Blorin

11

2011-10-31T11:30:00.002-03:00

Hay una manera satánica que tiene mi boca de salivar cuando tengo pena. Se pone amarga, asquerosa, como si mis enzimas fueran venenosas, y su sabor fuera un intento de mi cuerpo para que yo deje de ser ese organismo desesperado que me hace amarga.

Por eso pienso que cuando tengo pena, y estoy llorando, con la carita roja y los ojos caídos, también tengo mal aliento. Es una defensa de mi inconsciente: me incomoda hablarte, decirte exactamente lo que siento, porque me da lata que sientas mi mal olor.

Hace suficientes años atrás, estuve enamorada por primera vez. Yo sabía que estaba enamorada antes incluso de darle un beso. Porque a los 17 se pueden sentir esas cosas, el cuerpo no te sabotea, te apaña, abraza cada sensación porque es temerario en su ignorancia. El dolor se aprende después y ahí viene la amargura en la garganta que te protege de momentos como el que voy a contar ahora.

Tomé harto un día, llevábamos tres días juntos, pololeando en la playa. Tomé harto. Ese día. Y lo amaba con una intensidad espeluznante. Así que me senté en su regazo, lo abracé, y naturalmente le dije "Te amo". Espontáneamente, saben, porque lo rico de tener 17 es que uno no sabe todavía sobre las consecuencias de ser sincero sobre lo que se tiene adentro. Me contestó: "dame un tiempo, y yo también te voy a amar".

No era la respuesta que estaba buscando. Pero en ese momento, con el alcohol en el cuerpo, no le di tampoco mayor importancia. Para mí, se trataba de lo que estaba sintiendo yo, porque lo amaba con tal locura que no se me había pasado por la cabeza que la respuesta de un te amo debe ser "yo también te amo". Para mí era, simplemente, una entrega.

A la mañana siguiente tenía sabor a cerveza en la boca. Cerveza seca, del día anterior, de caña veraniega, enero. Abrí los ojos y vi que él estaba despierto. Mirando hacia el techo, con las manos en la nuca. Terminamos tres días después. Estaba confundido, me dijo, porque creía que nunca me podría amar. Que lo que yo sentía era mucho, era muy importante, que me merecía un hombre mejor, que él sólo podía entregarme amor de amigo, no de amante. Lo vi llorar y escuchar el tema "La sangre en el cuerpo" de Los Tres durante todos esos días como si fuera un mantra (entiéndase que cuando cantan "la vi de reojo cuando estaba por soltar, lo más bello en su alma, ahora no puedes abandonar. Con su alma en silencio la enterré en el jardín cubierta de flores la deje en el rincón desde donde nunca ella debió salir", se refiere a que perdí la virginidad con él y se siente mala persona por querer terminar conmigo). Era tan obvio en la intensidad de su cara cuando escuchaba la letra, que iba a terminar conmigo..... el sabor a cerveza se me quedó pegado para siempre. El sabor a caña. La anticipación, conocer tan bien a alguien que sabes que te va a romper el corazón pero sigues igual adelante.

Terminamos. Volvimos un mes después y estuvimos dos años juntos, pero esa es otra historia.

Ahora que tengo 24, mis encimas se acuerdan de lo doloroso que es el rechazo, que te digan que no te aman, que la entrega sea unilateral. El abandono, la incomprensión, la frustración, las lágrimas. Y entonces la boca se me pone amarga mientras lloro, y mi aliento grita aléjate de mí porque soy hedionda, porque amarte me da resaca, me pone la saliva con sabor a cerveza de ayer, me fermentas las entrañas. Lo que mi cerebro quiere con este proceso es hacerme callar, es que no vuelva a decirle a nadie que estoy enamorada, que el amor se me muera en la garganta porque no vale la pena decirlo, porque cuando se ama, con pasión y enfermedad, la gente se aleja, se asusta, se siente responsable de responder con algo. Que el amor, cuando aparece, debe ser sólo para que lo sienta y disfrute uno.

Soñé que sostenía la boca abierta de un león, y que sus dientes me rajaban la yema de los dedos, y que salía corriendo. Y cuando me desperté seguía igual de sola que ayer. Las cosas no han cambiado.

Lo que siento

2011-03-19T03:06:00.003-03:00

Soy todos los santos.

Calle 13, Latinoamérica.

Me acuerdo una vez que un amigo, en estado psicótico, me dijo que quería abandonar a alguien camino al Sol. Así, tal cuál: convencerlo de que el camino sería lo mejor de su vida, y una vez llegado allá, hacia donde la luz era inevitable, pedirle que se bajara del transporte, para luego seguir el camino sin ningún drama en abandonarlo a mitad del recorrido.

Mi amigo estaba loco. Estaba en una clínica. Estaba loco.

La mandíbula me pesa, mientras espero a que Comandante Oso me venga a resucitar de este letargo alcoholico. Entonces pienso en cosas que he dicho...

Por ejemplo: "no quiero dejar de quererlo". La idiotez más linda que se me ha escapado. Ya sabes, el amor, en su dulzura, me llena de satisfacciones. Aún cuando no se logra, aún cuando no es correspondido. El cariño es una plenitud que me hace grande y egoísta: el placer de sentir algo intenso, inamovible, que puede traspasar a otros aún cuando no a ese mismo... me encanta. Y si no es correspendido, tal vez mejor, porque me da para tomar más cerveza y quejarme y sentir más intenso de lo que sentía antes de sentir.

Al final, ¿para qué sirvo sino para esto?

Pienso en las infinitas posibilidades. Pienso en cómo este momento podría haber cambiado dependiendo de los últimos días. En el desarrollarse de las horas, en el despliegue de sentimientos, en el orden de las cosas. Tan azaroso. Si no estuviera donde estoy, estaría probablemente haciendo el amor sentada en un auto estacionado en un callejón oscuro de... no sé, ¿Bellavista?
En cambio estoy acá, sonriendo de mi desamor, sonriendo porque la valentía que me inspiró hace más que quejarse después de no obtener lo querido. Incluso el contrario: mi coraje quiere encontrar otra víctima, quizás yo misma. Mi corazón quiere tratarse a sí mismo después del todo, quiere ponerse a prueba y encontrar otras escapatorias, otros corazónes, quiere querer y agrandarse hasta conquistar el mundo.

Me encanta querer, me hace sentir bien. El amor... en cualquiera de sus capas, me hace eterna.

¿Qué más puedo decir?

Soñé que era Kate Winslet, o era Rose, en el Titanic. Y que naufragabamos en medio del atlántico. Soñé que nos ahogábamos y hacía frío. A mi lado Jack agonizaba de frío, y yo tiritaba pero me mantenía.... Soñé que Jack moría a mi lado, y yo sentía su espasmo. Me sumergía en el agua tétrica y lo buscaba, antes de que se hundiera, para hacerle respiración boca a boca. Me llenaba del agua helada que se había tragado y la escupía, lo hacía resucitar. Él vivía, y un barco nos venía salvar y nos íbamos a vivir a Valparaíso. Allá teníamos una vida nueva.

Señores, en mi corazón yo no cometí ningún crimen. En el jardín yo no sembré ninguna mentira. Lo que pasa, ahora que se me enturbian los ojos, es la pura verdad.

¿Juguemos a encontrarle sentido?

Leer el Tarot a Bereberes

2011-01-19T09:32:00.001-03:00

Salimos a las 7 de la mañana en un land rover a recorrer el sur de Marruecos camino al Sahara, en una expedición que nos llevaría a través de las montañas hacia unos camellos y finalmente a reposar el viaje en un campamento de carpas árabes en medio de la nada.

Era lindo todo, pero siempre sentí que nos estaban metiendo el dedo en la boca; eso pasa constantemente en Marruecos: la poca regulación, la falta de boletas o taxímetros o precios fijos, termina generando desconfianza en el turista que se ve forzado a regatear todo, desde el precio del viaje en auto hasta el de la foto que le tomaste por curiosidad a unos bailarines en la plaza. En realidad, Marrakesh es una mierda de ciudad. Están todos hiperventilados porque les sueltes unas monedas, te persiguen por eso. Los vehiculos son más importantes que el peaton, por lo que ves motos paseándose por pasillos estrechos y a los marroquies pidiendoles perdón por no haberse echo a un lado para dejarlos pasar. Es un chiste. Pero bueno... lo que no me gustó Marrakesh se compensa con la hermosura del resto de Marruecos, y el modo de ser de la gente fuera de la ciudad.

Los berveres son el pueblo originario que se encontraba en Marruecos antes de la llegada de los musulmanos o los franceses o los españoles, o que se yo, Dios mismo. Un grupo de 7 nos estaba esperando con los camellos amarrados y dispuestos para llevarnos al campamento. Éramos unos 15 turistas, donde se contaban españoles, brasileros, una argentina, una chilena y nosotros 3, además de un par de eslovacos que no cachaban nada porque el resto todos hablábamos en español.

*Andar en camello es doloroso, o al menos lo fue después de 8 horas en 4x4. El movimiento te obliga a contraer los músculos todo el tiempo, y al rato el sube y baja o te excita si eres enfermito, o te empieza a revolver el estómago. Pero los camellos son bacanes. Hediondos, pero con cara tierna de que no cachan nada y ni les importa que estís encima de ellos.

Cuando llegamos, los bereveres, que tenían entre 20 y 23 años, nos sirvieron té en nuestra carpa (por alguna razón quedamos los 3 solos en una carpa para 8 personas. Eso nos apartó del resto de los turirstas, pero nos acercó a los bereveres que compartieron más con nosotros que con el resto). Intentamos comunicarnos y lo logramos mezclando inglés con francés y un poquito de español. Lo hacáimos bastante bien, y cuando no podíamos encontrar una palabra, el seba sacaba su libreta y dibujaba el concepto. Como un Pictograma du Mundi.

Ellos son exactamente como te imaginarías que son los árabes más autóctonos: con sus pañuelos en la cabeza y sus túnicas, sus pestañas largas y la piel tostada. Las manos ásperas y los ojos claros. No azules ni verdes, pero un café lindo, como pardo. Se reían harto, lo pasaban bien. Todos hablan árabe y berevere, y aplican chamullo al francés. El resto lo han aprendido trabajando con turistas.

Cuando ya íbamos por la tercera taza de té, se me ocurrió sacar el tarot para mostrarles las cartas, a ver si reconocían alguna. En realidad, quería también saber si es que ellos tenían alguna forma de lectura parecida, más allá del té. Uno de ellos, Yuseff, me dijo que su hermana leía una carta grande, que la sacaba por persona, pero qe lo hacía sólo para miembros de su familia. Eso fue lindo. Él se ponía el Tarot en el corazón.

Cuando les pasé las cartas, lo primero que les llamó la atención fueron los dibujos desnudos. Por ahí La Estrella y El Diablo, El Mundo también; se reían y se las iban pasando. A Yuseff le gustó la luna, creo que por el lobo que hay en mi baraja, pero en general la primera conexión con el Tarot fue super visceral. Me preguntaron cómo se leía y les expliqué. En un principio eran sólo 4, luego, a medida que se scuchaban las risas, llegaron más, hasta completar los 7 bereveres, todos dentro de nuestra carpa, fumando, tomando té, e inclinados hacia mí con las cartas en el suelo. Le leí el tarot a los 4 que nos acompañaron desde el principio.

Fue extraño porque antes de leer las cartas tuve que tomar una decisión: entre las dificultades del idioma, y las diferencias en nuestras culturas, ¿qué podía decirles? Si les hablaba de las espadas, del conocimiento, del intelecto, de la fuerza mental, ¿entenderían lo que les quería decir? Y cómo aproximaba los significados a su realidad? No sé si habré echo lo apropiado para la situación -tampoco sé si alguien puede realmente aconsejar lo “correcto” -el caso es que decidí olvidarme un poco de lo preciso, para guiarme más por los dibujos que tanto les llamaron la atención e ir aplicando de manera arquetipica cada carta. Por ejemplo, cuando ellos vieron por primera vez al Rey de Oro, dijeron “Principe de Marruecos”, así que tomé ese matiz para explicar las cosas. Cuando a uno de ellos les apareció la Sota de Bastos, supuse inmediatamente que se trataba de él mismo trabajando con los camellos, por ejemplo, dejando de lado el signficado más etéreo de la figura.

Fue una linda experiencia. Cada vez que les decía algo lo comentaban entre todos, tratando de explciarse entre ellos qué había querido decir yo, y aplicandolo en cosas reales. Cuando les hablaba de amor se tapaban la cara y se burlaban unos de otros. Al terminar las lecturas me dijeron La Especialist, o el fránces para La Especialista. Y Yuseff me dijo que dejaría los camellos para irse conmigo a Chile, y ayudarme a atender gente, así mientras yo les leía las cartas, él les servía té y acomodaba al resto.

Creo que esa noche en su totalidad ha sido lo más lindo, hasta ahora, del viaje. Después hicieron una fogata donde compartimos con todas las carpas, cantamos canciones y ellos deslumbraron con tambores, aplausos y bailes árabes. Ah! Y contaron chistes.

La era del Delirio

2010-12-11T02:32:00.000-03:00

Se despertó en la mitad de la noche presa por una cierta incomodidad del dormir. Tomó un vaso de agua de la cocina y caminó hacia la terraza. La noche estaba tranquila, no había nadie más en la casa. Vestía sencillamente, como para dormir en medio del desierto. La laguna frente a ella reflejaba la noche sin luna, la brisa suavemente se deslizaba sobre el agua. No había nada ahí. Volvió a entrar para sentarse en el sofá del living, a la espera de que el sueño la regresara a su cama, pero el corazón le latía extraño, expectante. Pasaron varios minutos de calma antes de que las cosas fueran para su cerebro demasiado rápidas.

Ella no lo vio caminar hacia la casa, para entonces ya estaba acurrucada en un rincón. Antes había visto una chispa en medio de la laguna, y la confundió con una señal del sueño. Se acercó a la ventana y comprobó que la chispa era más bien una luz pequeñita, que no se apagaba, y que iba creciendo poco a poco perturbando la tranquilidad del agua. No sabía que lo que había visto era una energía buscabando recuerdos en el aire para poder armarse una piel humana, pues en cuanto ella posó sus ojos sobre el fenómeno, quedaron suspendidos sus pensamientos mientras él absorbía su memoria, y había entrado en un trance forzoso, que la protegía del evento del que estaba participando.

Cuando él logro finalmente pisar tierra firme, con huesos nuevos y mortalidad en marcha, ella ya estaba perdida dentro de su cabeza. Había intentado escapar, salir de la casa, correr hacia la ciudad. Pero el lugar se había transformado en un laberinto que la llevaba una y otra vez de vuelta hacia el living. Abría una puerta y ahí estaba la luz entrando por la ventana. Cerraba la puerta y a sus espaldas nuevamente la laguna. Ya no había arriba ni abajo, sólo un núcleo que se repetía y volvía a aparecer cada vez que abría una puerta. Ahora sólo existía para ella el momento en que había dado a luz a este ser.

Antes de perderse en su propia cabeza, había sentido lástima de sí misma, de la circunstancia que le sucedía. El desierto era siempre una buena escapatoria de los amantes que no se desligaban, de las promesas de amor y seguridad. Iba y volvía de la casa en la laguna para poder desconectarse de los otros. Y ahora, en este mismo escondite que la resguardaba de lo real, encontraba esta angustia echa luz, este sinsentido ante sus ojos, este laberinto. Pensó en su propia muerte antes de perderse, y se arrepintió: tal vez un hombre amable no era tan espantosamente desequlibrante como extraviarse en el desierto.

Cuando él entró por el balcón del primer piso, la encontró acurrucada en una esquina. Temblaba de miedo. Se acercó entonces, para mirar a su creadora. Ella no se resistió cuando él la obligo a ponerse de pie. Se miraron a los ojos y se encontraron a si mismos reflejados en el otro: él para poder ser en este mundo, había extraído de ella todo lo necesario. Ahora eran gemelos, eran los mismo. Ambos de abundante cabellera y ojos verdes. Él hombre, ella mujer.

Esta es la era del Delirio -dijo él, y le acarició la frente. Entonces ella volvió en sí.

Que espectacular sintió la realidad tras volver del inconsciente. Que hermosas las paredes, que perfectas las ventanas. Que amable este hombre que la miraba con ternura esperando algo.

Por supuesto, ella fue tan humana como le fue posible. Al descubrirlo desnudo y hermoso, su reacción fue única y predescible: lentamente se desprendió de la polera que llevaba, de la escasa ropa interior con la que despertó, luego se acercó a él y lo abrazó. Afuera, sobre la casa, una nube comenzó a tomar forma. Gorgoritos en el aire, movimientos bruscos de las fuerzas se fueron provocando y el viento se alzó sobre el desierto. Ella acarició sus hombros mientras sentía el calor que le estaba provocando, y entonces el primer rayo se hizo sentir sobre el suelo. Dentro de la casa se hizo de día por un segundo, armando un juego de sombras sobre sus caricias. Las nubes tomaron posesión del cielo, y la noche se hizo aún más oscura. Él, descubriéndo su nuevo cuerpo, deslizó las manos sobre su espalda, y al mismo tiempo sintió la tibieza de la caricia sobre la propia, el primer trueno retumbó sobre el desierto, las ventanas temblaron como si fuera la tierra las que las estuviera remeciendo, y así, roce por roce, ellos se fueron conociendo, porque cada caricia que daban, la sentían en carne propia, y la tormenta la celebraba.

Luego vino el momento de la boca. Ella se mojó los labios y él descubrió las bondades de la saliva. Ella se mordió con ternura, y él se acarició el lugar donde sentía sus dientes. El ruido del viento desprendiendo las tejas se hacía cada vez más poderoso mientras ellos se comían mutuamente, primero la boca, luego con ternura los lóbulos de las orejas. Los truenos eran más fuertes que sus gemidos, y los rayos más cercanos unos de otros, mientras ellos caían suavemente sobre la alfombra, besándose y tocándose. Luego descubrieron sus olores, desconocidos pero propios. Él con su lengua decidió saborear el rincón de la entrepierna que se le ofrecía, y ella hizo lo mismo, para poder seguir saboreándose en él.

La necesidad de seguir sintiendo el cuerpo sobre el cuerpo, el olor sobre el olor, los hizo ignorantes de la tormenta que derrumbaba la casa, de los temblores de la tierra, del desprenderse de los árboles del jardín y los muebles chocando con las paredes. Se penetraron el uno al otro sin reparar en la fuerza que los poseía. Las ventanas se trizaron para luego ser desprendidas por el viento. Los rayos cayeron sobre la casa, del techo quedaron sólo las estructuras básicas. En este acto se fueron perdiendo, dejando que el sueño los envolviera, percatándose sólo de los fluidos que dejaban deslizarse entre ellos. Hasta que el éxtasis fue absoluto: un orgasmo causó otro orgasmo, y así sucesivamente los dos se eyacularon y se recibieron infinitas veces, entonces todo se hizo viento, se hizo tierra. Y ellos se derritieron sin abandonar el vaivén, se transformaron en luz, brillaron una última vez, y luego desaparecieron.

0

2010-10-01T20:26:00.002-04:00

Estarías nervioso, señor, si ella se aventurara a rozarte el cinturón. No porque se muerda instintivamente el labio, ni porque su olor te trastorne. No. Estarías tiritando porque ella nunca dejaría de mirarte a los ojos mientras te desviste.

Te dirá que siempre te estuvo esperando, que le llamabas la atención ahí sentado, sin hablar. Sonreirá levemente antes de darte un beso, y después bailará lento sobre tu regazo. Te pedirá que le desabroches el sostén y te permitirá repartirle besos sobre los hombros. Luego se arrodillará y te tendrá entero en su boca. Desde el primer minuto estarás haciendo un esfuerzo para no eyacularle dentro.

Ella se vendrá, en cambio, tres veces. Primero se tocará para ti, luego te usará tendido sobre el piso. Tú única tarea será aguantar.

A la mañana siguiente, la encontrarás fumándose un porro a medio vestir, con el maquillaje perfectamente diluido sobre los pómulos. Compartirá un par de fumadas contigo, te sonreirá con cariño, te pedirá el número de teléfono y se irá sin tomar desayuno.

A la semana siguiente la verás susurrarle al oído a otra persona, a un tipo joven, y te hervirá el estómago de rabia, de vergüenza. Mientras las imágenes de su cuerpo irrumpen en tu memoria, pensarás que no fuiste suficiente, que debiste haberla llamado tú, que eres demasiado viejo, y que nunca más podrás tener a una mujer así, pues ahora, allá lejos, parece más interesada por la mano de ese otro que se posa sobre su rodilla.

Y antes de irse, antes de irse con él, se acercará a darte un beso en la mejilla y a preguntarte cómo estás. Sonreirás mientras te parte el corazón, y perderás la erección que has escondido toda la noche.

2010-05-26T23:31:00.002-04:00

Te miran y te dicen:

- Cariño, necesitas ayuda.

Simplemente lo que sucede es que el corazón se te hizo una burbuja y ya no te cabe en el alma. Y presiona tanto que duele, y como si tuviera bordes se hace áspero y puntiagudo en las costillas.

Estás en estado de coma.

El riesgo

2010-01-19T22:26:00.003-03:00

(de tenerme).

Y desear un beso en la mañana, un beso al anochecer. Querer que tu olor y mi olor lleguen a fusionarse tanto que podamos encontrarnos en nuestra propia saliva. Es arriesgado, mi amor; transformarnos en esa serpiente que se come la cola.
Pero es lindo, es rico.
¿Sabes por qué?
Porque tu mentón encaja perfecto sobre mis hombros, cuando nos acurrucamos y nos olvidamos de tener que no querernos.

L'ultima preghiera

2009-12-20T02:30:00.003-03:00

A rogo strega eretica
e le tue ceneri si disperderanno con vento
a rogo strega isterica
e le tue mani non dissemineranno mai più cattiva sorte
che la tua voce si ammutolisca per sempre
Credo di non sopportare questo lamento straziante
adesso le fiamme asciugano le tue lacrime
e il tuo sguardo non si poserà più sui nostri bambini innocenti
hai il tempo per l'ultima maledizione
o per l'ultima preghiera
tra migliaia di scongiuri
Credo di non sopportare questo lamento straziante
e le tue mani non dissemineranno mai più cattiva sorte.

Así es como se acaba

2009-12-12T19:23:00.002-03:00

Porque uno siente que va sobrando, lentamente haciendo el ridículo. Entonces una piensa en cómo jugársela, cómo hacer algo para salir de este estado.

Es una posición delicada.

Pero llega un punto en que, después de vernos las caras en sueños, te alejas de tus formas y te ves a ti misma en el Otro, y entiendes por fin que tu felicidad se aleja exponencialmente de tus dedos cada vez que te sumerges en estos pensamientos. Y más que nada, comprendes que ya no lo podrás jamás hacer feliz.

Y que no hay nada que hacer, el uno pensando en el otro.

Tiembla ante el Sol de mi Cielo

2009-12-12T04:48:00.004-03:00

Porque al amanecer él me besa los hombros. Con cuidado. Se preocupa de seguir el camino de mis lunares, uno por uno, con esa suavidad perfecta que provoca su barba. Y yo me despierto con su saliva sobre mi aura; me despierto porque siento su aliento despertando mis energías, pidiéndome más.
Y cuando despego mis párpados antes de verlo en la oscuridad de ese momento que te otorga la vigilia antes de apodararse de ti, justo en esa fracción, puedo sentir su sabor pasando por sobre mis labios y hasta el último rincón de mis costillas. Ahí donde se anudan cada uno de mis temores, tal cuál los dejaron los otros, tal como se los entregué a él.
Así es como lo siento al despertar. Tan perfecto, tan humano. Tan calientito en su cariño, tan mío en su querer; así es como yo misma lo siento, como un susurro profundo que se difumina a lo largo de mi cuello.

Ages of Delirium

2009-12-05T03:08:00.004-03:00

El otro día iba caminando por Escuela Militar, hacia el metro. Venía escuchando música. Iba a la Universidad a dar mi exámen de Derecho de las Comunicaciones. Me bajé de la micro, caminé un metro mirándome los zapatos, y de pronto, por esas costumbres universales de choque eléctrico, miré hacia adelante y me encontré con ella.

No me gusta decirle ella, porque le da características únicas. Pero la gente se enoja cuando digo nombres, sienten que estoy publicando su vida. No entienden que también es la mía y a mií me gusta contar las cosas... pero bueno, prefiero evitarme problemas. Así que me encontré con Ella, que caminaba como la recuerdo, se vestía como siempre, era baja, tenía rulos y era papiche, tal como la dejé la última vez que me encontré casualmente con ella en la calle. Porque así es la vida, señoras y señores, cuando hay alguien a quién repudias, o amas, o tienes algo especial, demasiado íntimo, o profundo con alguien, entonces te la vas a topar siempre. La vas a encontrar en la micro, en el metro, en el carrete de un amigo del amigo de un amigo, en el facebook de alguien, en la botillería, en la Universidad. En todos lados. Eso es lo que a mí me pasa con Ella. No es mi amiga, no lo fue ni lo será, y aún así la veo al menos dos veces al año. Pasa al lado mío, nos vemos a lo lejos, pero después nos preocupamos de mirar hacia otro lado cuando nos cruzamos de verdad, y nuestros hombros se alinean.

Ella me levantó un pololo. O así lo veía yo en aquél entonces. Nunca pensé, cuando recién sucedió, que el alejamiento que sufrimos fue natural; tal vez detonado por su aparición en nuestra relación, pero al fin y al cabo, algo que iba a pasar dados los sucesos de los meses previos a nuestra ruptura. Así es el amor, a veces funciona y a veces no. Pero cuando hay una tercera persona involucrada es distinto: la frustración se siente más fuerte, hay alguien a quién culpar, hay un odio ligado a la desilución, a la pena. Hay alguien que no amas que te está haciendo sufrir, por lo que puedes maldecir sin culpa, hay una tercera persona que no tiene nada que ver y al mismo tiempo está definiendo el panorama. Es más fácil y a la vez más difícil. En realidad es un fenómeno en sí.
La cosa es que estuve en ese triángulo. Y la maldije mucho. Aún lo hago a veces. Cada vez que la recuerdo o me la topo casualmente en Santiago. Porque yo estaba de verdad enamorada de él. Profundamente, hasta las patas, desde la punta de mi dedo gordo del pie hasta el capilar más escondido de mi nuca. No he vuelto a enamorarme así. Pero algún día amaré, estoy segura.

El caso es que.... Ella. Ella venía saliendo del metro, y yo venía entrando.

¿Qué tan poético crees que es eso conchadetumadre?

Soy capaz de entender un montón de cosas ahora, que no podía comprender en ese entonces. Y quiero seguir siendo verdadera. Quiero moverme tranquila, quiero ser feliz. No quiero justificarla: ella pololeaba con otra persona cuando empezó a agarrarse a mí pololo, eso no la hace muy buena persona. Pero... ¿la hace mala? ¿La hace necesariamente la peuca maraca, fea papiche, flaite qliá, petaca ignorante resentida, hippie de mall mal parida que siempre he creído que es? Probablemente.... ¿Y si le gustaba de verdad mi pololo? ¿Hay una forma de proceder? ¿Hay algo establecido? Debería ella haberse alejado para evitar la tentación y seguir con su pololo, o debería haberse mantenido en el camino que el destino le estaba proponiendo y ver en él un camino distinto a la felicidad? No lo sé. Si le gustaba tanto no debería haberle puesto el gorro a su pololo, debería haber terminado con él. Pero eso no tiene por qué hacerla responsable de la ruptura de mí corazón. De eso debía preocuparse él, no ella. ¿O no?

Yo sólo quiero seguir siendo verdadera. Seguir siendo yo, seguir moviéndome tranquila. Y no sé cómo juzgarme a mí misma. No sé qué pensar del resto. Tengo hartas cosas adentro, hartas. Nada puntiagudo, mi sandía está intacta. Pero no sé qué hacer. Ni qué pensar.

No sé.

Deberías haber venido.

2009-11-28T02:31:00.002-03:00

No son los ojos de los que me miran cuando digo estas cosas. Ni los movimientos de mentón que hacen mis padres a mis espaldas. Es más bien una cosa propia, de rechazo al otro, de entender que jamás, nunca jamás, podrán entender el momento.

Reconciliación

2009-11-13T16:34:00.002-03:00

Hace mucho tiempo, años atrás, sucedieron cosas en mis costillas.

Me acuerdo de muchas de ellas. Tengo hartos recuerdos. Lo más difícil era despertar: no podía apagar los sollozos. Durante semanas, tal vez incluso más de un mes, me despertaba todos los días llorando. Y no era una actitud emo o masoquista, derrotista, hiper sentimental. Era que me dolía. Si respiraba muy fuerte me dolía todo. Era así porque todas las noches mi cabeza decidía darme un respiro con los sueños más maravillosos, las situaciones más calientitas, con olores amigos, con brillos y bellezas que ya no existían en mi vigilia. Y al despertar, lo que pasaba era que se me habían ido los sueños; la mañana venía a mí irremediablemente, con la angustiosa sensación de querer seguir viviendo pero no saber cómo.

En esa época cierta música me sanó. Me ayudó un motón. Pero también hubo algunas melodías que me flagelaban tan profundo que tuvieron que ser eliminadas. Dentro de ellas estaba la música de The Gathering.
Es extraño porque ellos hacen sonidos bastante dolorosos, por lo que su compañía podría haber sido un gran extractor de demonios. Pero resultaba que, en los años anteriores a estos años anteriores, musicalizaron los primeros pasos que da uno cuando está a punto a punto de enamorarse. Y me sentía tan feliz, tan plena, brillante, expansiva, que la melancolía de esta banda se me hacía la realización máxima de ese menjunge de emociones que tenía en plena adolescencia. Así que los tuve que cortar. Los eliminé. Borré todas y cada una de sus canciones de mi computador.
El tiempo pasó, los años cayeron sobre mis heridas, y yo seguí sin recordarlos.
A principios de este año busqué en internet noticias sobre ellos, con la mala suerte de leer que se habían separado. Hasta ahí no más dejé mi camino de vuelta hacia ellos.

Pero vaya a saber Dios por qué, justo ahora me dieron ganas de escuchar Saturnine, una canción que en si misma es un exceso. La busqué en youtube y me vi envuelta en una vorágine de recuerdos: lindos, dolorosos, lindos, dolorosos y dolor lindo al final. Y los retomé. Los retomé, los busqué, los escuché, los perdoné por haberme soportado cuando no deberían haberlo hecho, y ahora se los dejo con subtítulos (curioso: los fans hispano parlantes han subtitulado casi todo el material de la banda que está en internet).

Y me siento un poco más nueva, anciana, pero nueva.

Volver a querer

2009-11-07T02:05:00.002-03:00

Quiero inventar una historia, que sea como entrar a un túnel de color azul.

Quiero muchas cosas.

Pero para querer, después de tanto tiempo, querer y necesitar, tuve que recorrer un camino muy largo.

Y estoy orgullosa: es como ir a rehabilitación y contar los días, cuántos días llevas sobrio. Yo no sé cuánto tiempo llevo exactamente aquí, con los pies sobre la tierra. No sé cuándo fue que me sané. Sólo sé que estoy finalmente limpia. Que tengo el corazón hinchado, resbaloso, abierto y expectante.

Todas las mañanas siento que estoy empezando. Que desilución ya se fue y el mundo está lleno de posibilidades. Me pongo en marcha, hago cosas. Mando mails y quiero al Angelo y escribo y leo maravillas y me imagino drenando todo este amor que tengo dentro, almacenándola en otra persona, o miles de personas, o simplemente 17 personas que nos ven por Twitcam.

Siento que la vida está empezando. Que todos los días está empezando. Que me formatié y tengo la memoria ram en su mejor estado.

Olvidé el miedo. Así que si tú, quien quiera que seas, estás sufriendo por algo y de verdad sientes que sacarte fotos en el baño o tomarte una piscola al seco no hace más que darte pequeñas satisfacciones, y que nada volverá a ser lo mismo, te digo altiro, mejor déjate correr, que el Universo se va a dar el tiempo de salirte a la caza, y que de pronto te vas a encontrar. Y va a ser lindo re encontrarte. Porque los tatuajes que tendrás ahora harán de tus brazos el mapa más bello del pasado.

¿Suena muy mamón?

Escuece

2009-11-06T01:11:00.003-03:00

Hoy venía saliendo de San Joaquín en mi auto. En las salidas se aglomera gente que quiere que los lleves. Hacen dedo y ponen cara de que no te van a asaltar ni a violar. Entonces yo venía manejando y un chiquillo, busquilla por lo demás, porque estaba a varios metros de distancia del resto de la gente, lo cuál hizo que lo notara y supongo que debe servir como técnica de persuasión transportista, me hizo el gesto ese: "¿Me llevas?".

A mí me carga llevar gente. ¿Qué les voy a hablar? Por lo demás, si ando sola en el auto estoy escuchando música muy fuerte o por el contrario, estoy sin música ni nada, reflexionando en silencio. De cualquier manera, un desconocido sentado a mi lado es un estorbo. Así que siempre pongo cara de pocos amigos cuando paso por la salida o simplemente los miro con desdén de pura mala onda.

La cosa es que este cabro estaba bien bueno. Pero bien, bien bueno. Y cuando me miró puso cara linda y sonrisa linda. Y cuando le dije que no, se puso más bonito todavía. Avancé un par de metros para encontrarme con un taco a la salida. Durante 10 segundos pensé mil cosas: que era lindo, que no se veía muy san joaquinesco (poeta o literato, ingeniero o comercial abc1, o el peor de todos: religioso), y que me sentía seca como una pasa, que si seguía a este ritmo me correrían arañitas por los muslos, ¿qué mal puede hacerme conocer a alguien al azar?, esto pasa en las películas, necesito conocer a alguien, ¿dónde están los hombres de este país? ¡En la esquina po saco wea! ¡Pidiéndote que lo subas a tu auto!

Marcha atrás, vuelta a la manzana, paro. Se acerca, se inclina hacia mí: barba linda, ojos oscuros, pelo largo. Tal vez un poco hippie...

- Me dio cargo de conciencia.
- Gracias.
- ¿A dónde vas?
- A la Dehesa.

En otras noticias: quería terminar esta entrada con un video que acabo de subir pero vimeo lo tendrá listo en una hora más, y me da una PAJA tremenda esperar.

Así que a falta de video, buenas son las fotos:

Alabanzas Varias

2009-11-01T16:02:00.006-03:00

Entonces ayer iba de camino a la Filsa porque quería ir a conocer a Jorge Baradit y comprarme su libro y porque tenía demasiadas ganas de ver la cara de Alberto Montt que también iba a estar hablando y firmando cosas.

Salgo caminando escuchando Faith No More (porque mi ánimo es siempre masoquista cuando ando en la calle, y dado que sólo había escuchado el concierto a través de la Futuro imaginando que escupía a Mike Patton, entonces era más que suficiente para caminar sola por el Santiago húmedo que nos regalaron ayer). Tomé una micro, después entré al metro. Pensé que había sido una buena idea ponerme desodorante y sonaba Epic en mis audifonos, cuando de pronto, entre acorde y acorde sentí la misericordiosa voz de la Diosa cantando no para mí.
Giré sobre mis talones sin poner STOP y la vi ¿pueden creerlo? la vi cantando en esas pantallitas del metro donde ponen videos de Shakira o de Supernova: ahí estaba ella recitando el video oficial de Welcome To England.
Se me cayó la mandíbula. Me saqué los audífonos y me dejé hipnotizar por su presencia. No digo que la canción sea la mejor que le he escuchado, de hecho no me motiva nada, pero cotizen momentáneamente lo que significó para mí ver un video de Tori Amos en la estación Escuela Militar.
Obviamente nadie la estaba escuchando. Me fijé en la gente, nadie miraba a la pantalla. Yo era la única que se había dado cuenta de la presencia extraña. Y me sentí bendecida. Como si mis intenciones masoquistas hubieran tocado alguna campana celestial en el departamento "Psicomagia for Dummies" que flota en algún lugar del Universo, y se hubieran manifestado ante mí, entre decenas de personas, para recordarme de la forma más sencilla posible que mi búsqueda está lejos de terminar, y que el cansancio que recojo a veces por las mañanas es culpa de la necesidad de vivir feliz. Me di cuenta de que seguía despierta, y fui feliz por eso.

Después seguí con Faith No More y recordé lo que había escrito Sergio Cancino:

Un día despiertas y te sientes diferente. Quieres describir, aterrizar, clasificar, catalogar esa nueva sensación. Pero fallas. A la mañana siguiente, repites la operación con el mismo resultado. El sentimiento es un loop. “Esta canción ya se escribió”, canta Cerati en “Deja Vu” y te hace gracia. Un Día de la Marmota sin Bill Murray y con tus amigos usando signos de interrogación como paraguas. Recurres a las viejas canciones con pianos generosos que antes te brindaron cobijo y suavizaban las respuestas. Pero falta algo. Entonces aparece el nuevo disco de Regina Spektor y encuentras una canción llamada “Eet”. Ella está haciendo las buenas canciones que faltan en los últimos discos de Tori Amos. Porque con los años Tori, como la mayoría, se fue enredando mientras cantaba mirándose al espejo.

Si, tiene razón. Toda la razón. Tori ha dejado atrás la pasión angustiosa de su juventud para cantar ahora desde la adultez, la maternidad. Y a veces eso se nos hace ajeno, lejano, porque para entenderla hay que compenetrarse demasiado con ella, más que con la música. Tal vez por eso a mí me sigue gustando, y tantos otros la han abandonado en el camino.
Y a veces no entiendo el nuevo disco. A veces echo de menos la resonancia de su voz cantando sola junto a las teclas. Pero después empiezo a buscar y buscar en ella, y me vuelvo a encontrar, no porque ella me quiera decir algo sobre mí cuando era ella, sino que me mira desde la lejana sabiduría para cantar cosas como esta:

By the time you're 25
they will say, "you've gona and blown it."
By the time you're 35, I must confide,
you will have blown them all

Y pasando a otro tema, para concluir el anterior. Un pequeño video que edité este viernes que me quedé de babysitter en la casa, en el notebook escuchando la Futuro.

De nuestros carretes y el desenfreno que no nos caracteriza:

#Confieso

2009-10-29T22:43:00.003-03:00

Estar ahí, eso es lo importante.

Me miró ese día, me estuvo mirando esa noche. Abrí los ojos derrepente, por ese pequeño espasmo que dan los ojos antes de comenzar a soñar. Me moví ligera en el lugar y entre mis pestañas lo vi sentado frente a mí, en el suelo, con el mentón apoyado entre sus brazos y las piernas recogidas hacia sí.

Detrás estaba la pared.

No hacía frio, ni hacía calor. El pelo me caía sobre la mejilla y la lámpara del velador estaba encendida. La luz estaba ahí para cuando él llegara, para que no se tropezara con mis zapatos al momento de acostarse. No sé por cuánto tiempo estuve dormida, ni cuánto rato estuvo él observándome, pero cuando abrí los ojos lo vi estático, silencioso y sonriente, entretenido en un pasatiempo que nunca entendí: observarme dormir hasta quedarse dormido.

Esa fue la primera vez. Al verlo estiré los brazos y le pedí que se acostara conmigo. Conciliamos el sueño juntos y al día siguiente hicimos el amor al despertar. Ninguna de las veces que lo descubrí descubriéndome de noche tuvieron la misma magia, pero sus ojos oscuros apoyados en mí, la seguridad que me daba explotar de amor cada vez que sentía su presencia, eso cambiaba a cada instante todas las veces, todos los días.

Ahora, de vez en cuando, me despierto de noche y lo invento en mi cama. Probablemente esté amando a otra, a otro, alguien o algo que se le haya cruzado ante los ojos, no yo, pienso cuando me limito a sentir lo que tengo y no lo que perdí; pero de todas las melancolías que me trae su recuerdo, la sensación de que me cuidara los sueños es la que más extraño, sobre todo ahora, cuando extraño extrañar.

Tonterías Varias, vol. I

2009-10-25T18:45:00.003-03:00

Ha sido uno de esos momentos de la vida en que no se tiene muy claro por qué pasan las cosas, pero después terminana sucediendo y diablos, es fantástico.
No, eso en realidad es excesivamente cínico. No es fantástico, es un tanto apabullante, sorprendente, ¿y yo qué hago aquí? (¿se acuerdan un comercial de contacto o informe especial sobre comunicaciones con el más allá, donde se escuchaba una niña que decía "y yo que hago aquí" con una voz tétrica de ultratumba?).

No sé qué me dio, pero no quiero escribir con metáforas ni ser críptica como solía moverme dentro de este blog. Porque si lo ven, es bonito: es New York y es naranjo y negro, y un tanto emo pero qué, yo soy así (tarán). Y no me dan ganas, o no tantas, de dejarme descifrar.

*Tengo un grave problema con las H. No sé usarlas. Me he dado cuenta que necesito clases particulares de ortografía.

Bueno, mi vida. Aquí estoy, con tantas cosas en la cabeza que me cuesta ordenarme. Pero tengo que reconocer que he sido bendecida por el Universo, ya que me ha entregado en pocas semanas muchas herramientas: he aquí un lugar para que pongas tus ideas. He experimentado con distintas formas de expresión, desde Twitter (que sé en algunos momentos ha sido mi peor enemigo), hasta llegar al epílogo de mi novela y disfrutarla y reírme con las estupideces que se me ocurren. Perseguir a la Leti y a la Sandra para que terminen el cómic que escribí y estar constantemente grabando TODO lo que me pasa:

En aspectos Universitarios voy caminando hacia atrás. Me tortura tomar el metro a Casa Central y mamarme tanta burrocracia, y sentir que pierdo el tiempo porque en vez de estar sentada en clases podría estar escribiendo, o leyendo, o trabajando con la hermosa gente que me rodea (desde las chicas de SPM hasta Angelo Pierattini y Los Coléricos -obviamente pasando por el Seba Lehuedé y Simón y el siempre bien ponderado Diego "hijo" Zúñiga). Voy derechito a hecharme estadística pero me importa un pico. Lo único que vale la pena en este aspecto es Taller TV -gracias D.Andrade por hacer mis madrugadas más divertidas -y Crítica Teatral, porque el profe es una especie de Gandalf del siglo XXI. El resto es un parto de trillizos producto de una violación.

Y después viene Halloween y me quiero disfrazar de Amanda Palmer, con maquillaje como en este video:

Pero íbamos a ir a la Blondie y ahora ya no, entonces no sé que hacer para tener una justificación para maquillarme. Se aceptan ideas (en el peor de los casos me maquillo igual y hago algo intimo con mi otro yo y listo).

Y en el aspecto amoroso: qué ternura. Una cree que sí, que bueno ya, que ahora si que me da la chiripiolca y me enamoro por fin de nuevo, pero ZUÁCATE, siga participando. Eso es todo lo que voy a decir porque hablar del clítoris de una en un lugar tan público puede ser contraproducente (y sigo insistiendo que debería existir la palabra contraproductivo).

Y ya se me olvidó el fin de escribir esto tan directamente. Será porque son realmente Tonterías post menstruales, o será que estoy atorada y necesito ser escuchada. O será que echo demasiado de menos estar calentita con alguien que se ría de mis tonterías sin encontrarme loca. Será que en el fondo del abismo estoy muy contenta, estoy feliz de que las cosas se me presenten iluminadas y casi con carteles, que la vida se manifieste ante mis ojos y me guíe sin necesidad de que pase por el proceso de búsqueda autodestructiva que he ido implementando a lo largo de este año. Porque claro, jamás se me había ocurrido seguir el camino que estoy siguiendo, y si no es porque alguien me dijo "lo que tu quieres no es comunicar, es expresar" tal vez nunca me habría dado cuenta hasta dónde tenía los pies hundidos en la mierda periodística.

Eso sería todo por hoy.

Decir nada

2009-09-27T02:48:00.001-04:00

Antes hacia esto más seguido. Reflexionaba, inventaba nombres o situaciones, me corregía a mí misma en ficciones. Era sano, era lindo, era también asquerosamente molesto para quiénes se reconocían aquí. Pero bueno, de egoísmos están armadas muchas de las terriblidades de esta tierra, ¿no?

No. ¿Qué quiero hacer, qué quiero decir? Por esta oportunidad, este mínimo minuto en el que no estoy ni pensando ni sintiendo lo que me aproblema, simplemente estoy escribiendo -cualquier cosa -porque me relaja tipear, me relaja el teclado, me relajan las palabras y las letras, me satisface el ruido que hacen mis dedos al posarse sobre el plástico y mis uñas, demasiado largas para ser del todo útiles, cuando se movilizan violetas largas y consistentes a través de mi largo decir nada (me dan risa porque son lindas y las cuido para que así se mantengan).

¿Qué quiero decir?

Es año nuevo, bitch

2008-12-31T18:33:00.003-03:00

Faltando solo 5 horas para que irrevocablemente se termine el año 2008, he preferido, por primera vez, sentarme a escribir el usual éxodo de año nuevo, pero esta vez con la intención de que todos ustedes puedan leerlo.
La noche del 31 de diciembre siempre ha sido fatal para mi. Empiezan los fuegos artificiales y a mi me consume la angustia instantáneamente, el pecho se me apreta y no puedo evitar ponerme a llorar; se fue al año, perdí un año, las oportunidades se evaporaron para siempre y lo que fue, no será... jamás.
Depresivo, ¿no les parece? A esta sensación hay que sumarle esas ansias de carretear, esa necesidad imperante de buscar como perros policiales cualquier tipo de fiesta, para poder saltar, bailar, tomar, agarrar, vomitar, whatevah. El caso es que estamos obligados a pasarlo bien. Si no, eres un saco de wea ( a no ser que estés trabajando)y te condenas a la incomprensión de tus amigos o al karma cósmico que te obliga a divertirte, si no, "será un mal año".
Y lo peor es que este año las fiestas están en sequía. Somos muy viejos para mamarnos carretes masivos, muy jóvenes para ir a un pub o algo del tipo "adultojoven" - puaj- asi que terminamos reuniéndonos a última hora en msn, viendo si el amigo del amigo de mi ciber amigo, que se agregó a un carrete en facebook donde hay bar abierto, nos cola a última hora y entonces para allá vamos.

Me carga año nuevo. Soy el Grinch de año nuevo, esa es la verdad. Por lo mismo, siempre me he preocupado de pasarlo bien, de hacer cosas, de ocultar detrás de una máscara todas estas angustias humanas (todos moriremos algún día, no?), y comprarme ropa nueva, hacer todas las supersticiones habidas y por haber, tomar champaña, ver los fuegos artificiales, bailar hasta tarde y finalmente quedarme dormida con el sofocante sol de enero en la capital, a eso de las 8 de la mañana. Hago todas estas cosas a pesar de que llega un momento en el que me angustio de verdad y lloro a escondidas (si estoy ebria lloro en público)y finalmente, en algún momento de la noche se me olvida.

Escribo esto, me desahogo así porque por primera vez, las cosas serán distintas. Este año todo cambiará, este año será todo distinto.

Mmm...en verdad es mentira, este año será igual que todos los otros.
Será igual porque el tiempo se sigue escapando de nuestras manos, estamos muriendo a cada rato, a cada segundo y con el pasar de los años nos vamos acercando cada vez más al pesado destino que nos fue impuesto al nacer.
La única diferencia es que ahora me los paso a todos por la raja. No se rían ¡eh! estoy hablando en serio. A pesar de que tengo un capullo de angustiosa presión pectoral en el área cardiaca, que pretende llegar a su punto crítico alrededor de las 12 de la noche, hoy tengo toda la intención de olvidarme de que es el tiempo al que celebro por consumirnos, e intentaré no explotar de pena con los fuegos artificiales, para poder recordarle al Altísimo que, a pesar de que es una mierda de creador por limitarnos así, de todas formas le estoy muy agradecida por configurar los infortunios que me han ayudado a llegar hasta el punto en el que estoy aqui-ahora. *eso fue super pasivo-agresivo/hereje*
Bueno, el año nuevo me la puede succionar all.night.long, dulcemente, suavemente, porque a mí, maní. Viva el bar abierto, que vivan los cotillones y las supersticiones de mi mamá, celebremos todos a lindo franci y a mi hermana que demuestran a todos que se puede querer honestamente a pesar de ser pequeños, y a mi papá que dejó claro que el poder de la mente supera las barreras de la mortalidad. Celebremos todos, si al final no importa, que todos nos moriremos igual, lloremos o no lloremos, para año nuevo, nuestro cumpleaños o para la noche de san juan. Al final, supongo que cualquier día es el fin del mundo, todo depende desde donde lo veamos.
Esta vez, cuando me den ganas de llorar, me voy a tomar una al seco. A ver si se me pasa así. Y mañana cuando abra los ojos y tenga mucha caña, se habrán pasado todas las angustias porque ya no habrá nada que hacer. Entonces activaré el chip que llevo escondido en el sostén, ese que me enseña cómo hacer de mi vida lo que quiero, a pesar de tener la limitación del cuerpo, del espacio, y del tiempo, trabajando uno para todos y todos para uno, en contra de la humanidad. Y lo que sucederá es que dejaré de "perder el tiempo en perder el tiempo".

Me despido por hoy.
Good night, and Good luck.

Spin Off

2008-11-12T01:24:00.002-03:00

Tiene que ver con un mal manejo de la situaciones o tal vez que simplemente quería botar cosas a la basura.
Imitar sensaciones, cobijarme segura, dormir tranquila.
No estoy calva ni tuve hijos, pero preparo un excelente comeback.

ella y él y ella.

2008-10-14T02:34:00.002-03:00

Empieza en Palermo, a eso de las 4 de la tarde.
Dormíamos los tres juntos porque en el departamento no había nada más. En alguna otra ocasión les contaré por qué, ahora está de más.
El asunto es que ellos se acurrucaron y se durmieron, por lo que me quedé sin nada que hacer. Entonces prendí el televisor y me encontré con una serie italiana. Actores italianos, hablada en italiano, para italianos que viven en italia por al menos una temporada.
La vi completa y fue al final una tragedia, porque terminaba todo en "continuará", y yo me volvía a Chile al día siguiente.

2008-10-04T16:39:00.001-04:00

Just how deep do you believe?

Will you bite the hand that feeds?

Will you chew until it bleeds?

Can you get up off your knees?

Are you brave enough to see?

Do you want to change it?

Es de Familia

2008-09-15T00:53:00.002-04:00

Un amigo tiene problemas con el invierno y el otoño. Le dieron prescripciones, pusieron luces sobre él. Dicen que es genético, dicen que no lo puede evitar, dicen que se puede contagiar - pero a veces naces así.
Mi amigo, a pesar de todo, tiembla en las noche, pero ellos dijeron que no podían haberlo diagnosticado a tiempo.

Es tradicional, es hereditario, es con predisposición.

Todo el día me he estado preguntado, qué hay dentro de mí y a quién puedo culpar por eso.
Yo digo que es de familia. Esta familia que me lleva a grandes saltos, a abrir mis piernas a quien me quiera tener.

Me di cuenta que es de familia, honestamente has lo que quieras, quién sabe qué es lo que me va a llenar.

Mi amiga está deprimida, está aruinada, es un desastre. Le han hecho todo tipo de test y suponen que tiene algo que ver con la abuela de la abuela de su abuela, que fue infectada con algo por unos soldados de la guerra civil. Mi amiga tiene enfermedades y alergias que se remontan al siglo 17. De alguna manera ella se las arregla en miserables viajes a la ciudad, donde se desnuda y muestra sus mejores trucos.

Quiero decir.... bueno, yo estoy bien, bueno, estoy en el infierno, bueno, al menos tengo mi salud, o eso es lo que me dicen.
Si el bienestar es esto, qué mierda es la enfermedad?

Pero los negocios son los negocios, y aqui los negocios son de familia.

Tendemos a moretearnos fácilmente, enojo en la sangre. Les digo esto porque solo quiero que me conozcan, a mi y a mi familia, que somos gente maravillosa, pero no se acerquen mucho a mi porque pueden noquearme.

María ten piedad. Ahora mira lo que he hecho, pero no me culpes porque no puedo evitar mis orígenes. Escapar es algo que siempre hemos hecho bien.

Principalmente no puedo descifrar de qué estoy escapando. De su lástima, de la responsabilidad, escapando del país y de la ciudad. Puedo escapar de la ley, de mi misma, de mi vida, a las deudas. Puedo escapar de todo hasta desaparecer, escapar de la oficina o por una causa.
Puedo escapar usando cada galón de energía, pero no puedo, no puedo escapar de mi familia, se esconden dentro de mi; no cambies mi vida, ayúdame si quieres, pero no le digas a mi familia porque nunca me perdonarían, dirían que estoy loca o cualquier cosa para que me callara.

De nuevo, Amanda.

Desde júpiter con cariño

2008-09-14T03:48:00.004-04:00

Hay una canción que no puedo escuchar. Son los acordes melancólicos sumados con los recuerdos que le adjudiqué hace 5 años atrás lo que hace que ahora se me parta el alma en pedazos cada vez que la escucho.
A veces pienso que es una estupidez, que debería ser capaz de disfrutar lo que las letras pueden darme en distintos momentos de mi vida; lograr aislar un evento de otro. Pongo limitaciones a mi capacidad de sensibilizarme frente a estas cosas, tratando de obligarme a simplemente disfrutar de buena música.
No puedo. Soy una revista abierta cada vez que siento estas melodías y con ellas vuelvo a recordarla cantando en el escenario del colegio, mirando a la nada, encontrándome en el público y poniéndose a llorar.
Porque no era mi dolor, era el de otra. No era lo que yo sentía, era lo que ella vivía. Y ese momento, tan extraño para mí, tan ajeno a la situación de ese entonces, me hizo consciente de mi propia tragedia personal. Del vacío que sentía tratando de no sentir.
Hoy el tiempo no es tan diferente. A veces alucino que soy otra, me miro al espejo y no me encuentro tal cuál, sino la misma de antes, un espejismo antiguo, un oasis donde soy inocente y no ha pasado nada de lo que ahora me acongoja.
Pero lejos de mi reflejo vuelvo a esta realidad sucia, donde estoy nuevamente lejos de ser, igual que antes pero más vieja, ingredientes separados de algo que no sé. Una sustancia preparada para eso que debería de estar, a estas alturas, descubierto o en camino.
(esto tiene que contar para algo. algo tengo que ganar con todo esto. sino, ¿de qué sirve? qué hago, qué quiero, cuáles son los caminos que necesito para después de verdad sentirme frustrada. tal vez el problema, ahora que no lo pienso, es que no tengo nada de que sentirme huérfana, pues no he pertenecido a ningún sueño).
Y no quiero perder, no quiero ser como ella, perdida en la pérdida. Esto tiene que valer la pena, tiene que ser digno de angustia, de pesadillas, de impaciencia. No quiero perder.
Soñé con peces, con mi prostituta favorita, con una casa a la orilla del mar. Pero eran los sueños de otra, la misma, cuando caminábamos seguras de que algún día, nos sentaríamos satisfechas a mirar las olas llevarse nuestra casa.
Una vez pensé que ya estaba todo escrito. Y tomé mi guitarra y canté su canción, en ese momento mía, frente a un columpio en el sur. Entoné esas melodías angustiosas para poder decirle que de verdad, de verdad. Y él me dijo que estaba bien. Después volvimos a la casa y la tocó en el piano mientras yo descansaba frente a la chimenea. Esa noche lloró silencioso a mi lado, pensando, supongo, que yo no lo podía escuchar.
Ahora la vuelvo a poner, cinco años después, pero nada. Le pertenece, como ese yo dispuesto a todo que era cuando no había nada escrito.
El problema, es que siempre he creído que puedo decifrarlos. A él, al otro. Al pasado adjunto que me carcome día a día. Mensajes torcidos, en pianos, guitarras, escritos, tatuajes. No es hasta después que me puedo dar finalmente cuenta de que en realidad no soy capaz de comprender nada, nisiquiera el masoquismo que me lleva a hundirme en estas canciones. Y es entonces cuando caigo, pierdo el sentido del viaje, sin darme cuenta de que las intenciones, la realidad oculta de lo que se quiere decir con los actos, las omisiones, las risas, el silencio, que se yo, están lejos de mi comprensión, incluso cuando han pasado años de olvido entre acto y acto.
Soy mi propia sombra, ahora que estoy muy lejos de sufrir.

Ventanas Débiles

2008-08-26T00:45:00.002-04:00

Camina lentamente hacia la ventana.
Su paso calmo no es pose, no es que deba caminar así por estar vestido de terno. Ni porque su corbata sea amarilla, ni porque la periodista esté sentada en la cama, esperando su respuesta.
En realidad la distancia desde donde comienza a moverse y el lugar donde ha de detenerse, no es más que, digamos, cuatro pasos. Pero esos pequeños movientos que hace, con las manos en los bolsillos, generan una atmósfera de "silencio inteligente, que hace nacer en el testigo una cierta expectación de genialidad".
Era un atardecer cualquiera, las ventanas estaban abiertas y la cortina flameaba suavemente hacia el interior de la habitación. Ella lo miraba fijo, analizaba su postura y aguantaba la respiración, pues cada vez que él meditaba su respuesta, ella encerraba angustias en sus pulmones.
Llegó entonces a la ventana para asomarse. Una brisa le pasaba por la cara cuando una pequeña luz le interrumpió momentaneamente la vista y con eso se le trabó la lengua. Trató de hablar porque ya sabía que responder, pero no podía moverse. Intentó pestañear, pero no tenía control de sus ojos; veía, pero no podía distinguir nada. Luego sintió que no podía respirar, que no estaba respirando. Quizo pedir ayuda pero no sabía cómo pedirla.
Eso sintió al principio, en una fracción de segundo antes de que ella gritara y luego cayera muerto al piso. Después fue solo una luz entre las cejas y la sensación de que todo explotaba en pequeños fuegos artificiales a su alrededor. Le tomó varios minutos mortales darse cuenta de lo que le había pasado. Maldijo a Dios un par de veces y luego resignado siguió su camino, esperando que al menos ella, se ganara el Pulitzer con todo esto.

resfrío

2008-08-05T22:39:00.002-04:00

e|-------------------------------------------------------------------------|B|-------------------------------------------------------------------------|G|-x2x2x2x2x------------x2x2x2x2x-x12x12x12x11--x2x2x2x2-x2x2x2x2----------|D|-x2x2x2x2x-x6x6x7x7x--x2x2x2x2x-x12x12x12x11--x2x2x2x2-x2x2x2x2----------|A|-x0x0x0x0x-x6x6x7x7x--x0x0x0x0x-x10x10x10x-9--x0x0x0x0-x0x0x0x0----------|E|-----------x4x4x5x5x-----------------------------------------------------|(Repeat Pre-Chorus, Then Chorus) (Repeat this Twice)

Ya sentada en la micro, me puse los audífonos y eso, me quedé callada.
Después, como 5 cuadras más allá, se subió él. Miró a la gente y me encontró con un asiento vació a mi derecha. Entonces se sentó, me sonrío, comentó que fue un buen entrenamiento el que habíamos tenido 4 años atrás, cuando jugábamos a subirnos a la misma micro. Yo lo miré de vuelta e intenté sonreir pero no pude mentener la sensación todo el rato. Entonces me tomó la mano, mejor dicho, escondió mi mano en sus manos morenas, me dio un beso en la frente, pasó su brazo izquierdo por mi cintura y me dejó acurrucarme, para olerlo y sentirme segura, como antes.

verdades mentirosas (transición, volumen 2)

2008-07-28T03:57:00.002-04:00

(Por el alcohol. Por todos ustedes. Por todas las cosas que tomamos cuando queremos pensar como si nadie estuviera escuchando.)
Siempre y cuando estés de mi lado.

¿Qué más tengo que decir al respecto?

Tengo que dormir

2008-07-17T02:57:00.002-04:00

El blog está sufriendo cambios. Cambios de estructuración o destructibles, reconstruibles, incinerables, transformables e inexplicables, pero finalmente, espero, reconfortantes.
Como lo he dicho anteriormente, hay una pequeña banda sonora en mi cabeza. Hay veces en que no sé que decirle a la gente y recomiendo canciones o disco, muy pocas veces videos, pero siempre por ahí, ya saben, "música".
Si tuviera que elegir en este momento una banda sonora, un sonido especial o algo en particular, tendría que hablar de dos canciones. La primera la obviaré y la mantendré en secreto (suelo revelar mis escondites sin querer y después enojarme porque han sido descubiertos, este no será el caso), pero la segunda... La segunda canción he de compartirla con ustedes.
Les cuento con la esperanza de que entiendan lo que quiero decir, pero en realidad sé que no lo entienden asi que, en el fondo lo escribo porque después lo voy a releer y le voy a encontrar tanto sentido que será, como dije, reconfortante.
Este canción dura 9 minutos. Vocalmente es tan difícil de reproducir, que Tori Amos la ha cantado completa solo una vez en vivo. El video está en youtube, pero no voy a darles una lata de 10 minutos solo por capricho. Asi que les dejo este video, que si bien es un trailer a la canción misma (porque dura 5 minutos), está bien filmado y alcanza a retratar la esencia pseudo melancólica o quizás muy bien encaminada, de la angustia de la princesa Anastasia, que no sabe quién es.
(quiero borrar la última frase pero me quedó tan bien chamullada que la dejaré aqui)
La canción se llama Yes, Anastasia y la pueden encontrar al final del segundo disco de Tori, llamado Under the Pink.
Dudas y consultas al mail.
Yo, me voy.

Si no quieren mamarse el video completo, dejen que se cargue y luego véanlo desde los 3 minutos y hasta el final.
¿La letra? Una de las mejores.

mi rovinerai gli affari, gia lo só.

2008-07-10T15:40:00.002-04:00

Saliendonos un poquitito de la rutina de este blog, los propongo un despegue de sólo 5 minutos para que vean este video. Sé que a algunos no les va a gustar, pero otros lo encontrarán fascinante.

Todo el mundo vio Moulin Rouge. Casi todo el mundo vio Moulin Rouge. Todo el mundo debería ver Moulin Rouge. ¿Han visto Moulin Rouge?

Mi canción favorita es la donde cantan en el elephante. Me gusta porque es linda, si, pero también porque mezclan canciones demasiado choras. La mejor parte es cuando juntan Heroes de David Bowie con I will always love you de Whitney Houston.

Entonces la busqué en youtube. Porque como me dijo ayer un personaje mediáticamente reconocible "si no está en youtube no existe". Y no solo encontré la canción, el clip de video, sino que también tuve la suerte de encontrarla en italiano. La canción está en inglés, pero los diálogos previos están en italiano. Una pequeña joyita.
Si no entienden nada, al menos escuchen la canción.

I, I will be king. And you, you will be queen.

o mejor dicho:

-You, you will be mean.
-No, non lo saró.
-And I, I'll drink all the time.

(una mezcla rarísima si me preguntan, pero me tiene hiperventilando.)

¿Qué voy a hacer ahora?

2008-07-07T15:53:00.003-04:00

En una manifestación apoteósica del no tener necesidades mayores que comer el helado que se derrite en mi velador, lentamente caigo en la razón del empalabramiento de "columna vertebral", que no es más que el tener mi espalda derecha, con mis chakras apuntando al cielo.
(tal vez debería haber dejado la ignorancia asentarse en mi cabeza, para así no usar palabras como "empalabramiento" para describir algo. el estudio puede ser destructivo. los fracasos también, asi que mejor estudiemos todos. ¿qué estaba diciendo?)
Bueno mi espalda está recta. Y me acuerdo que anoche me soñé de espaldas a un espejo. Sin ropa. Me miraba y contaba mis lunares, los de la espalda solamente.

Ahora tengo que pensar.
No, no tengo que pensar.
Pensar en no pensar.
Pensar en hacer cosas inútiles. Como dejar que el helado se derrita.
Tomar cerveza. Pensar en ellos. En mí, en él, en ella, en la falta de coccolezze de la planta de mis pies. Pensar en ti.
Voy a cantar y a tocar algún instrumento. Cualquiera.
¿Qué voy a hacer ahora?

Lo que quiera.

Hablar de viajar en el tiempo, y de los significados, y de cuánto vale la pena.

Y siento..

Entonces tomo mi buena suerte y fantaseo sobre nuestra huída. Como un paisaje gitano en tiempos modernos. Como Bonnie and Clyde en estos tiempos modernos.

Escapando de nuevo.

ya.

2008-06-30T23:12:00.006-04:00

-Tal vez podríamos hacerla engordar.
-No, mejor que se vuelva alcoholica.
-O drogadicta!
-¿Y si la exponemos?
-¿Ah?
-No sé, que le encuentren marihuana por ejemplo.
-No! Mejor que le encuentren los anticonceptivos.
-O que pierda los documentos.
-¡Qué quede embarazada!
-¿De un conocido o desconocido?
-Pero es que eso es muy fuerte, ahí si que la cagamos po.
-Mejor que se enamore, pero que él sea gay.
-O maltratador.
-¡Hermafrodita!
-Impotente...¡no! Estéril.
-Que se enamore y que él muera.
-De Sida.
-En un accidente.
-Que les de mononucleosis entonces no se puedan dar besos.
-Nunca, que no se puedan acercar.
-Se quieren.
-Pero no se tocan.
-Eso lo he visto en algún lado...
-Como una tortura paradójica.
-Estoy segura que eso lo he visto antes...
-No me gusta hacer esto con el amor.
-Bueno, esos son tus gusto, a mi no me gustan las enfermades.
-Ya pongámonos de acuerdo.
-No, es que no nos vamos a poner de acuerdo.
-Yo tampoco creo...
-Es que les falta voluntad no más...para ponerse de acuerdo.
-Mira, yo creo que pase lo que pase, hagamos lo que hagamos, gane quien gane, ella va a terminar sufriendo igual, ya sea porque nosotros lo hagamos o porque se autosabotee. El autosabotaje es nuestra mejor herramienta.
-¿Eso no es como lo mismo?
-Ah! Pero mírala que linda, como cree de nuevo. Eso sí que es una redundancia!

_____________________________________________________________________________________

(*)

2008-06-30T14:46:00.002-04:00

Hay espacio en mi corazón, para que sigas a tu corazón, y así no necesitemos más sangre desde la punta de tu estrella.
_____________________________________________________________________________________

Estoy tratando de no hacer esto. Quiero hincharme de aire, llenarme de aire, adentro, limpio, un círculo de aire en mi garganta.
(¿Dijiste algo?)
Cállate un rato. Estoy intentando escribir algo EMO. Tal vez ella piensa en respirar porque siente que se ahoga, no por los pulmones, sino que por sus venas. Sus venas se ahogan porque se desangra pausadamente. A veces en chorros. A veces solo se desliza. Pero de todas formas la sangre abandona sus muñecas lentamente.
(Eso es más gótico que emo.)
No, es que espera. Se las cortó con un corta cartón en el banco del colegio. Se las cortó bien porque lo había averiguado. Y despues de que lo hizo, silenciosamente se puso a dormir sobre la mesa, asi como cuando uno duerme en el colegio, usando los brazos como almohada. Ahí si!

Necesitaba verla. Tenía mil excusas en su cabeza. El pasillo era largo, la distancia entre los dos salones inmensas para la ansiedad que llevaba escondida.
A 20 metros de llegar a la puerta, ya se escuchaban los ruidos y gritos del curso, clases de técnico manual. Y él seguía pensando en algo para decirle, para justificar por qué estaba ahí y qué quería de ella.
Entró a la sala de clases y la vio linda, tan linda, durmiendo plácidamente con la cabeza apoyada en sus brazos, en dirección segura hacia la puerta. Se quedó ahí, observándola atónito. El profesor del curso notó su presencia y le preguntó qué quería, pero no obtuvo respuesta. Desde el ángulo donde el joven se encontraba, ella se podía ver perfectamente durmiendo, mientras un río de sangre caía desde su cuello, pasando por el pecho, cayendo por las piernas y juntándose como un lago de fuego debajo del banco que la sostenía.
Esa era la visión completa, y él ya la había descubierto.
Entonces gritó con fuerza su nombre y corrió hacia ella. La movió bruscamente y el cuerpo se desplomó hacia el suelo, revelando los cortes en las muñecas, escondidos por la posición en que su cabeza tapaba sus brazos.

(¿Y? ¿Sobrevive?)

No sé. Yo creo que si, no sé. Este me da lo mismo, no era lo que quería escribir, pero es lo que salió no más. Es como una mala publicidad.

(Ya filo. ¿Podemos dormir?)

antes

2008-06-23T00:34:00.003-04:00

Los hombres usan abrigos así, cuando hace calor, para evitar exponerse.
Las mujeres se llenan de prescripciones para esos trucos que evitan que sus corazones crezcan.
Los especialistas revisan el año llorando y piden medidas drásticas:
mandarlos a un resort de hombres y mujeres para que arreglen las cosas.

Triste pero cierto, los hechos de la vida se unen para bajonearte.
Asi que, ¿para qué sirve? Querida Fran, de todas formas el mundo es lindo, el mundo es lindo...

Paula habla con astronautas desde su casa, a través de transmisiones hechas por fax.
Angi se hace un tatuaje nuevo cada vez que él tiene privilegios en el baño.
Soledad se queda callada, son todos amigos pero nunca nadie le pregunta a ella.
Leticia, como de ensueño, mira a la cámara y mueve su bandera.

Triste pero cierto, la verdad puede transformar tu sonrisa en una mueca.
Asi que, ¿para qué sirve? Isidora, el mundo es lindo, el mundo es lindo, el mundo es muy bizarro.

Los ratings son mejores en verano, ah!
Parece que nuestra querida Florencia está mejor..

De vuelta en casa, la locución nos advierte que las cosas se caen desde una mesa vacía.
Renata le pide a los astronautas que duerman con ella detrás del establo.
La navidad no ha sido lo mismo desde que papá puso la calefacción central.
Te chequea antes de dormir con una batería que hace que tu nuevo corazón siga latiendo.

Y el mundo puede dar un millón de vueltas antes de que te digan: Constanza, el mundo está feliz, el mundo está feliz, el mundo es feliz, ¡Es feliz!

A veces dejan que entren extraños, y otras veces chequean sus historiales.
Cuando vienen de día, papá les pone el detector de mentiras.
Isidora le reza a Dios para nunca recibir una advertencia especial.
Todas las paredes se quedan muertas como lo está la cabeza de (¿?),
pero ella sigue observando...

Triste pero cierto, nosotros dos lo vamos a superar.

Pero para qué sirve, mi querida Daniela, si de todas formas el mundo es feliz
el mundo está feliz,
feliz!
el mundo está feliz sin ti.

Los ratings son mejores en verano...
Parece que la vieja isidora está mucho mejor.

Canción escrita por Amanda Palmer, adaptada por tu peor pesadilla.

traje de baño

2008-06-17T01:00:00.002-04:00

Dormimos siesta un día de sol. En que hacía calor como en cualquier jornada veraniega. Nos acurrucamos húmedos aún de piscina y cloro, mojándo el cubrecama y luego las sábanas hasta el colchón. Pero no importaba. A mi no me importaba. A él no le importaba.
Siempre estuvimos bien desde que habíamos decidido dejar de sufrir. Desde que yo colapsé a la salida del cine y me desmayé de pena en su camino. Desde que él casi murió cuando lo atropellaron mientras cruzaba la calle en bicicleta. Estuvimos bien a partir de la compañía que nos dímos para evadir, que se yo, soledad, angustia, realidades, verdades, o todas esas cosas que llevan a tomar decisiones precipitadas.
Él estaba para mi, yo para él. Éramos nada, todo, espacio, tiempo. Etéreos le dije una vez. Nube, me dijo después (o antes, ¡qué importa!).
Al despertar, encendió un cigarro. Yo seguía durmiendo de mentira a su lado. Lo que más me gustaba en esos días, era escucharlo fumar. Porque cuando retiraba sus labios del filtro hacia un pequeño ruidito, como una bombita de agua; luego llenaba su boca de humo para exalar por la nariz, y al hacer eso, el tabique le refunfuñaba, roto, tierno, haciendo un ruidito como de dragón. Bomba de agua y dragón, así fumaba él.
Luego hizo un movimiento que intenaba hacerlo todo silenciosamente para que yo pudiera seguir durmiendo (¡si hubiera él sabido ya en esos tiempos, que apenas dejaba de sentirlo respirar en mi espalda mi dormir se hacía incierto!), le falló la puntería de este apuro tácito y dejó así caer, por error, sus cenizas sobre el costado de mi cintura. Mé moví entonces para sacudirme y revelé sin querer mi vigilia. Me giré lentamente, lo busqué, le sonreí, lo miré fijamente y me di cuenta que algo andaba mal. Fue entonces que apoyó su mejilla sobre mi ombligo y me confesó, como con pena, que amaba todo lo que ella tenía guardado para él.
Fue ahí cuando me di cuenta que yo era la niña cenicero.

porque estoy maldita por las segundas impresiones

2008-06-10T01:42:00.005-04:00

Lo que se me viene a la mente es un cigarro fumado en la oscuridad.

Expiraba en silencio mientras maceraba mi propia inseguridad. Quería decir "desgracia", pero no me sentía particularmente desgraciada. En realidad el estado de aquellos meses, años atrás, era más de espera, de realmente encerrarme en ese cigarro que fumaba antes de dormir y que contenía en sí todas mis preocupaciones y expectativas con respecto a lo que estaba esperando que sucediera.
En esos tiempos Placebo me obsesionaba de sobremanera, y ahora el solo escuchar Protect me from what I want me transporta a momentos tan adolescentes (tan intensos) que son propios de la Coppola.
Si me caen lágrimas, ahora, es nostalgia. Tener tantas opciones, nada aún predispuesto. Sí libre, de todas formas considerando los eventos como algo providencial, lejanos de toda armadura isidoresca.
Me preocupaba que al llegar al final del Sleeping with ghosts, siempre el cigarro fuera profundo. Expiraba lento, intentando no interrumpir el desarrollo de la canción, de la escena, de la sensación. Centrefolds entonces era el punto en el que la esperanza se apoderaba de mi. No en un sentido de "todo saldrá bien, johnny", sino más que nada una sensación de que había más, después de ese piano.
Había momentos en que me fustraba. Pensaba en ser para alguien. Tanta pasion contenida, algo asi como un capullo de ideas y olores y canciones que quería gritar hacia otros, o hacia un nosotros que por esos momentos me parecía lejano. Eso me nacía de las letras de ciertas canciones, tori por supuesto, pero más que nada molko y cía y todos los recuerdos que conllevaban algunos acordes.
Esos pequeños dolores eran tan ingenuos, que al final hicieron del recorrido posterior un acto valeroso, a pesar de todo.
Todo era posible.
Hoy por hoy... Es muy pronto para hacer confesiones.

desde la estática.

2008-06-06T00:23:00.002-04:00

Quería escribir sobre estar dormida, tranquila de costado, con las sábanas enredadas entre las piernas. El problema es que los estados que me acongojan están muy lejos de esa tranquilidad.
Cambiemos de escenario.
Hago una mueca improvisada porque me acabo de quemar la boca con té. Con el movimiento derramo un poco sobre el diario que tengo tendido sobre la mesa. Estás frente a mi. Sin ningún ademán de sorpresa, bebes de tu café, apoyas de vuelta la taza, miras el diario arruinado, luego te diriges hacia mi y sonriendo dices, la presidenta va a estar incómoda con tanta teína sobre su cabeza, y luego tiendes una servilleta sobre el desastre.

Una nube duerme sobre mi boca

2008-06-02T20:12:00.004-04:00

Querido Sr. o Sra. Destinatario:
Estamos complacidos de informarte que tus requerimientos han sido aceptados desde el momento en que recibas esta carta. Tu vida sera un "espero que te sientas mejor" de nunca acabar.
Haces tu elección desde la estática, asi que necesitamos cortar tu reloj. Puede que no sea lo que esperabas, pero no hay devolución de dinero una vez que te lo cortan.
Hoy es un día muy especial. Los hombres matarían porque les den un poco, pero... ¡qué dirían los vecinos!. Es que te hace sentir muy liviano, por eso todos lo buscan, pero no olvides que estás amarrado mañana y mañana y mañana...
Ya estás bastante grande para seguir fingiendo. De hecho, se te va a empezar a notar en una semana o más. Asi que no digas que te acabas de dar cuenta; vas a recibir más de lo que esperas si no ocupas la protección adecuada.
Bueno, como decía. Hoy es un dia muy especial. Cómo te gustaria tener algo con que jugar! Pero el amor no te va a llevar muy lejos, asi que combate ese latido, porque sino te va a seguir pidiendo más y más y más.
Porque los hombres seguirán siendo hombres, siendo hombres, siendo hombres, siendo mujeres sin previo aviso. Y las mujeres seguirán siendo mujeres, siendo mujeres, siendo tipos, siendo hombes que no lloran por los juguetes que ocuparon para golpear a las muejeres que desprecian a la mañana siguiente.
Siempre dijeron que el sexo te haria cambiar...
Ahora sin volverlo a pensar, el cuchillo se esta acercando. Nunca escucharás el repiqueteo de nuestra pequeña hazaña ingenieril (por supuesto que te quiero, por supuesto que lo que importa es lo de adentro!).
Bueno, creo que esta charada ya está terminando. A mi me parece que tal vez es la única manera de evitar que te veas enclaustrado en una larga cadena de remordimientos. ¿O te arrepentirías de arrepentirte?
Los doctores dicen que una vez que lo pruebas, vas a empezar a necesitarlo.
Asi que, mientras que pasas por aquí, por qué no aprovechas de susurrarme dulces "para siempre" al oído?
Yo mientras tanto, voy a dejar mis labios quietos hasta que se pase el dolor. Tú tal vez deberías apurarte y meterlo rápido, pues nunca sabrás cuándo todo puede terminar, si es que mañana, o mañana, o mañana...

-A: Hola, cómo estás? Bien? Bueno, yo tengo que admitir que algo raro me pasó hoy y me ha molestado desde que me pasó...
-B: Bueno, hablálo. Porque, ¿Qué es lo que se hace cuando algo te carcome por dentro?
-A: Lo hablas.
Bueno, osea, soy ese tipo de persona a la que esto le ha pasado antes, asi que no me voy a quedar callada.
Estaba cantando allá, por la parte del balcón, entre la gente, y alguien me agarró el poto y después muy fuerte me agarró una pechuga.
Y bueno, ella no era fea...Pero me frikeó totalmente, al menos por los próximos 20 minutos.
Y todavía me pregunto, ¿soy yo o eres tú, o todos nos sentimos extraños? Sólo yo?

Perro Espacial.

2008-05-28T04:19:00.002-04:00

"Muy segura que esas niñas que ahora están en la marina...Esos hombres, nuestros amigos, ya no te pueden herir. Y sostén esas lágrimas, porque ellos aún están de tu lado. No oigas esos buques . No digas que sabes que nos fuimos, Andromeda, atrapada con esas niñas, antes de que sus cabellos en pares se vuelvan mundanos.
Y ahora esas niñas se fueron...".

Me puse lencería verde. Ja! De verdad, hey, no te estoy mintiendo. Usé lencería verde porque pensé que tal vez usar colores distintos con cada amante podría ser una buena cábala.
Y después de los besos, después de los abrazos, cuando las miradas tiernas ya se habían desvanecido y yo había por fin vuelto a mi capullo personal, donde mi historia se seguía tejiendo, decidí que tal vez la separación de mis rodillas no era tan pecadora como se postulaba.

Lentamente enroscó sus dedos por encima de mis caderas. Siguió creando escalofríos con la yema de sus dedos directamente por sobre mi pelvis. Y el roce era todo. Completo. El roce era el fin. Y desde ahí, primero recorriendo las extremidades de mis costillas, sus dedos se encresparon entre la finalidad polar de mi ropa interior, de la verdosidad escarlata que guardan mis piernas. Así lentamente deslizó hacia mi desnudez todo lo que yo alcanzaba a ser. Pero lento, gentil. Volviendo al roce, al recorrido desde el comienzo de mis caderas hasta llegar a mis tobillos. Y yo,¿ya lo mencioné? mirando al techo con verguenza, expuesta en profunidades abismantes, rojizas, de que él desde su lugar pudiera ver la posición donde todos mis olores se configuran.
Comenzó su aleteo. Y en mi cabeza solo mariposas. Pensaba...no! Mentira, no alcanzaba a pensar. Círculos, por favor, Círculos! Y mi respiración entrecortada.
Hasta que casi, justo cuando hay que inhalar antes de poder llegar, me levanto de mi posición vitalicia para detenerlo. Lo miro a la cara y mis nervios tiemblan. La calma asquerosa, la obsesión con sus ojos. La concentración absoluta para no terminar sin él dónde debía.
Separo bien (¡ah!)mis rodillas y aparece ingenuo de entre mis placeres, para mirarme y responderme, quejumbroso, lo que sea.
Entonces lo miro decidida, y con todo el cariño que mis entrañas pueden entregar, le digo:

-Por ti, mi amor, podría ser lesbiana.

Es que tienes que escucharla completa! Y qué digo, Hey!, si de todas formas te aburrirás antes de los dos minutos. Si supieras escuchar, tal vez, podrías apreciar que en el fondo, esta es una canción sobre una niña que quería estar en el río.

porfavor, no leas esto.

2008-05-11T02:40:00.003-04:00

¡voy a expresarme! - le gritó al oído. Y después pensó que todo era mentira.

Tu cara puede, con toda la certeza del universo, desconfigurarse mucho más.

Me sube una hormiga por el muslo.

El cigarro deja marcas en tus lunares. ¿Te puedo oler, por favor?

¿Sabes algo, lo que sea? Tal vez armar transgresiones?

Tengo frío, cuando mirando tratas de oler lo que tengo entre... ay!

Me voy hacia un lado, tratando de mantenerme derecha.

De la oscuridad en mi garganta, ideas amorfas, incapacidades, tonteras ilusiorias, inpsiración barata tal vez, o al menos soledad ebria de entre los momentos que traté de robarte a la distancia.
Y si crees que no puedes entenderlo, tal vez sea por el problema que hay entre lo que pienso y lo que hacen mis dedos cuando vuelvo a ti. Entonces no es porque no quiero que entiendas, sino que porque hablas estupideces cuando es hora de simplemente mantenernos en silencio.
Vagas imitaciones mutuas, pensamientos confusos, al final. Siendo snob se pasa mejor.
Creelo, estoy tomando cerveza negra.

¡You motherfuckers will sing someday!

Fuego y Azúcar

2008-04-24T23:39:00.005-04:00

Una línea que en verdad son puntos que no tienen decendencia y que fabrican, a veces, estereotipos supersónicos desde el infra-sub-escondite de los roedores cuando tienen que desayunar lombrices de goma, a veces amargas o musicales, fanáticas del rey cuando amanece en el lugar de ¡Mi Voz! disculpen, es que mi cabeza a veces funciona como costillas cuando hay que esconder la cabeza entre el
paaaaaasto. veeeeerde. olorooooso. cariñooooso.
¿Eso no debía de estar en otra frecuencia?
Hay una canción que emerge desde la amigdalitis que acribilla el lado izquierdo de mi garganta. Que me dice, tú blanquita, en otros mundos, donde los pensamientos son jeroglificos llenos de helio, podrás retomar aquello que alguna vez dejaste caer como un gran pedazo de hielo negro al mar, aquella conciencia donde las cosas no eran tu culpa, sino que meras circunstancias.
- Te equivocaste de profesión, ese es el problema.
- Ya.
- No, en serio, esto no es lo tuyo.
- Ya. Y qué quieres que haga?
- Deberías dedicarte a la pirotecnia.
- A la pirotecnia?
- ¡Vamos a incendiar cosas!
- Eso no es pirotecnia.
- ¡Vamos a incendiar cosas!
- Piromanía?
- ¡¿Seamos pirómanas?!
- Tu sugeriste eso...
- ¡Vamos a incendiar cosas!
- Ya, vamos ¿Nos tomamos un té después?
- Por eso la pirotecnia entonces, desde ahí todo el problema con el azúcar.
- ¿Fuego y Azúcar?
- Oh porfavor, ¡me alagas!
- ¿Puedes ser más incoherente?
- Obvio. Canoa.
- Supercalifragilisticexpialidocious.
- No eres un buen personaje.
- Tú tampoco.

"No es el Barón Rojo"

2008-04-12T11:59:00.002-04:00

Estaba acostada en el pasto, pensando en esta guerra. Dándose cuenta de como los aviones volvían sin bencina de todas sus patrullas. Imaginándose a los soldados, esos soldados, sus soldados, azotados por el calor de las llamas lejanas. Un fuego que por cierto, ella desconocía.
El pasto estaba húmedo, su espalda de a poco comenzaba a mojarse. El sol del mediodía le llegaba a los ojos, haciendo que su cara se arrugara para filtrar la luz. Se acomodó entonces, se sentó en el pasto. Divisó a lo lejos, luego, que una mujer anunciaba el periódico de la tarde. Pero no había nadie que se interesara por comprárlo, por saber.
El parque estaba vacío y sus hombres, cargados de municiones y desesperanza, graznaban en su mente constantemente, potenciando la aparente soledad en la que estaba sumergida. De pronto una exhuberante mujer hizo su aparición atravesando el parque. Grande, gruesa, con un turbante azulino en la cabeza y con una túnica que le llegaba hasta los pies, la mujer se habría paso a través de la multitud que existía solo en la cabeza de la sorprendida espectadora.
Entonces la siguió, no por el hecho de que fuera un alguien desconocido, sino que por las sensaciones que le producía su extraño semblante, su caminar, incluso el olor que tenía según ella, su abrazo.
Fue así como llegó a una iglesia antes desconocida para ella. Y por haber seguido a la mujer tan descaradamente, prefirió quedarse escondida cerca de la puerta, donde pudiera escapar fácilmente si llegara a ser necesario.
Pero la sorpresa la tomó por el codo y la arrastró sin oposiciones a sentarse en el primer banco del lugar, cuando se dio cuenta de que la mujer era parte de un coro. Un coro que no se había visto desde hace años, un coro místico que ella recordaba, tal vez de su infancia, tal vez de lo que contaban sus padres, tal vez de los libros.
Las canciones comenzaron y el coro se sintió feliz de cantarle a ella. Y ella por un momento olvidó a los soldados, a los aviones, al fuego. Disfrutó de la música, de las sensaciones, de lo que ella creía su coro personal, su propio descubrimiento arqueológico.
Salió del lugar después de un rato, para no tener así que hablarles cuando terminaran sus canciones. Afuera, la mujer de los diarios seguía intentando vender.
Pero no era necesario, ya, pensar más:
- Cuando termine la guerra, volveré a leer los periódicos.

explotaron, estoy segura, en alguna calle de santiago, y yo voy a tener que criar a una guagua que se llama como yo

2008-04-02T23:27:00.002-04:00

Voy a hacer arte de todo esto!!!!

potencialmente tú.

2008-04-02T00:29:00.003-04:00

Camino rápidamente porque para variar estoy atrasada. Los caminos del lugar, borrados de lo típico en mi día a día, se me complican un poco en la memoria y finalmente me pierdo. Llegando a una plataforma vacía, de cemento, seguida por una inevitable escalera de mármol que guiaba a los suburbios del lugar, me di cuenta que realmente no sabía hacia donde seguir y que el reloj seguía inevitablemente avanzando.

Paré ahí un momento, a tratar de entender dónde estaba, cuando derrepente me di cuenta de que estaba rodeada solo de mujeres. Bellas, coloridas, amigables, serias, con cuadernos y textos y largos calcetines a rayas. Ellas, todas, eran potencialmente tú. Perdidos en el pasto, en el bosque, en el futuro. Felices, ella, tú, ustedes. Todas eran potencialmente lo que yo no podía ser. Nunca. Ellas te hacían feliz, solo con ser lo que yo no. Seguras caminaban, pasándome como si no fuera más que una forastera.

Así fue como me solté de raiz y logré recordar cuál era mi camino. Si, bueno, llegué atrasada pero en realidad, dicen, el tiempo no existe. Y ella me estaba esperando para darme las satisfacciones que me faltaban, para poder retomar las llaves que le había encargado al conejo atrasado, cuando me lo había topado antes de tomar once.

Igual, desde ese momento, cada cierto rato me acuerdo, de este eterno no ser contigo. Y luego, en honor a eso, me tomo una taza de té.

hablemos del silencio

2008-03-26T20:04:00.004-03:00

Escuchas es canción por azar. Suena, sucede, inevitable como el otoño. Pero dentro de ti se mueven las teclas, se anclan los respiros extrañamente, furtivamente, mentirosos tal vez, de no querer reconocer que al escucharla te acuerdas de ella.
Un riff, las notas que se van a la mierda, su voz, esa voz, el momento que recuerdas, cuando creíste que morirías en su cama si no despertaba luego. Y después el miedo que te invade, la desilusión de la que no puedes escapar, como van terminando las cosas, como el último coro deja espacio al silencio; pero en tu mente, claro, porque la canción no termina aún, es la idea del fin lo que te atormenta.
Ese día en el estudio, cuando no la escuchaste llegar y te pilló sentado en el piano, gritando y golpeando teclas, llorando, jadeando y luego botando todas las partituras por el balcón. Tras de ti, su belleza, su seguridad, la calma que era capaz de producirte te hizo caer de rodillas. Ella, sacándose primero los tacos te besó tiernamente en el suelo, luego puso un segundo taburete en el piano y comenzó a tocar. Angelicalmente, con todas las respuestas que necesitabas, brillaba ella en el lugar justo al lado de donde debías de sumergirte tú. Ese día supiste que la amabas, cuando tocaron juntos lo que sería considerado por ella, la mejor canción que inventaron.
Ahora en cambio, en la ausencia constante que te deja su sombra, hace que estos lugares comunes se vuelven tortuosos, incluso desafiantes, ¿cuánto rato eres capaz de soportarte? Hoy, como aquél día, caes en picada a la necesidad, a darte cuenta de cuánto la amas aún.
La canción comienza a terminar realmente. Corres a buscar su última novela. Repasas todos los párrafos donde crees que ella te encontró a ti. Te buscas en sus páginas. Sigues sin saber si ella, en algún lado, te sigue buscando en sus letras.
Luego el silencio, y todo vuelve a como era antes, la incertidumbre se relaja en los lugares olvidados de tu memoria. Sigues con tu vida, obviándola lo más posible, cada vez que te vuelves a sentar en el piano.

voy a conocer a una gran estrella

2008-03-24T04:00:00.003-03:00

Se prepara para cocinar.
Se quema la lengua probando el caldo.
Le dan mal la receta.
A propósito.
Mientras se calienta el pan en el horno, en la televisión una profesora del jardín.
Un pelo en el caldo.
Estas imperfecciones.
Por la tubería, la verdosidad, las sales, los grumos.
Tortillas. Asados. Arroz.
Decisiones.
Nuevas decisiones.
Sal, falta sal.
Se le rompe el taco, mucho esfuerzo en la cocina.
¿Por qué me gusta tanto el arroz?
Se pica.
Se corta.
Se zazona.
Sal, sobra sal.
Damos vuelta la página, continuamos la receta.
Limón en el libro de cocina.
Corre la tinta.
Comienzan las suposiciones.
Tal vez, un poco más, mejor esto no, tal vez.
Lágrimas, cebollas, ajo, cepillo de dientes.
(Esperen un segundo que ahora me vienen a dar un masaje gratis)
¿Cómo era eso? Algo con alterar órden, producto queda igual, ¿sumas?
Resultados olorosos.
Sabrosos.
Quejumbrosos.
Dolorosos.
Asquerosos.
Esperen que de esto voy a vomitar arte.

"Soluciones", Temporada 1, disco 1

2008-03-18T12:36:00.002-03:00

-¿Qué estás haciendo?
-Estoy escondida
-¿Ah?
-¿Quieres algo? Dime rápido.
-¿Cómo estás escondida? Yo te puedo ver, mensa.
-Estoy quieta.
-¿Ah? Estás acurrucada al lado de un árbol, a plena vista. No es el mejor escondite, créeme. Estar quieta no es suficiente.
-Ándate, ya.
-¿Por qué, te estoy delatando?
-Si.
-No entiendo tu juego, explícame mejor.
-Estoy quieta. Si no me muevo y respiro muy pausadamente, él no me puede ver. Si me quedo así, tal vez se va.
-¿Y si no lo hace?
-Bueno, si no lo hace es porque perdí y tendríamos que jugar a lo que él quiera, ¿satisfecha?
-Algo.
-Que bueno, ahora ándate.

SanaTorium

2008-03-13T12:59:00.002-03:00

-¿Me puedo sentar aquí?-
en una mesa perdida en un parque extraño de algún lugar de la capital. ella, como esperándome, tenía dos tazas de té sobre un mantel rojo.
-¿Dónde fue que nos vimos antes?
Como cuando miras a alguien sin realmente verlo y luego tu cerebro teclea el lugar correcto y entonces vuelves a mirar y sí, has visto a la persona antes. La situación te provoca sensaciones antiguas, con una incertidumbre que te quita el aliento; se te olvida como hablar.
Yo, frente a ella, segura de que nos debíamos algo.
-¿Qué quieres hacer?
-¿Por qué lo dices?
-No lo sé. Me refiero a hacer cualquier tipo de cosa, como hablar o tomarnos esas tazas de té. Y de eso, ¿estabas esperando a alguien?
-Si.
-Ahm. Bueno, entonces cuéntame rápido, ¿dónde fue que nos vimos antes?
-No sé. Tal vez nunca nos hemos visto antes. Pero tengo una idea. Ando con mi tarot aqui. Te puedo tirar las cartas y así vemos si hay algo que no estamos viendo.
-Ya, dale.
Tiene 17 pero es extraño, porque tiene como un aura particular, que me hace verla como si fuera una vieja sabia. Eso y otras cosas, de las que yo podía ver en mi propia tirada del tarot y que ella misma no me quizo decir. Pero de su mirada tan dulce y el aroma a té... qué importa.
Al rato llegó su cita...
-¿Le pusiste azúcar?- le dijo.
-¿Qué crees tú?- ella respondió.
Decido retirarme con mis predicciones...Quizás desde cuándo se conocen.

Beauty: What is that to you?
Another woman's face or hair or figure that you quietly crave for 30 seconds.
Passion. Are you passionate about anything? What do you see when you look in the mirror? Stop. Don't turn away. Stay a while. Let’s look closer. No. You are not allowed to find the faults first, not in my game. We will find the Beauty first.

Santa.

isi e tuoi amici in tv mille!

2008-03-01T20:16:00.004-03:00

Ok. Solo ahora dejaré de ser tu peor pesadilla para poder teletransportarme solo por un rato a mi infancia, contarles una cosita y luego dejarles unos videos.
Cositas: Viví en Italia durante dos años. Mis últimos dos años de infancia para ser exactos. Dentro de todas las cosas que viví estando allá, tengo que decir que la televisión no fue particularmente una de ellas...era un poco más activa de lo que soy ahora. El caso es que practicamente lo único que veía eran las tarde de anime que daban en el canal 5. Creo que me mantuve durante los dos años allá viendo en tv solo eso.
La italianización de series como Slayers o Magic Knight Rayerth tenían la particularidad de contar, en todo y cada uno de ellos, con la misma voz para las canciones: Cristina D'avena. Ella se encargaba de cantar todos los opening, era el monopolio mismo! De hecho, los nombres de las series no eran los típicos, sino que tenían el nombre de la canción: en el caso de los Justicieros, por ejemplo, se llamaban "un incantesimo dischiuso tra i petali del tempo".
Y bueno, hoy me metí a youtube y me puse a buscar todas las canciones que recordaba haber visto alguna vez... Y casi lloré. Asi que me pongo monopólica yo también y les dejo los videos de los más importantes. =)

*Mila e Shiro, duo cuori per la pallavollo. (razón por la que quise intentar aprender a jugar volleyboll: fallido.) Al final, una paloma se para en el hombro de Mila, un clásico!

*Lisa e Seya, un solo cuore per lo stesso segreto. Nada que decir, este incluso me dan ganas de verlo de nuevo. Es una niña que de noche es una maga/ladrona y que el detective que la busca es su pretendiente, demasiado intriganteeeee.

*Curioseando nei cortili del cuore. Creo que la palabra cuore (corazón por si acaso) se repite demasiado...el monopolio se amplía! Esta no me gustaba mucho...pero es la preparación para la próxima canción!

*Piccoli Problemi di Cuore: OMFG!!!!! Mejor conocido como Marmalade Boy, esta fue la primera serie que me obsesionó. No podía dejar de verla! Tengo el álbum, unos poster, muchos recuerdos! Era mi pasión...=) (memorable el capítulo en que él piensa que ella está inconsciente en la enfermería por un pelotazo de basket que le llega en la cabeza, y aprovechándose del pánico le da un beso!!! y ella estaba despierta!!!!!)

*Un incantesimo discchiuso tra i petali del tempo: a.k.a Slayers. Tengo que decir que la canción es la raja, me encanta. Estos monos fueron la previa a mi obsesión definitiva con el que viene a continuación...

*¡Una porta socchiusa nei confini del sole!: O mejor dicho, Magic Knight Rayearth. WEBON esta serie me obsesiona, de veritas. Incluso tengo un video que grabó mi papá furtivamente de mi hermana y yo cantando esta canción y saltando en la cama mientras veíamos el opening, una obsesión como ninguna! Además, la canción es hermoooosaaaaa.

p.s : ahhhhhhh (suspiro).

¿qué diría leonardo fabio?

2008-03-01T13:18:00.005-03:00

- Desde la punta de mi pie comienzan los besos. Tácitos, casi sin respiración junto al escondido temblor de sus manos haciendo equilibrio para recorrerme correctamente.
- Won't you Miss me?
- Con experticia desarma el portaligas y luego suavemente desnuda mis piernas.
- I need some voodoo on these prunes.
- De enredar mi mano en el pelo que le cae por la nuca, es recordar, a veces, que también otros suspiros, que también otros algodones, frutas tropicales y la desgarradora inseguridad, traspasaron las fronteras de entre mis dedos.
- He's my favourite hooker of the whole bunch.
- ¿Que tan lindo crees que puedo escribir? Cuánto tiempo crees que puedo aguantar la respiración?
- Alpha in her blood.
- A fin de cuentas qué tanto más puede suceder? Una fuerza secreta escondida en mi cuello, los mismo pasos estándares para mi, para ella, para ti mismo si te tocas; recuerda, qué es lo que tenemos que hacer ese día?
- So she prays for a prankster, and lust in the marriage bed, and he waits til she can give, and he waits, and he waits...
- Después de un tiempo mi vestido se cansa de estar en el piso, mi cabeza de estar en la punta y el orgasmo de venir. Se cansa, me canso, las incógnitas absurdas, las pequeñeces extrafalarias que se conjuran entre nuestras telarañas de tarro se cansan de sostenerse en la nada.
-These silken rubber gloves choking his vitriolic tongue.
- ¿Qué estás haciendo? ¿Qué mierda es esto? Por qué no me dices las cosas a la cara? Deja de ser cabra chica y dime la verdad, deja de mentir.
- Does it all come back to the thing one girl fears at night...
- La mañana siguiente, el vestido huele a nosotros y el espejo mustra cosas que no deberían de haber llegado. Las conclusiones son absolutas, mentirosas, deseosas, imposibles ni aunque Leonardio Fabio fuera mi titiritero. Asi que, sólo, tal vez, ternura no, y mi pelo cayendo por mis hombros, con rulos, aromas, el agua sanadora, tal vez el problema es que otra vez será.
- So you can make me cum, that dosen't make you jesus.

(tal vez...puedo dedicarla)

Ya no me queda originalidad.

2008-02-11T22:30:00.001-03:00

Es porque en un punto exacto, extremo de descoordinación, caminábamos descalzos por un pasto medio verdoso, medio asqueroso, de piedras gigantes que formaban un camino hacia donde teníamos que ir, escapando de algunas amenazas infrahumanas o ya saben, pesadillas.
Antorchas en mano y mi corazón desilusionado en torno a la oscuridad escarlata que nos rodeaba.
Y lo desesperante era que la casa era mía, que el lugar, con sus secretos, sus pasadizos, sus monstruos nocturnos, amenazas palpables, sudoraciones cursis y todo lo que se te pueda ocurrir, era finalmente mío; heredado tal vez, compartido probablemente y por lo tanto, dentro de mi cabeza, al mismo tiempo que nos perdíamos por la humedad en el camino, yo sabía exactamente lo que nos habría de suceder y cómo habríamos de escapar, voluntaria o involuntariamente. Por lo que en mi corazón (¿ya hablamos de eso no?) crecía una angustia dulce de enfrentarnos a los miedos que ya conocía.
Y al llegar a la casa, las antorchas que se transforman en linternas, la oscuridad, la presencia de un gato, por ahí, por ahí, y mis secuaces, muertos de miedo tras de mi, implorándome que encuentre lo antes posible el fusible que haga luz en la pesadilla.
Finalmente entramos, el lugar era peor de lo que yo pensaba. No era sucio, no era terrible, no era tétrico de pasadizos secretos ni de cadáveres, ni de putrefactos olores, sino que era nuestro. Pedazos de recuerdos tirados por la alfombra, toallas, ropa, condones, alimentos que consumíamos para sobrevivir ayer, o antes de ayer, o incluso días antes de esos días, cuando la gloria era nuestra manera de bailar.
El resto de la gente, aquellos que no sabían de los verdaderos horrores del lugar, se sintieron inmediatamente a gusto con la falta de peligros al acecho, por lo que se sentaron a jugar cartas en el living de mi desgracia.
Entre mis piernas, mi chico rubio, uno de nosotros, con una camisa morada y el pecho un poco descubierto, disfrutaba de la velada seguro de darme la visita fantasmal que necesitaba para sobrevivir.
Y desde el más allá me dijo: estábamos a punto, tan a punto, pero me tuve que morir.

encarnaciones

2008-01-13T15:24:00.000-03:00

Estaba dormido. Felizmente dormido, sin soñar nada. Con la mente tranquila, sin desesperaciones ni complicaciones, no con el pensamiento en blanco pero lo suficientemente quieto como para domarme el alma. Se debía, yo creo, posiblemente al actual reposo de mi cabeza sobre su pecho. Hermoso, oloroso y palpitante pecho. La perfección si me dejas, el lugar más cómodo para mi sien, el manjar sedicioso de mi locura.
Dormía sobre su respiración esa noche, feliz porque es el lugar desde donde mis pasiones se consideran oriundas. Estaba tranquilo, completo. Pero no fue hasta que su respiración se aceleró levemente que supe cómo despertar para una catástrofe.
Abrí los ojos, ella me miraba tiernamente, sin reproches, como comprendiendo todas mis alegorías. Me acaricio la mejilla, el cuello y me preguntó: "¿Qué estás haciendo?". Una extraña pregunta si me preguntas, más que nada con una respuesta lo suficientemente gráfica como para ahogar toda duda. Pero cuando algo es tan obvio, se escapa a nuestra vista a veces. Y su mirada, tan despierta, logró sacudir mi conciencia a tal punto de tener que erguirme para escapar de la comodidad de sus pechos y poder así mirarla más directamente y luego tajante lanzar mi última confesión: "Te podría haber amado, para siempre. Te hubiera dado la felicidad que mereces, las canciones, los perfumes, los acordes perfectos, siempre." A lo que ella, dulcemente respondío: "Lo sé y lo siento tanto, pero no puedo recibirte más, será mejor que ahora te despiertes".
Abrí mis ojos y mi abrazo era la almohada. El choque profundo vino cuando a mi lado otro cuerpo, otro éxtasis, yacía acomodado en mis hombros; quejumbrosa de las locuras nocturnas, exahusta de las desviaciones a las que la había guiado.
Una pequeña desilución, pensar dormir con quién se desea y luego despertar con la satisfacción momentánea.
Al menos con aquella conversación en quién sabe qué mundo o dimensión, sirvió para demostrarle/me, que la amaré por siempre, secretamente, furtivamente, aún cuando los amantes mueran sobre mi cama, cuando llega la madrugada.

Puedo ser cruel, cariño.

2008-01-09T23:52:00.000-03:00

"Writers! Writers! Where are you in this fucking town? When you gonna stand up and stop sucking the cock of the infested corporate clone? Are you going to find it in you to seize the power?"

Jamon y manjar nuez

2008-01-09T05:03:00.000-03:00

- No me vas a creer lo que te voy a contar...
- No.

Real

2008-01-08T04:10:00.000-03:00

nota del autor: existe. en alguna parte de mi garganta. y me lamento profundamente con los afectados (oh dios mío, esto es un plagio) pero no puedo dejar de transmitirlo. si tienes la maño cerrada como un puño, prueba ahora a abrirla, y desde tus dedos correrá tu sangre, por el brazo, hasta el piso. Esa es tu historia, en el momento preciso en el que se encuentra con la mía. Lo siento tanto, pero hay que hablar con la verdad mentirosa, ahora mismo.

Señala algo en mi espalda, detrás de mi. Y abre los ojos grandes, como si una figura se irguiera por sobre mi cien. Sonríe furtivamente y se atraganta de aire, ¡Se atraganta de aire! La expresión le cambia desde melancólica a sonriente, siempre fija en el horizonte por sobre mi hombro.
Te acuerdas esa vez, cuando era luna menguante y yo miraba el reloj que está en la esquina?
Por supuesto que no me acuerdo. No me acuerdo porque no estaba contigo! Solo sé que hiciste mucho ruido cuando llegaste, y que tu ebriedad rebotaba en el piso del living y en el florero que rompiste al entrar al departamento. Sé que ese día fue especial porque llegaste cantando, y pensabas que no te escucharía, que estaría ya durmiendo y que la final no tendría ninguna importancia si los girasoles estaban en el piso o rodeados de agua.
Pero más que nada, mi querida oscuridad, me acuerdo perfectamente de ese día, porque en el momento en el que llegaste, yo yacía sin ropa en mi cama. Sin ropa y acompañada, si, acompañada por él. Y cuando llegaste el ruido nos despertó, y él, medio sonámbulo me agarró de la cintura y me dijo por primera vez que me amaba. Y yo, que no sabía bien como responder a esos gestos, a esas declaraciones, preferí hacerme la dormida, pero respiré más profundo, así como suspirando y el supo de mi vigilia como supo después de mi aborto, como supe yo después de que el reloj te cantó canciones de cuna esa noche, mientras vomitabas en el balcón.
Pero pensar en esas cosas, como en dónde estabas mientras él me trastornaba por dentro o en si tal vez justo cuando te reías por las flores volando hacia el piso el me decía "te amo", no tiene ningún sentido.
Asi nos fuimos muriendo y yo lo fui obviando. Hasta que decidiste recordarlo anoche y todo volvío a mi cabeza.
Si, fue muy real. Ella me dijo una frase, y toda la noche volvió a mi cabeza, como aquellos momentos en que ambas evitábamos pensar en lo infelices o felices que podíamos llegar a ser con un solo lugar de la luna en el universo. Y yo ahora, que lo borro de mi cabeza cada vez que se transoforma en palabras y (por consiguiente) en imágenes casi holográmicas, no logro dejar de pensar en que quiero lo mismo, lejos de ella, lejos de nosotras, lejos del amor que luego nos tuvimos y que se fue cuando al mes seguiente la luna volvió a su lugar. Y yo me quedé esperando, pero nadie vino.
Al final de todo, aún cuando tratamos de no recordar, todo sigue siendo tan real, después de tanto tiempo, tan, pero tan real.

Holy Shit

2007-12-24T03:22:00.000-03:00

Bueno, siendo que mañana es noche buena, mi viejito pascuero personal, alias Edu, me regaló las siguientes maravillas. Nadie las valorará como nosotros; muy pocos, o ninguno, comprendrán qué es lo que están a punto de leer. Al fin y al cabo, es solo una hiperventilación más, de esas de las que mi harem siempre se burla.

Space Dog
So sure
those girls now are in the Navy
those bombs our friends
can't even hurt you now
and hold those tears cause they're still on your side
don't hear the dogs barking
don't say you know
we've gone Andromeda
stood with those girls
before the hair in pairs
it just got nasty
and now those girls are gone

Talula
sugar
sweet love
softly
say goodbye now my baby gotta go
Maybe I'm a happy girl (gun)
Maybe I'm a horny girl (honeydew)
Maybe it's a bad job (about her/ a bad day)
Maybe it's what you are
We are slaves
in here
soft as
children

Tear in your hand

I ain't used

to cumming

You still

sometimes move me

Spark

between cotton balls and xylophones
Ah, I'mt getting older. Took it up yo tou.

girl anachronism.

2007-12-18T15:56:00.000-03:00

Aprovechando que tengo el tiempo preciso para escapar después de tirar la piedra, hago confesiones tardías, encontradas en un diario de vida de hace tiempo, pero que tal vez (el karma mi amor)puedan ser pertinentes en días como hoy. Aprovechando que los lugares de emigración siguen siendo los mismos, tomando de la mano lo asquerosa que puedo llegar a ser para los poemas, me refugio en la ebriedad en la que escribí los siguientes versos. Luego, para la guinda de la torta, una canción que puede ser autodedicada, que puede ser dedicada, o que simplemente puede existir solo para rellenar lo negro y contrastante que es a veces este blog.

[Comillas]

I. ¿Y no te gusto
como
una gran parábola?

II. Ahora es cuando le damos un buen uso
es como el cuaderno que sirve solo para esto.
para...poesía?
Pero esto ni poema ni antipoema
solo la rabia, la envidia
el jugo, la bilis sexual
el conjuro universal que nos atrae
a los brazos de alguien que no sabemos.

Armemos un puzzle, mi putita
que lo hacemos mientras
atardece.

De todas maneras
el pisco
ni el vodka
las faltas de aliento en estas noches
y el homosexual del balcón
penando como tú
como la incógnita necesaria.

III. Tratar de partir esto hablando como ella, no como el mí que me atormenta, se consideraría, sin lugar a dudas, como una verguenza de parte de mi futura descendencia.
Ya, y?

IV. Ella canta con ella porque todas las otras agotaron a sus seguidoras.
Las mujeres del dibujo en las cartas de alguna vez, cantan y susurran al oído de mis lápices, que las traiciones pueden ser imposibles en lugares como este.
Descubrimos, mientras tanto, que todos mis versos son iguales y que tú no sabías, pero que sí la obsesión con las guitarras populares de las mujeres hediondas que nos obsesionan contigo.
Y lloramos por dentro, todo el tiempo, mientras ella nos convence de que hoy hay que fumárselo todo. Y hacer pipí.

V.

1, 2
1, 2, 3, 4

You can tell
From the scars on my arms
And the cracks on my hips [one version]
And the stains on my skirt [another version]
And the dents in my car
And the blisters on my lips
That I'm not the carefullest of girls

You can tell
From the glass on the floor
And the strings that're breaking
And I keep on breaking more
And it looks like I am shaking
But it's just the temperature
And then again
If it were any colder I could disengage
If I were any older I could act my age
But I don't think that you'd believe me
It's
Not
The
Way
I'm
Meant
To
Be
It's just the way the operation made me

And you can tell
From the state of my room
That they let me out too soon
And the pills that I ate
Came a couple years too late
And I've got some issues to work through
There I go again
Pretending to be you
Make-believing
That I have a soul beneath the surface
Trying to convince you
It was accidentally on purpose

I am not so serious
This passion is a plagiarism
I might join your century
But only on a rare occasion
I was taken out
Before the labor pains set in and now
Behold the world's worst accident
I am the girl anachronism

And you can tell
By the red in my eyes
And the bruises on my thighs
And the knots in my hair
And the bathtub full of flies
That I'm not right now at all
There I go again
Pretending that I'll fall
Don't call the doctors
Cause they've seen it all before
They'll say just
Let
Her
Crash
And
Burn
She'll learn
The attention just encourages her

And you can tell
From the full-body cast
That you're sorry that you asked
Though you did everything you could
(like any decent person would)
But I might be catching so don't touch
You'll start believing you're immune to gravity and stuff
Don't get me wet
Because the bandages will all come off

And you can tell
From the smoke at the stake
That the current state is critical
Well it is the little things, for instance...
In the time it takes to break it she can make up ten excuses...
Please excuse her for the day, its just the way the medication makes her...

I don't necessarily believe there is a cure for this
So I might join your century but only as a doubtful guest
I was too precarious removed as a caesarian
Behold the worlds worst accident
I AM THE GIRL ANACHRONISM [x5]
I'm the girl... [x3]
I AM THE GIRL ANACHRONISM

Sueño Profético

2007-12-17T15:27:00.000-03:00

Me desperté porque escuché un ruido. Eran las dos de la mañana según el reloj de mi celular, la puerta de mi pieza estaba abierta, la casa vacía. No sabía si el sonido había sido de un sueño o de la cocina, así que me quedé quieta en la cama, casi sin respirar para poder escuchar mejor.
Luego de lo que me pareció el sonido de unos pasos, sentí que me miraban desde el marco de la puerta, por lo que me senté en la cama para ver quién era. Con el costado apoyado en la pared, un ángel me miraba fijo mientras mascaba un tomate que al parecer había sacado de mi cocina. El jugo le chorreaba por el brazo pero parecía no molestarle. Mientras masticaba me miraba; yo sorprendida, me mantenía en silencio. Cuando terminó de comer, se incorporó y me dijo: “Al final, todos vamos al paraíso”.

diamantes liquidos

2007-12-03T02:36:00.000-03:00

La situación siempre es parecida. Los textos y las metáforas al final se inclinarán hacia los mismo objetivos, las ideas (amorfas, etéreas) culminarán en la misma clonación de situaciones. ¿Por qué? Bueno, porque a todos nos pasa lo mismo...creo.
Esta vez hablo de una niña de ojos azules que no soy yo. Claro está que siendo yo la voz que usted lee y que le cuenta la historia, la aseveración anterior se hace difícil de creer. Pero hágalo, esta vez mi omnisciencia es sincera.
Se cruza de piernas, enciende un cigarro. Sabe perfectamente que él está a su lado, que la mira a veces. Pero su actuar, cauteloso y prefabricado, le impide responderle directamente lo que este le habla; de hacerlo tendría que mirarlo a los ojos, y eso es demasiado pedir, sobre todo después de lo que pasó ese fin de semana.
La noche sigue, chistes, canciones, comida, copete, risas, pelambres; ella no manifiesta más que una sonrisa de vez en cuando. Nisiquiera opina sobre los temas. Está ahí, pendiente de lo que él hace o habla, pero nadie lo nota porque ella parece no estar presente.
Normalmente reiría, hablaría sobre los temas que el resto considera "nerd", tomaría más y se preocuparía mucho menos de si su falda cubre o no cubre aquél elemento incógnito que más vale mantener en secreto. Pero no, él le gusta y por lo tanto debe de empaquetarse, parecer más misteriosa, no ser tan evidente. Pero , ¿qué más evidente que besarlo a escondidas mientras todos bailan? Y eso, señor lector, ya sucedió ¡si! la noche anterior. Ahora estamos en un evento posterior al gran clímax de esta dupla.
Me dicen aca que estoy siendo un poco injusta. Pero bueno, esto es lo que se ve, tampoco es que me pueda meter en su cabeza, no? De todas formas prefiere contarles ella, asi que yo me voy.

No es que yo me quiera empaquetar, no es que lo haga al propio. Pero es que no puedo ser natural a su lado. Y el se ríe y me mira y me hace preguntas, pero es que si lo miro directo a los ojos después se da cuenta de que me gusta, se va a asustar y se irá, de nuevo. Además, no te parezco más sexy así, callada? Si doblo un poco la pierna, me mira, cierto? Supongo que a los hombres les gusta más así, un poco más como ella, tan sexy al hablar (cuando lo hace, claro) y ese tono de voz bajito y como pone su pelo detrás de la oreja. ¡Es que estoy intentando ser más como ella! Porque está con quién quiere y no se preocupa y baila lindo. Calculando, debe de ser porque ella es más misteriosa que yo.

Bueno, si, eso es lo que piensa ella pero no alcanza realmente a armarlo en su cabeza. Actúa así un poco por instinto, pero yo la he estado observando toda la noche y sé que su actuar es directamente proporcional con las veces que la mano de él se topa con la suya al dejar las cenizas. Si, es eso (Notaron que volví, no?).
En realidad no es tan terrible la situación. Lo que yo considero realmente atroz, es que ella le quiere dar un beso. Llega incluso a angustiarse porque al frente de todos no se dará, tiene que ser muy planeado todo para que el momento justo aparezca como mágicamente y poder inhunadarse de nuevo del perfume de su desodorante (ese que lleva todo aspirante a macho alfa). Pero se le ocurre que a lo mejor si le da una señal, se pueden ir a algun lugar de la casa, solos. Asi que toma su cartera y se va al baño. Aprovecha de usarlo y después lo espera afuera. Pasa el rato. No viene. Se demora diez minutos en rendirse, luego vuelve a su lugar, al lado del cenicero y del amigonotanamigoquequiereagarrarseloantesposible. Por otra parte, él también quiere darle un beso. Llega incluso a angustiarse porque al frente de todos no se dará, tiene que ser muy planeado todo para que el momento justo aparezca como mágicamente y poder inhundarse de nuevo del perfume de su desodorante (ese que lleva toda mujer que no quiere manchar su ropa negra). Pero se le ocurre que a lo mejor si le da una señal, se pueden ir a algun lugar de la casa, solos. Asi que toma su billetera y se va al baño. Aprovecha de usarlo y después lo espera afuera. Pasa el rato. No viene. Se demora diez minutos en rendirse, luego vuelve a su lugar, al lado del cenicero y de la amiganotanamigaquequiereagarrarseloantesposible.
Él no entiende. Si ella es tan bacán, por qué actúa así? Estará enojada? cansada? angustiada? Será que no le importa.
Al final los dos terminan casi como empezaron, con la diferencia que las expectativas ahora se han transformado en angustias. Ella que no puede desempaquetarse, él que no sabe leer. La comunicación, al fin y al cabo, es parte de los factores que hacen de esta historia algo trágico.

(Pronto sabrán cuál fue mi error.)

tan lindos, tan lindos.

2007-11-27T20:06:00.000-03:00

Me tomó la mano muy inesperadamente. Caminó empujándome y nos encerró dentro de la sala de edición del segundo subterráneo. Prendió la luz, me miró fijo, me agarró de los brazos apretandolos fuertemente con sus manos y con cara de súplica me dijo:
"Fuguémonos, vámonos juntos. Yo te llevo a donde quieras. Vámonos de aqui, ahora."

Yo con mi vida planeada, mi familia, mis amigos, mi carrera, mis comodidades, con todas las proyecciones armadas y las cosas funcionando, no pude decirle que no.

¿Cómo no seguir hasta el fin del mundo a esos ojos verdes? ¿Qué hago si después no los veo nunca más?
Ah no, si el mundo es mundo, y tus ojos siguen siendo verdes, yo te sigo negro, hasta que se me atragante el alquitran en los pulmones.

público

2007-11-23T01:07:00.000-03:00

Al principio fue porque ella se había cansado de involucrarse tanto. Sus relaciones siempre terminaban absorbiéndola, no necesariamente en proporción directa con lo que sentía por su pareja, sino que por el compromiso. Estar con alguien implicaba para ella cierta preocupación constante por el bienestar ajeno y a la larga se tornaba todo más extenuante que placentero, sea con quién fuese.
Un amigo le sugirió una día que mejor se relajara. Le prestó todas las películas que había coleccionado para que comenzara su nueva terapia de "estaré sola por un tiempo" y diera inicio al tratamiento. Fue así como llegó a ver, claro está que por asociación al momento, "Una relación particular". Y de ahí sacó la idea: Sexo Casual. Ese era el camino.
Encontrar un amante no le costó mucho en todo caso. Analizando a algunos de sus compañeros de trabajo, amigos de la vida, conocidos y demases, se acordó del tipo del 7mo piso. Un personaje intrigante, con el cuál no había hecho más que intercambiar un "hola" cada vez que se topaban en el ascensor de la oficina donde trabajaba. Un completo desconocido que tenía justo lo que se pedía: un cuerazo, poco diálogo y, al menos en el prejuicio mismo del asunto, disponibilidad para la idea.
Analizó entonces sus movimientos durante dos semanas. A qué hora llegaba, cuándo se iba, con quién se juntaba, etc. Como la mejor espía logró calcular el momento preciso para acercarse y hacer la propuesta.
Aún cuando ella salía del trabajo a las seis, se quedó ese día jueves hasta las 9, sólo para poder toparse en el ascensor con él y poder hablarle. En realidad fue muy fácil. Una falda corta para facilitar el acceso, tacos altos para estilizar las piernas y en general un aspecto desaliñado, que reflejara horas de trabajo y necesidad de relajación. Le conversó un rato en el ascensor, le propuso un happy hour y luego se lo llevó a un motel.
Todo funcionaba perfecto, el plan no tenía falencias. Pasaron así tres meses, en los que cada jueves realizaban una fantasía nueva. Desde hacer un striptease de 7 minutos con la canción "So tonight I might see" de Mazzy Star, hasta disfrazarse de colegiales. Todo era posible, tenían la relación perfecta, ajustándose al género, obviamente.
Por lo mismo, la complicación no se vio venir claramente. Para ella las cosas seguían su rumbo perfectamente, sexo divertido, complicidad al compartir un secreto y satisfacción al máximo. Además, el no compartía mucho las cosas que sentía con respecto a la relación; de hecho, nunca hablaron si estaban en algo o si podían o no estar con otras personas. Eran y con eso bastaba.
El primer síntoma fue bastante claro, pero ella no lo alcanzó a ver. Se encontraron un día martes en el ascensor, a la hora de almuerzo. De a poco fueron quedando solos y él en vez de bajarse en el séptimo piso, la acompañó hasta el décimo, donde estaba su oficina. A penas se bajó la última persona en el noveno, y sin decir palabra alguna, comenzó a besarle el cuello. Pensando que era parte de un juego, ella se dejó. Llegó a destino y nuevamente en silencio, se despidieron con la mirada.
Comenzaron de a poco a hacerse visitas sorpresa, a encontrarse en las escaleras de emergencia, a simular quedar encerrados en el ascensor, trabajar horas extras, a veces ella, otras él. Y pasaron de ser los jueves, a ser también los viernes y los sábados.
Pero ella seguía sin darse cuenta.
Hasta que un día cambió todo, para siempre. En una especie de fiesta que realizó su empresa a modo de despedida de uno de los empleados, se apareció él de improviso. Ella con un trago en la mano, no le dio mayor importancia. Supuso que a lo mejor había sido invitado por algún colega, que venía a buscar algo olvidado o que incluso podía haberse ilusionado con algo rápido en el baño y que no sabía de la fiesta.
Por lo que fue una sopresa absoluta cuando él, cruzando el lugar con paso decisivo, se acercó a ella, la tomó de la cintura y le dio un beso.
Y todos vieron como se besaban, y guardaron silencio.

epifanía post trauma

2007-11-17T03:41:00.000-03:00

Entonces estaba yo frente al espejo, lavándome los dientes. Pensaba en que me había quedado sin palabras. Que tantas de sus expresiones juntas, por tantos minutos consecutivos, con alcohol, sin alcohol, música o lo que sea, me habían robado las expresiones de la boca. Tori entonces tocó la puerta del baño y me dijo: pero hey, por qué no mejor tomas esto y se lo entregas.

¿Qué? ¿Tú estás loca?

Se sentó entonces en una esquina de mi cama y esperó a que me acostara y analizara bien la posibilidad de realmente dedicarle esta canción.

Si quieres no se la dediques, sólo pon el video en tu blog.

Asi que me puse a disvariar por youtube buscando una bonita interpretación de las famosas palabras. Fue entonces cuando llegué a un video grabado con un celular del concierto en Atlanta (al cuál yo debería haber asistido, después de una copa de vino con Sue)donde interpreta la canción con su pelo verdadero...¡Esta canción quiere algo de mi!
Pero finalmente le dije que mejor que no, tori, sabes, em, "You're just a pussy, my sweet boy". Entonces me dijo a continuación, justo después de cooling (con todo el ánimo de convencerme, creo yo): "got a bowling ball in my stomach, got a desert in my mouth, figure that my courage would choose to sell out now".
Asi que bueno tori, al cabo que ni quería pero ahí la tienes, y buenas noches.

Querida Hermana

2007-11-15T23:56:00.001-03:00

Si, este no es un texto para decifrar ni mucho menos. La intención de subir este video, es nada más que se rían tanto como lo hago yo cada vez que lo veo. Desed que lo descubrí lo he visto tres veces y me da demasiada risa.
Es un Digital Short de SNL, cuando tuvieron de invitado a Shia Lebeouf, que sale demasiado mino.
Eso, enjoy.
(ya me río de pensar en que lo voy a ver de nuevo)
(obviamente te acabo de hacer la media expectativa y no te reíras. Lo siento, a veces tengo esa maña).

2007-11-14T02:14:00.000-03:00

Recibe una llamada telefónica.
No.
Se sienta a escribir.
Menos.
Entonces mejor simplemente se saca los zapatos.
Ya, por ahí vamos.
Luego los calcetines. Que alivio, no?
Que lata escribir esto.
Pero lo necesitas.
Si, lo necesito.
¿Por qué?
No lo sé.
Ya, los calcetines. Mientras suena el teléfono. Ya sabe quién es, no quiere contestar. La grabadora comienza su función:
"Necesito un préstamo, por favor. Un gran préstamo de la zona femenina. Sé que lo he estado escondiendo muy bien, pero le suplico, haga mis lunes un poco más azules."
Después de escuchar la voz, que reptidas veces le pide que porfavor, le saque a esa bella de la planta de los pies, decide mejor sacar al conejo de su jaula. Salta y rebota por la pieza, mientras ella observa sus zapatos, precioso, escondidos detrás del televisor.
¡Cállense!

en el cemento

2007-11-01T19:51:00.000-03:00

Estaba sentada bajo el toldo negro, de la noche oscura, entre gente que corría ebria por los pastizales inexistentes del lugar. El alcohol ya había fluido lo suficiente, por lo que, no gracias, ya estoy bien. En resumidas cuentas, estaba sólo sentada, con mi vestido de novia, mientras miraba a la gente hacer cosas de fiestas y celebración.
Estaba sola, pero por opción propia. Había ya tomado todo el vino que se permite para mantener la compostura vestida de blanco, además de ser absolutamente necesaria para esconder perfectamente el pantalon que tenía debajo del traje. Si, lo sé, es un tanto cursi, pero tenía que mantenerme firme dentro de todo, de alguna forma tenía que demostrar que estaba haciendo esto, casarme, por amor y no porque fuera realmente un deseo imperante. La cosa es que mi familia no podía notarlo. El pantalón, claro.
La cosa se puso muy rara cuando una amiga, la del pelo rosado, me vino a avisar que debería ya ir andando a la luna de miel, que o si no el alcohol se apoderaría de nuestros sentidos en cualquier minuto , y perderíamos todos los aviones.
Entonces, bueno ya, vámonos de aqui, larguémonos lo antes posible, odio los matrimonios.
El lugar era bastante grande, no lo había notado en realidad, porque nunca me di el tiempo de explorarlo. Sólo directo al vino, si señor. De todas maneras, estar completamente alienada durante toda la fiesta no me fue muy útil al final, cuando tuve que recorrer todos los salones buscando.
Llegué entonces a una habitación que tenía mesas altas, de esas como de café del centro. Hartas, pero vacías. Sólo en una estaban 3 mujeres sentadas, ebrias y exahustas. Me acerqué al grupo, muy calmada (estas cosas ya no me sulfuran) y miré a la Ana y le dije: Mi amor, nos tenemos que ir a la luna de miel, vamos a perder el vuelo. Y ella, tan linda en su vestido de novia me dijo: Isi no puedo caminar, llévame tú.
Asi que la tome en brazos, pero no tanto. Dejé que se enrrollara en mi tronco, con sus piernas alrededor de mi cintura y sus brazos en mi cuello. Me la llevé y ahí ya no me acuerdo más, hasta el día siguiente.
Desperté y era todo amarillo, y sentía su calor a mi lado. Me giré para saludarla, buenos días...
En su lugar, un gato respiraba su aire, perfectamente calientito.
Le hice cariño. Ronroneó.

Dos hamburguesas por un orgasmo

2007-11-01T04:13:00.000-03:00

Levanto la vista porque ya no puedo más. Frente a mi, sus ojos se posicionan directo hacia los míos y repiten, sagradamente: "lo sé".
Esa comprensión innata en sus ojos me provocan náuseas. Ganas de llorar, de gritarle en el oído que no basta, ¡no!, no basta que me grites y me denigres; no basta que me digas que no soy suficiente.
Pero, ¿no debía ella mostrarme la primavera?
Ah claro, así como todos, siempre y en cada caso individual: te conocía tan bien! En aquel momento, sabía perfectamente, creí, si, lo sé, mi maldita e incontrolable fe y esa asquerosa frase típica: "te puede sorprender".
Entonces, volviendo a lo nuestro, me mira. Yo, acorralada sin salida, pensando que cada puerta, cada camino a la larga me llevaba al punto de partida, lo miro de vuelta. En algún momento de verdad pienso que no soy tan foxy como cree mi hermana. Pero finalmente vuelvo a su mirada y el me comprende. Me hace entender que sí, que en el fondo sabe de qué estoy hablando, pero que no es el momento, que justo ahora, cuando estamos todos ebrios, en el lugar donde siempre llegamos cuando estamos así, no es cuándo para ponerse a reclamar po un clítoris hiperventilado.
Finalmente decido callar. Dejar que las voces hagan eco en mis costillas y que los doloroso intentos por caminar descalza en el cemento ajeno, si bien aparentemente infructíferos, logren generar la fibra necesaria para poder desestancarme.
¡Esto no es ficción señores! Esto es tal cual, estas son mis letras, ¡si!, directamente desde el refugio mentiroso del asesinato que llevo años escondiendo debajo de mis ropajes. Y no me importa que no entiendas, ¿qué? ¡No me importa que no entiendas! Que tu vida sea un infierno mi querido molar, que las canciones se te acumulen en las cavidades olorosas de tu aura y que finalmente, cuando esté todo dicho, mires la noche y digas: si, tal vez me quivoqué con rosarle el minibar, a lo mejor sólo debí besarle la pantorilla cuando estaba dormida.
Y a mi que me importa, si al final de todo, voy a tener unos ojos fijos, presentes en mi andar, que si bien no pueden darme aquello que realmente necesito, al menos pueden otorgarme la comprensión que en los abrazos del resto no soy capaz de encontrar.

c.e.p: Y bueno, creo que terminé de desahogar lo que me acongojaba, pero al final, cuando uno lee finalmente lo que acaba de escribir, suena todo tan patético como decir feliz cumpleaños. Así que mejor chao chao, que más vale retirarse justo antes del precipio, cuando el cadáver aún no ha sido descubierto y las ilusiones están puestas en otros paisajes.
La intención misma de escribir una especie de post scriptum era explicitar un poco lo anteriorimente relatado, pero no puedo. Asi que si no entendió, me la chupa, yo feliz. Y si entendió, bien por usted. Yo, me voy.

pucha cai

2007-10-26T02:34:00.000-03:00

r. dice: Cacha que en mi hay un congreso.
i. dice: ¿qué?

(¿un congreso completo? así, políticos y suches, discutiendo sobre la verdad de tu propia existencia. "este aspecto está mal definido, necesitamos más planes y un comité específico para que lo resuelva". Entonces en un área estan los que no saben si volver o seguir caminando. A veces prefieren la vida fácil y por lo tanto te impulsan a seguir cierto sendero; la mayoría del tiempo, en todo caso, predominan los que te impulsas a besarlo cada vez que se pasa por tu casa. Eso por un lado. Luego en otro lado están las culpas. No haber podido hablarle a tal gurú en aquella ocasión que hubiera sido predilecta para los recuerdos en algún momento de senilidad en un futuro muy, muy lejano. Pero están, estos remordimientos, no como una palabra larga, R E M O R D I M I E N T O, sino que como un grupo de políticos sentados con un micrófono discutiendo sobre quién sabe cuál de todos los malditos aspectos de tu vida por los cuáles te sientes culpable. Ahora, lo que más me interesa es saber dónde está ubicado. ¿Si tienes un congreso, dónde está? A lo mejor en tu cabeza. Una mesa con unos diez gnomos vestidos de terno, unos más locos que otros, enojándose y a veces gritándose para poder ser escuchados; algo así como tu modus operandi en muchas mini tú. Pero ok, no me pareces el tipo de persona que pueda realmente tener un congreso. Si yo tuviera uno, sería en las costillas. Pero la verdad es que no soy lo suficientemente pausada como para tener un congreso y resolver las cosas de esa manera. Bueno, ahora que lo pienso, tú tampoco. Las cosas nos serían más simples (o semplici) si tuviéramos la capacidad de la introspección. Tienes un congreso, un congreso completo, en ti. Que emoción.)

i. dice: ¿en ti?
r. dice: jaja, no, en mi u, me equivoqué al escribir.

¿te sentirías mejor?

2007-10-23T21:33:00.000-03:00

Queda vodka, pisco y chela, ¿qué te tinca?

Chela.

(entonces nos dirigimos hacia el refrigerador. el se apoya en la puerta de la cocina)

Chuta, no queda chela. Yo pensé que quedaba, pero no. No quieres vodka?

No.

¿Y un beso con sabor a cerveza?

quemaduras

2007-10-21T02:33:00.000-03:00

- Repite como empieza, para que la gente lo pueda leer.
- Ya. Ella se tira a la piscina de su casa. Algo típico, en un patio con pasto perfecto, al atardecer. Siente algo extraño, pero no tiene sentido. El agua está limpia, el cielo claro, en fin, todo normal. Se pone a nadar sin sumergir la cabeza. De allá para aca, un largo rato. Hasta que por fin le llega el impulso y se sumerge. Pero derechito hacia abajo, dejando que el agua la envuelva.
- Ya, ¿y?
- Bueno, la cosa es que estando ya sumergida, abre los ojos y se encuentra con un cadáver. Verde, putrefacto y con los ojos abiertos, fulminantes hacia ella. Con el impacto vuelve a subir y comienza a nadar hacia la orilla. Una vez afuera mira hacia la piscina...esta vacía.
- Creo que eso ya existe.
- ¿En serio?
- Si, creo que vi una película parecida, muy parecida.
- Bueno entonces no sigo.
- Puta weona eris una lata. Sigue no más.
- ¿Cómo que una lata?
- Termina tu cagá de historia.
- No filo, ya existe asi que pico.
- ¿Por qué el miedo?
- No me gusta esto. ¿Qué quiere decir eso?
- Nada po, por qué le tienes tanto miedo a la repetición?
- No me gusta hostigar, ni sobrar, ni copiar...las malditas reverberancias.
- Pero si yo no te hubiera dicho, no tendrías miedo.
- Bueno si mi abuela no estuviera muerta, estaría viva.
- Ya, y eso, ¿qué quiere decir?
- Es como un dicho de mi vieja, filo.
- ¿Te queda ketchup?
- Si.
- Ya, y ¿en que termina tu historia?
- No lo sé, se vuelve loca la mina supongo. Pico con la historia, ya dejó de existir.
- Y qué pasa si sobras? ¿Se termina el mundo?
- No, pero sufro. Y ya no quiero sufrir más.
- Tay cagá entonces, te queda por sufrir.
- No si puedo evitarlo.
- Y qué vas a hacer, ¿vivir encerrada?
- No, pero cautelosa.
- Weona mentirosa, eris lo menos cauteloso que conozco. Además, así no eres tú. Tendrías que ser otra persona o que se yo y creo que eso es peor, o no? Dejar de ser tú con tal de no sufrir...como el pico.
- Pero tu cachay que va más allá de esta historia.
- Si, pero, ¿qué tanto?
- Los sueños, ese es mi problema. Ayer tuve un sueño erótico.
- Eh...ya, y?
- Ya po weona, qué onda? La media volá! Se me está impregnando.
- ¿Qué tiene?
- Voy a terminar sufriendo, estoy segura.
- Pero te gusta, o no?

Si, obvio que si. Pero es que mi historia tiene que dejar mi cabeza. Si sigue aquí, pegada en olores, después yo misma no me voy a poder distanciar. Y qué pasa si no es como yo creo que es? Qué pasa si es por algo, por olvidar a otra, por pasar el rato.

- Mejor vamos por un helado. ¿Frutilla con pimienta?
- Ya, y mango con té verde. Este diálogo ya se fue a la mierda.

2007-10-18T18:02:00.001-03:00

lo siento, no estoy lista.

fruta tropical

2007-10-18T00:00:00.000-03:00

Miro al horizonte para imaginar un par de cosas. El sol, el reflejo en la ventana, el cansancio en mis párpados, el rojo en mis dedos.
Pienso en él un rato, le digo apodos en mi cabeza, paso mis yemas por su nuca, me apoyo en su hombro y disfruto su olor. Ahí, junto a su cuello, de abrir los ojos e inspirar, noto que su pelo es algodón; singular agridulce su tipo de manjar, a lo mejor la justa alquimia primaveral.
Súbito (sádico) su hombro se contorsiona y se transforma en un colchón, mi cuerpo lo traspasa seguro, dando el primer pie en otra dimensión. La frontera, su cuello, el pasadizo inexacto hacia lo paralelo, mi primer paso desde el oscuro rincón.

¿Entiendes? - Pregunta - Sí - Respuesta.

Una vez adentro, una mano se desliza silenciosa por mi vientre. Por atrás, un cuerpo se me pega y comienza a contornearse de un lado al otro, como al ritmo de un jazz. Sin seducir a seducción sigo el vaivén, mientras apoyo mi mano en su mano en mí. Y dejando caer mi cabeza hacia atrás, para justo en la curva baja de su cuello apoyarme, me doy cuenta de que no es él, sino ella, quién me había estado tocando.

Eres mi puta favorita.

Así desde aquella oscuridad vuelvo a traspasar el portal de su cuerpo tras el mío, cayendo de espaldas, la quiebro como vidrio insonoro, y con el golpe contra el piso vuelvo a mirar el horizonte, claro y matutino en la ventana; pero a mis espaldas esta vez sus ojos, algodones agridulces y a lo mejor un beso perdido entre los olores del amanecer.

mierda

2007-10-12T19:14:00.000-04:00

"Estas son mis anotaciones en medio de la segunda prueba de Medios III, el día 10 de octubre del 2007. La primera vez que me sucedió esto, es decir, ir a una prueba y no saber nada de nada, fue para un control del literario, en 4to medio.

Si tengo lo poco que le he copiado a Chris (sentado ahora a mi izquiera, aquí en la primera fila) bueno, tengo un 2,5. Creo que es mejor que 0. Aunque tengo que reconocer que no esperaba que me sucediera esto. A lo mejor es porque mi mamá no me dio un beso de despedida o porque el alcohol mató mis neuronas (recién, la niña que pololea con el Pibe, entregó su prueba. Todos se rieron y ella se puso muy roja. Son las 12:05).

Estamos entonces en la crónica de un rojo anunciado. Tengo hambre. Ahora voy a tratar de copiar(...) No, la ayudante auxiliar (porque faltó "la pasión")me mira porque me reí al mirar a la paula. Nos vimos y supimos que no sabíamos, Bateson estaría orgulloso.

No puedo mirar a Chris ni de reojo. En una de esas aplico lo de la del pibe, así pago menos de estacionamiento.

Me molesta mi perfume, parece que me puse mucho. O a lo mejor tengo los sentidos tan alerta para copiar, que se me activó el olfato también. No sirve en todo caso, ¿qué voy a hacer, oler la respuesta correcta?

Bacán, Chris me preguntó si tenía la respuesta 2 sólo porque estoy escribiendo esto, eso quiere decir que me veo aplicada. Pero si Chris no sabe la respuesta...eso es malo. Aunque al menos la ayudante lo cachó hablándome y le pegó un "shh", lo cual sube mi autoestima: yo copio mejor. Un pensamiento: en la U, el cararajismo no tiene límites.

Un dato para acordarme y después contarle a la lety: cuando la ayudante dijo de qué trataba la pregunta número 2, el "punto G" asintió con la cabeza, Ja!

Sigo con hambre, son las 12:17.

Ok, ya. Creo que es hora de rendirse. La paula ya lo hizo a las 12:25. En una de esas le fue bien. Mejor me voy, es un jugo estar aquí. Además, el día está rico y ahora tengo 4 días para hacer nada.

Viva la comunidad. Yo, me voy (léase como Eric Cartman)."

de mi pluma

2007-10-10T22:18:00.000-04:00

(...)

Pero como no estaba segura, recurrí a mrs.t, que me dedicó una improvisación, así como así, para explicarme mejor las cosas.

p.s: el embed lo anoté justo debajo de tu número de teléfono.

4:48

2007-10-07T04:41:00.000-04:00

voy a dejar de escuchar esa canción, lo prometo. voy a intentar no tomar cerveza, no sentir ese olor. a lo mejor, en algún momento, intentaré incluso no pensar en las situaciones. si, eso voy a hacer, voy a dejar que la cosa siga, así, linda y preciosa, tal cual como debió ser siempre.

pero que mentira tú! ¿me puedes explicar que mierda estás tratando de decir?

no estoy tratando de decir nada. es que esto es lo que pasa con las palabras. digo la, digo do, dicen ellas que hay que hacer el amor en re menor, digo que todo es un fa sostenido. entonces, esto es lo que pasa. estoy sentada aqui, escuchando la misma canción por enésima vez (¿que quiere decir eso? ¿n?) escribiendo sólo por el goze que me da jugar con las palabras a estas horas de la madrugada.
entonces el juego es así:
niños, almohadas, camuflajes sonoros almendras que parecen almohadas avellanas letras, personas, viejos y ancianos, mi abuelita, nina, sus nueves hijos, el coro, el coro que no deja de cantar oh oh oh, la pulser azul, las magnificencias del reloj en el living, la máscara de la muerte roja, el azul, el negro, el verde y el naranjo, ese comic que hay que dibujar, mis uñas, cuadradas, revoltijas, empanadas y lagartijas nocturnas en la mitad del amanecer.
el recuerdo del tomás que se encontró con un dinosaurio en verano.
¿qué hace un dinosaurio aquí, en esta época?

¡Let's Go!

2007-10-04T23:46:00.000-04:00

(esto que estoy imaginando, y que intenté escribir pero terminé borrando, algún día será audiovisual.)

Quiero decir algo...
Entonces hoy me contaron una trágica historia de amor. No tengo como reproducirla sin delatar a mi cuentacuentos. [A veces cuando me cuentan una historia y no sé que decir, recomiendo una canción, si es mucho, un cd]. Digamos entonces que la señorita V estaba enamorada de la señorita O (eso suena como a mrs. O). Pero O se fue, o mejor dicho, nunca estuvo. Porque mientras le prometía horizontes dorados a mi amiga V, no cortaba su relación con alguien a quién llamaremos Y. Un triángulo por donde lo miren. La cosa es que pobrecita V estaba muy enamorada. O e Y vivían juntas, o bueno, eran casi un matrimonio. Cuando V se enteró del engaño, se fue y nunca volvió, pero se quedó con toda la penita en el alma. Yo, que soy una sabia consejera, la recibí amablemente en mi regazo hoy. Le di mis consejos, una cerveza, una canción y un cd. Pero no pasaba nada, nunca encontré resignación en su mirar. Y ya la cosa me estaba un poco asustando, ya saben, una mujer despechada es peligrosa. Entonces, gracias a mi estrella y a que soy un grillo de la suerte, encontré, dentro de mis cajones, un cuento para hacerla feliz. Sé que será fome para algunos, que no podrán entender, pero de traducirlo le mataría el brillo. Finalmente nos embriagamos un poco y se fue. Me dio un abrazo sentido y se llevó mi copia del cuento, por lo que para mostrárselos a ustedes ahora he debido hacer un máximo esfuerzo de búsqueda online. Se lo llevó arrugadito entre los dedos de la mano izquierda, me fijé atentamente, y me besó suavemten los labios para agradecerme por la compañía. "No te preocupes tonta, que una vez le agradecí a alguien por su compañía y terminamos enredados en sábanas prohibidas. Terminar haciendo el amor tú y yo sería más que estúpido".

Por si les interesa, es un escrito de Neil Gaiman, sobre I'm not In love (malditos toriphilos).

I'M NOT IN LOVE

And then there was the time that one of them simply wouldn't return her calls to his office. So she called the number he did not know that she had, and she said to the woman who answered that this was so embarrassing but as he was no longer talking to her, could he be told that she was still waiting for the return of her lacy black underthings, which he had taken because, he said, they smelled of her, of both of them. Oh, and that reminded her, she said, as the woman on the other end of the phone said nothing, could they be laundered first, and then simply posted back to her. He has her address. And then, her business joyfully concluded, she forgets him utterly and forever, and she turns her attention to the next.

One day she won't love you too. It will break your heart.

1915

2007-10-03T22:22:00.000-04:00

Lo mandó a llamar y le dijo:
- Usted, que pretende con la Nina?
- Bueno, eso es entre ella y yo.
- La Nina es una buena mujer. Más que eso. Pero a mi me importa un bledo qué es lo que usted pretenda con ella. Yo estoy aqui porque mi hijo está enamorado profundamente de ella. Porque es bella, de buena familia, inteligente y trabajadora. Si usted no la está tomando en serio, entonces déjela ya, que mi hijo le dará mejor futuro.
- Si ella quiere irse con su hijo, bueno entonces que lo haga, es problema de ella.
- No sea testarudo hombre! No es eso lo que le estoy diciendo. Sólo que usted ya tiene el título, cásese ya y deje a los hombres de este pueblo buscar otra pretendiente!

Otra vez, un hombre del pueblo me hizo llegar una carta. Era un poema. Y decía, "jamás olvidaré tus ojos, azules y profundos como el mar".

2007-10-02T00:21:00.000-04:00

Entonces tomó la botella de vino y me alcanzó una copa.

Hola, ¿te puedo beber?

2007-10-01T00:09:00.000-04:00

* Es que tu tienes una muy buena estrella. Si. Si. Mucha suerte mi amor, mucha suerte. Aqui me dicen que a pura intuición, a pura improvisación, todo te resulta. Chica, tu tienes que escuchar un poco. Fíjate que tus sueños, te dicen cosas. Tu puedes saber lo que va a pasar, te lo dicen los sueños. Escúchalos un poco más. *

Pero se le olvidó, y siguió cayendo en aquellas situaciones que sus sueños le advirtieron durante toda la semana.

no puedo leer a virginia woolf.

2007-09-24T23:06:00.000-04:00

Puede que yo no crea en las mujeres. No, mi querido señor, yo no creo en nosotras. Ella por ejemplo, cruza la calle a las diez de la noche, semejante a un ángel caído. Tiene una mirada melancólica que se dirige hacia la nada. No está pensando específicamente, sólo está siendo increiblemente bella. Su pelo castaño oscuro, tomado en una cola, el movimiento justo de caderas al andar, la falta de sonrisa en su cara, todo hace que las comparaciones sean innecesarias. Ya en su casa, de vuelta de la caminata, se da el tiempo para recordarlo a él. Que me ama. Verdad, me ama. Al menos eso dice con sus nombres. Me ama todos los días. Si, hoy se lo voy a decir yo también; a lo mejor, esto que me sucede es amor. ¿No he yo de merecer todo esto?

Entonces pienso que a lo mejor no debería leer todas esas porquerías, porque no creo en lo que me estás diciendo. Y tú mismo no lo vas a entender porque tampoco entiendes lo que estoy tratando de decirte. Es un círculo vicioso y quiero sólo saber cómo es tu cara mientras me lees. ¿Estoy siendo lo suficientemente descriptiva?

Yo no creo en las mujeres. Caminan juntas las dos, por los patios de ese lugar al que vas al cine. Lentamente, paso a paso, se contornean bajo el sol, junto al prado, avanzando hacia la comida. Hacia la comida, ay si! Que ya se robaron los rulos de mi pelo una vez, y ahora no les queda más que dejarme un poco para mir propia satisfacción. Mejor te lo cuento así. Caminan ellas juntas, me ven, las veo. Y ella, dentro de su maléfico pestañear, sabe que puede manejarme como quiera. No a mi, a él. Hace lo que quiere, ay si! Que le pertenece, al igual que el otro que está escondido tras los matorrales. Entonces se contornea más si es necesario, es más dulce, más amarga, más indecisa, más cínica. Y no le importa, porque es bella bajo el sol, con su ama de llaves a la orden del día, y una receta de mentiras preciosas para cucharearle en la espalda a todo aquél que ella quiera enamorar. Entonces pasa cerca mío, y esbozan sus labios una sonrisa. Hola mujer, tanto tiempo! Cómo has estado? ¿Como va el amor? Yo aqui, sigo soltera. ¿Lo has visto? Bueno, mándale saludos míos.

No creo en las mujeres. Porque ella se las pasa pateando piedras. Porque es bella a veces, porque es bella siempre. No, porque sabe que es bella, para todos. Sabe que muchos le dicen cuán bella es. Pero no él. Para él, son todas lindas, todas especiales, menos ella. Un atractivo, un aura. Un no sé qué, Talca París y Londres, una chispa. El tiene una sonrisa escondida para todas, para cuando lo miran, para cuando lo ignoran, para cuando están siendo realmente aborrecibles. Él tiene un canto siempre para todas, menos para ella. ¿Dónde está mi chispa?

2007-09-22T04:30:00.000-04:00

¡Ella no sabe cantar!! Ese es el problema, que ella no sabe cantar!! Y que tu intentaste aprenderte todas sus canciones mientras tanto! Qué quieres que te diga, que estoy sólo un poco resfriada de ti? o si, pequeño tú, saltamontes y wea. no espera, pero es que él, el otro digo, él dice que soy tan, pero tan, pero tan hacia el infinito. Yo y todos los roedores de por estos barrios. Digamos que en el fondo, es que ella no sabe nada de música. Viene y dice palabras, rimas, tonos, acordes y cosas, y con eso tu piensas que su hermana es santa. Lo piensas, lo crees, todo hasta que el encanto desaparece. Aqui, desde abajo, no sabes lo que éramos. Tan pequeños mi amor, tan chiquititos en la sombra del mandarino, de un árbol de mandarinas en el fondo del jardín. ¡ Y que digo fondo! ¡Si soy una mentira! ¡Y que digo fondo! Si en verdad me resfrié para poder culparte.
Entonces en esos momentos en los que recibo tu mensaje, tus olores, esos aromas, tus olores y conversaciones camufladas de sonrisas, es en esos instantes en los que creo que más vale retorcerse en los impases absurdos de una canción que no entenderás nunca, que estar mirando unas felicitaciones constantes y las bendiciones inteligibles de un pasado concreto. ¡Ese es el problema! Que ella no sabe cantar, y tú no sabes recibir.
Entonces, en lo pálido, aqui donde soy, donde estoy, en mi piel blanca, en mis venas, azulitas, transparentes; en mis venas que la paula también puede ver en su escote. Aquí, donde somos pálidas y no desabridas, es desde donde entonamos esta canción. ¡Que yo si sé cantar! Y mientras caigo, mientras sobrevuelo la picada, ellas planean conmigo, el ataque masivo a los mecanismos de defensa.

incendiarios y masoquistas

2007-09-11T01:05:00.000-04:00

Estábamos por ahí, rodeados de campo y de viento, en esos hermosos lugares fuera de Santiago. La noche anterior, y siguiendo todos mis impulsos, le había robado un beso en la oscuridad. Lo típico fue que me respondió la acción y después, mucho rato después, cuando pensó que ya me había dormido, se puso a sollozar en silencio.
Al día siguiente, cuando logramos estar solos, fuimos al vació que había dejado una piscina años atrás, para instalarnos, él en el columpio occidado y reluciente, justo en el medio del jardín, y yo en el suelo, en el límite donde su balanceo alcanzaba el vuelo.
No teníamos mucho de que hablar. Había sido un error, como siempre. Habían sido mis impulsos, los llantos en mi hombro supuestamente dormido, aquella otra persona a la que estábamos hiriendo deliberadamente, la sabrosa culpa con olor a nosotros que ninguno de los dos quería admitir. Él empezó a mecerse lentamente, intentando rozar sus pies con mis rodillas.
Meses después me hechó la culpa a mí. Me dijo que me amaba, como nunca antes había amado a alguien, pero la mejor manera de tenerme, era lejos. Que el vacío, la soledad que mi compañía le producía, le eran insoportables, que la única manera de vivir, era sin mí. Y que nunca dudara de que me amaba...
Ese día de agosto, sentados en el sur, le regalé uno de mis tesoros. Le dije, Hey! pensé que los dos necesitaríamos un amigo a quien recurrir. Pero nada ha sido lo mismo y no es porque seas azul, sino que porque a veces te respiro, para saber que tú sabes. Porque a veces nadas en mí y luego encuentro tu escritura en mis paredes.

Esa noche el decidió besarme por cuenta propia.

Decidió, al final de todo, que yo era su manera de desilucionarse de la vida; que a través de mi, lo habían obligado a crecer.

(el tipo se olvidó quién yo era, asi que la canción es "nuevamente" mía.)

la llorona?

2007-09-01T21:01:00.000-04:00

¡Para! ¡Así no es! Tienes que ponerle un ánimo distinto. Mira, cierra los ojos. Imagínate que estás tirada en el pasto…cualquier pasto, eso da lo mismo. El día está soleado y hay una pequeña brisa. Estás como ensimismada, pensando en cualquier cosa. Todo bien, el mejor momento de tu vida desde hace mucho. La calma, la paz, el vientecito. Ya, ahora empieza a llover. Si, te da susto al principio porque no esperabas mojarte ese día. Pero echada en el pasto, con toda la calma que habías logrado con el sol, la lluvia no te inmuta. La ignoras, comienzas a ver la belleza de las gotas en tu cuerpo, sientes como las nubes te protegen. Logras disfrutar de la lluvia como si fuera el sol. Ya, ahora la lluvia se transforma en granizo. Por más calmada que estás, esta interrupción es dolorosa. No puedes evitarlo, primero te asustas y tratas de mantenerte acostada hacia el cielo, pero luego la constancia del golpe en tu cara, en tus muslos, en tus brazos…¡Te tienes que parar! ¡Luchas un poco para soportar el dolor y la incomodidad, pero no puedes! ¡Necesitas salir corriendo! ¡Ahora! ¡Luces…!

-“no se trata de que este loca, se trata de que tu no quieres ver la verdad. No estamos aquí como condenadas, tú me hablaste, yo te hable, las dos aceptamos. No se supone que tengas que llorar en momentos como este. ¿Que quieres que haga yo? ¿Que me tire del balcón? ¿Que me haga un tatuaje con tu nombre? ¡Dime que mierda quieres! Yo no puedo seguir así, te amo y todo eso, pero ¿qué saco con estar tan ahí, si tu sólo piensas en lo qué pasó antes? ¡Evoluciona! Yo llevo 3 meses tratando de dejar de pensar en lo que pasó y lo estoy haciendo bien. No se trata de que esté negándolo, estoy superándolo, que es muy distinto… ¿Por qué no me quieres? No quise en ningún momento hacerte daño, no debías verme tú. Ese día…tú no estabas, no lo hice, no pensaba, creí que las cosas serían distintas. Tampoco fue por ti…ni por mí. Nosotras éramos lo único, seguimos siendo lo único, lo más…Pero, ¿te sirve lo que te estoy diciendo? ¿O mejor me callo? Porque tu cara, ¡Deja de llorar! Te estoy explicando una cosa, no es tan terrible, es como me siento yo, pero si no paras de sollozar no llegamos a ningún lado ¿Cómo crees que me siento yo, ah? ¿Tener que vivir con estas cicatrices? Te parece muy fácil tener que…”
-¡Para!
-Si, disculpa, no me sale…

de entre las sábanas II

2007-08-27T14:44:00.000-04:00

Después, al día siguiente, abrió la puerta de mi pieza de un sobresalto. Yo, acostumbrada a que a esas horas, mi madre era la que me despertaba, ni me molesté en abrir los ojos. Verano, verano señores! Época en la que los corazones florecen a veces, y nos molestamos un poco en palpitar tan seguido que las configuraciones del cosmos nos alimentan tardíamente!!! Eso fue lo que pasó! Las lágrimas se bararon en las babosas percepciones de un verano atrasado...
Entonces sentí un peso encima mío. Cayendo sobre mi costado, de polera naranja, calzones blancos y sábanas burdeo enredadas entre mis pies, me dijo, linda, vine a buscar un cd. Y yo le dije, ahí por ahí, sin abrir los ojos, con el corazón en la garganta de saberme medio sin ropa ante la vista que no me veía por las sombras matutinas de mi pieza.
Y nuestra historia empezó ese día, entre sábanas, para seguir entre otras, de otros lugares del mundo, pero siempre horizontales, hasta el final, doloroso y paupérrimo, de la sangre que me despertó una mañana, mojada entre mis rodillas, caliente de vida muerta, embarrando las mismas sábanas blancas en las que me supe querer la primera vez. Así mismo, casi desnuda, fui no madre una mañana de otoño y entre sábanas nuestra historia terminó.
(aunque luego él, de palabras veraniegas y susurros invernales, experto mentirón de los halos cristaloides, convenció a otra señorita de que por favor, le plantara un bosque en el surco del lagrimal izquierdo)

explosiones

2007-08-27T01:09:00.000-04:00

Entonces había estado con él el fin de semana pasado. Habíamos bailado por ahí y era super tierno, porque no se sabía las canciones que bailaba. Me parecía todo espectacular.
Había ido a ese cumpleaños, sin ninguna expectativa. La gente dice que es bueno no tener expectativas. Entonce fui y nos encontramos. Nos miramos, nos reconocimos, sabíamos en el fondo que éramos interés mutuo y sin duda nos supimos exclusivos, aún así, en la penumbra de una fiesta, a tres metros de distancia, con un copete en la mano y sin expectativas.
Si, luego nos acercamos, luego bailamos mucho rato y bebimos una piscola más. A veces mientras nos movíamos, yo miraba hacia el piso para poder tener un momento sola y sonreírme; la falta de costumbre en este tipo de situaciones me hacía más vulnerable a sentirme fuera de lugar, pero obviamente no quería que el supiera eso.
Me da un poco de risa, los hombres son bastante risibles. Creo que todos deben de tener algún tipo de estrategia, o al menos una idea preconcebida de como lanzarse hacia dar un beso. La cosa es que a veces cunetean un saludo (disculpame)a veces se acercan como si nada, y bueno, en este caso, se menean y te miran directo a los ojos y te sacan un beso, dirigiendo suavemente tu barbilla hacia arriba, para el encuentro supuestamente casual, de tus ojos y los suyos.
Fue así como sucedió y siguió sucediendo toda la noche áquel fin de semana. Luego los días avanzaron y me di cuenta que había surgido en mí una especie de liberación femenina. No en el sentido ninfómano que se puede pensar, sino que de una forma interna, que afectaba mi razocinio. Me gustaba el tipo, y mucho. Lo esperaba todo el rato, pensando en los amigos en común, en el msn, en las fotos, en todas esas cosas.
El punto final, es que pasó la semana completa y supuse de por sí que no había nada más. Nuestra historia se había resumido a una noche de verano y una noche de otoño, en distintos lugares del país y por casualidad. Una vez asumida esa realidad, salí a carretear de nuevo.
El escenario era distinto. Toda la noche, cerveza, vodka, y algun experimento no tan fallido que me alcanzó un amigo, y nadie nunca más me bajó de la pelota. Excepto por él. Otro él.
Lo que quiero decir ahora, en esto que estás leyendo, es que hay ciertas cosas que suceden en un nivel incoloro, pero que se escuchan y se ven, y cuando suceden uno sabe, lo reconoce y no hay vuelta atrás.
Por que esta otra vez igual bailamos, igual me reí pero en su cara, y supe desde el principio cuáles eran las intenciones de la noche. Citando a una película que alguna vez me desgarró el útero, tuve un momento para decidir. Si seguir con lo que estaba pasando o simplemente dar un paso atrás y reconocer que aunque el niño anterior no me había llamado, igual me gustaba. Pero no lo hice. Dije, ya bueno ya, que más da. Y me dejé llevar hacia un beso, bastante público por lo demás, en el que no estaba yo, sino que estaba el otro niño.
Y en el momento en el que puse mis brazos alrededor de este cuello ajeno, y dejé que el impulso de la ebriedad hiciera su parte, en algún lugar del cosmo explotó mi karma, y sentí, lo juro por Dios, una explosión pequeña, como de bombita de agua, donde todos los sentimientos y sensaciones que habían entre él y yo, se habían reventado con el sólo toque de mis labios en los de otra persona. Así, sin ser jamás descubierta, él me dejó por infiel.

pelotitas

2007-07-31T14:28:00.000-04:00

Un día cualquiera, en vacaciones de verano. Mucho calor, infinita humedad. A la hora de la siesta, para no molestar a los ancianos vecinos que vivìan en mi edificio, no me quedaba otra cosa más que entretenerme leyendo. Trataba siempre de mantenerme, sólo en ese momento del día, en la corriente que se generaba entre mi pieza y la de mi hermana, asì capeaba un poco el calor de agosto y me evitaba una jaqueca sudorosa de media tarde.
Ese día la lectura del tercer libro de las vacaciones se vio interrumpida por el teléfono. No me parè, obviamente, ya que no solìan llamarme muy seguido, pero el mero sonido fue suficiente para desviar mi fràgil atenciòn de entre las lìneas. El silencio que quedò cuando el ruido del ring ring se fue tras un alò, generò una cierta espectativa en mì. De alguna manera sabìa que me buscaban.
Me sentè en la cama a esperar el grito...Sì, era para mi.
-Alò?
-Isi, que haces?
-Leo. Tù?
-Acabo de descubrir algo impresionante, necesito mostràrtelo.
-Quieres que vaya para allà?
-Si, puedes?
-No. Mi hermana salió en mi bicicleta y mi papá no está. Ven tù.
-Ya. Voy saliendo.
Cortè y seguí leyendo. Eso sí, con un poco menos de atenciòn a las pàginas, porque me intrigaba saber qué era lo que me querìa mostrar, lo que habìa descubierto.
Lo importante, como siempre ha sido, era llegar al final del capìtulo. Entonces lo màs ràpido que pudo mi comprensiòn lectora lograr el objetivo y luego al balcòn de mi casa, para esperar su llegada.

Desde la pequeña terraza se podìan ver los jardìnes de los vecinos. Cada uno tenìa una pequeña porciòn del terreno anterior al edificio, por lo que no habìa uniformidad en las plantaciones. Mi mamà tenía flores, como es predecible. Pero la vecina del primer piso en su porción (absolutamente mi jardìn favorito) tenìa sòlo verduras. Lechugas, zanahorias y todos esos comestibles que salen directamente de la tierra. Solía sentarme en el balcòn a mirar como jardineaban todos, incluso mi madre. Los utencilios, los cortes, los guantes. Fascinante. Pero como era la hora prohibida, no habìa ni una sola alma en las calles. Cuarenta y dos grados a la sombra, todos en sus cuevas.
La ví llegar desde la esquina. Un poco pálida entre el bronceado veraniego, mi amiga que se movía en bicicleta, absorta en su descubrimiento y probablemente armando teorìas en su cabeza, no se tomò el segundo que requerìa notar mi prescencia en el balcòn, y pàsò de largo, despuès de estacionar su movilizaciòn, hacìa las escaleras que llevaban a mi casa.
-Hola!
-Ven acompañame al baño- (De largo por el pasillo sin nisiquiera fijarse si la habìa escuchado o si la estaba siguiendo).
-Qué te pasa? Qué descubriste?
-Mira, aquí te lo puedo mostrar. Prende la luz.
Me hace una señal de que nos acerquemos al espejo. Se inclina minuciosamente hasta dejar la cara tan cercana al reflejo, que casi rozaba su nariz en èl. La imito. No sé realmente que puede ser...Me acerco a su reflejo, la miro como se mira..
-Què?
-Mira. Vez la pelotita negra del centro de mi ojo?
-Si.
-Ya, bueno, ahora fijate en lo que hace- (inmediatamente hace el ademàn de cerrar ligeramente el párpado de su ojo derecho, dejándo el lugar justo para poder observar cómo el círculo negro de sus ojos cafés, se agrandaba instantáneamente a medida que más se iban cerrando sus ojos...cada vez más grande era la pelotita.
-Viste?
-Oh, como lo hiciste?
-No sè, sòlo sucede. Y mira, si lo hago al revès, se achica. Traje esta linternita para que lo veas tú màs de cerca, mira, haz el intento. Alúmbrala y dime si se achica igual.
Se sienta en el baño y yo apunto la linternita hacia sus ojos.
-Si, pasa lo mismo. Qué crees que sea? A lo mejor tienes alguna enfermedad.
-Si, eso pensè. Por eso necesito ver si a ti tambièn te pasa. Hazlo frente al espejo y de ahì te miro con la linterna.
Repito entonces todos los pasos y descubro que mi pelotita negra, màs facilmetne definida por el color verde de mis ojos, reacciona de la misma manera ante la luz.
-Que hacemos?- me dice preocupada- Deberìamos decirle a nuestros papàs. A lo mejor nos contagiamos alguna enfermedad en el colegio.
-No creo, nos habrìan avisado si hay alguna epidemia o algo asì.
-Entonces què es?
-Yo creo que a lo mejor es una uniòn. A lo mejor nuestros ojos estàn unidos porque somos muy amigas. O a lo mejor se supone que tengamos algùn poder especial y sòlo nosotras podemos ver algo que los otros no.
-Si, eso tiene que ser. Pero què? Yo nunca he visto nada raro.
-Es que a lo mejor no es algo que se vea siempre, sino que en algún momento, en algún lugar específico, vamos a ver, no sé, a Dios.
-Ya, callate Isi.
-Pero por qué? Hay que darle una explicación! Porque justo nuestros ojos, justo el centro de nuestros ojos se agranda y se achica con la luz! Es por algo, te aseguro.
-Ah, no sé. Pero me gusta que nuestros ojos sean especiales...Hace calor aca, vamos al árbol?
-No te importa lo de los ojos?
-Si, pero ya me da lata, mañana veamos si sigue pasando.
-Ya, bueno. Oye, puse una cuerda desde mi rama. Pero se deja arriba, se usa solo para bajar. Y arreglamos bien las escaleras y el piso. Llevemos helado y ahí pensamos sobre las pelotitas.
-Isidu, no somos ni brujas, ni santas, ni guerreras mágicas, acéptalo. A lo mejor sólo tenemos la misma falla...
-Ya, cállate paty. No te entiendo, no eras tú la entusiasmada?
-Si, pero me da miedo ver cosas...
-Pero puede que no sea eso, es solo una idea. Vamos al árbol, ahí conversamos...

todo este tiempo

2007-07-18T11:04:00.001-04:00

perdona pero
puedo ser tú por un rato
mi perro no muerde si te quedas bien quieto
tengo al anticristo
en la cocina gritándome otra vez
si, puedo escuchar eso

salvada nuevamente por el camión de la basura
tengo algo que decir, sabes, pero no me sale nada
sí sé lo que piensas de mí, no te callas nunca
si, puedo escuchar eso

pero y que si soy una sirena
en estos yeans suyos
que aún tienen el nombre de ella
hey, pero no me importa
porque a veces, digo, a veces escucho mi voz
que ha estado aqui
en silencio todos estos años.

encontraste a una niña
que piensa pensamientos realmente profundos
que tienen de impresionante
los pensamientos realmente profundos?
niño tu mejor rezas de que yo sangre luego
¿que te parece eso?

mi grito se perdió en una taza de papel
uno piensa que el cielo está donde van los gritos
tengo 12 lucas y una galleta
¿crees que es suficiente para llegar allà?

pero y que si soy una sirena
en estos yeans suyos
que aún tienen el nombre de ella
hey, pero no me importa
porque a veces, digo, a veces escucho mi voz
que ha estado aqui
en silencio todos estos años.

pasan los años, seguiré esperando a que alguien entienda
pasan los años si soy desnudada en mi belleza y las nubes naranjas llueven en mi cabeza
pasan los años y me ahogarè en mis lágrimas hasta que finalmente no quede nada
una victima màs
sabes, somos muy fáciles

bueno, me encanta la manera en que nos comunicamos
tus ojos enfocados en la forma chistosa de mis labios
escuchemos lo que piensas de mi ahora
pero no mires arriba
el cielo se está cayendo
tu madre aparece en un vestido feo
es tu turno ahora, de pararte donde yo estoy
todos te miran
aqui, toma mi mano.
si, los puedo escuchar

pero y que si soy una sirena
en tus yeans
que aún tienen el nombre de ella
hey, pero no me importa
porque a veces, digo, a veces escucho mi voz
escucho mi voz
escucho mi voz
y ha estado aqui, en silencio todos estos años

júpiter, marte, ex plutón

2007-07-05T16:22:00.000-04:00

Se despertó hoy con una llamada abrupta. El ruido del teléfono demasiado temprano a las 9 ( se había dormido a las 5, viendo películas con un amigo), le informó de la tercera muerte en las últimas dos semanas (sin asesinos, ni virus mortal, ni zombies, sólo mala fortuna).

-Soñé contigo- pensó- Soñé contigo por octava vez en la semana.

Sabe que hay un secreto. Algo se esconde detrás de las amalgamas providenciales que le habían tardíamente configurado el corazón; ella lo sabe, pero no va a averiguarlo. A veces los secretos están mejor guardados bajo miradas sospechosas, que entre las desiluciones que se acumulan en la nuca. No crean de todas formas, que ella soñaba con él sólo por lo del secreto, no. Ella comenzó a sentirlo una semana antes, en sueños a veces, percibiendo su olor cuando caminaba, pasando por lugares comunes o simplemente porque lo veía, imaginario o físico, caminando por Santiago. Después, unos cinco o seis días después, el secreto comenzó a sonar.

-¿Quieres que te acompañe al funeral?- al menos a uno que vaya- No, dime tú. Pero si tu quieres yo te acompaño. No sé po, no sé si quiero ir, dime tú. Si es un funeral, una misa. Bueno, ahí me avisas, llámame.

Cuando cortó se acordó del sueño completo y decidió, por la emoción que sentía de besarlo en el inconsciente, que tenía que decirle todo. Que él se quedara con su secreto si quiere, pero ella no, ella ya no se guardaría más las cosas. La pena, las muertes, los ojos azules que lleva en la cara, el recuerdo de las mujeres de su familia con el mismo color, el amor, el odio, los cumpleaños. No, al menos una cosa que podía sacarse de encima...

-Soñé contigo. Estábamos en su pieza, la de ella. Y ella no llegaba aún, no estaba, que se yo. Y bueno, eh, no sé. Hacíamos cosas. Como abrazarnos y, no sé, darnos besos y mirarnos, ese tipo de cosas. Pero derrepente llegó ella, vestida de rojo. Vestida de rojo y luego con un sueter de lana, parecido a...bueno, esos son detalles. Me pasaste una botella de vodka, pero que tenía un envase de whisky. La tenía que llevar y ahí nos juntaríamos, después de que hablaras con ella. Mientras tanto, mi casa se incendiaba. Corriendo me iba a mi casa, pero no había mucho que hacer. Trataba de salvar a mi mamá, que era la única que aún estaba adentro. El incendio era como transparente, sólo ella y yo lo veíamos. Y escuchábamos David Bowie en la radio. Luego llegabas tu y nos salvabas, apagabas el incendio. Y nos sentábamos en la terraza, a escuchar a Ziggy, que toca guitarra.

A lo mejor te gusta Bowie. A lo mejor te gusta la vida aquática o el sonido brasilero. A mi me gustan los tres, y mi sueño, mi sueño era como esto.

Me acosté con tu mino

2007-06-29T19:55:00.001-04:00

Y te negó tres veces, antes de que cantara el gallo.

2007-06-27T01:32:00.001-04:00

*Este video debe de ser visto después de leer el texto a continuación*

Estaba yo en el gimnasio, cuando se originó una pelea entre señoras post-menopausia, dos niñas lais y una lady fitness. La pelea tenía que ver con qué tan justo era reservar el espacio en el step a las amigas.
La pelea se alargó más de lo que querían ambos bandos, el primero, conformado por las lais y las viejas y el otro por la solitaria lady justiciera. En el medio estaba yo, sentada, observando y escuchando la discusión.
Pensaba en lo idiota que era la gente que venía todo el tiempo al gimnasio y que hacía de su vida una rutina de aeróbicos. Pensaba en las señoras oxigenadas, con una permanente estridente y con el estado físico de la comanechi. Pensaba en la señora que iba a hacer gimnasia con perlas. Pensaba todas esas cosas, cuando derrepente y sin previo aviso, una de las combatientes pidió mi opinión.
Tuve que decir la verdad. Que lady justiciera tenía la razón y que era injusto para las personas que llegaban a la hora, que la mayoría de los puestos estuvieran reservados. Fue así como me vi inmediatamente aislada, reprimida, exiliada en una burbuja de oxígeno.
Mi opinión, obviamente, no sirvió de nada, por lo que la pelea siguió y siguió, hasta terminar en el exilio definitivo de lady justiciera, que se vio arrinconada en las bicicletas.
La clase fue bastante chistosa también, porque todas las combatientes parecían haber instaurado una batalla implícita en resistencia con las pesas o en quién levantaba más alto las rodillas en el step.
Yo sólo me reía y no para mis adentros. A lo mejor por eso me miraban feo.
De todas maneras, yo no miraba bonito tampoco. Pensaba en mi cabeza sobre lo limitada que eran en general esas señoras, lo que se perdían al no comerse un pedazo de pizza con chela, de la fidelidad amorfa que se generó entre ellas, ya que cada vez que llegaba una señora nueva, le contaban lo sucedido y esta se dignaba a mirar a lady justiciera con cara de desaprobación. Incluso una de ellas, la única gorda gigantona del grupo, gritó :" la próxima clase voy a traer una polera que diga 'cuidado, soy amargada'". Y ahí se me colmó la paciencia. De verdad en ese momento me dio pena la señora justiciera y sentí compasión por su intento de igualdad. Nada podía hacer yo en todo caso, ya que con respecto a mi, se habían simplemente dignado a no mirarme, ignorándome todo el tiempo.
Mientras todo esto sucedía, yo sólo pensaba en que llegaría a mi casa a escribir sobre lo ridículas que pueden llegar a ser las mujeres, sobre todo a esa edad y con esos complejos.

*Ahora, ponga play e imagínese a una señora muy tonificada dándome esa mirada cuando mi opinión favoreció a lady justiciera*

Me enamoré de un jedi

2007-06-22T16:58:00.000-04:00

Nos conocimos mucho tiempo después de la caída del Imperio. Cuando nos vimos, nos gustamos altiro. Creo que tuvo mucho que ver esta cosa de la fuerza, porque no sé, el primer contacto fue como anormal. Se me acercó, con su vestimenta típica, como antigua, pero tan linda. Me hablo, pero no así entrador como todos, sino que me ofreció un trago. De vodka. Sé que los jedis tiene poderes extraños y esas cosas que después pude experimentar, pero no estoy segura si pueden leer el pensamiento. No creo que haya podido meterse en mi cabeza y saber así que era mi copete favorito. Puede ser que lo haya sentido...le tendré que preguntar.
Lo lindo de nosotros, es que a pesar de estar escondidos en un principio, porque se suponía que los jedis no pueden enamorarse, logramos disfrutar de su condición, que es casi como si tuviera super poderes, y hacer cosas choras. No es como cuando Aladin saca a su princesa a pasear en la alfombra voladora. Por ejemplo, ayer estabamos viendo una película y para variar a mi se me perdió el control remoto; él no sólo supo donde estaba, sino que lo trajo hacia mis manos levitando. No tuve que pararme!! Si yo siempre le digo que es mi hombre perfecto.
Lo malo es que se va muchas veces. En misiones intergalácticas y cosas por el estilo, por lo que paso tiempos sola. Pero no es tan terrible, porque el logra, cuando duermo, venir a visitarme en mis sueños y contarme sobre las cosas lindas que ve y como me hecha de menos.
Me enamoré de un jedi, sobre todo porque cuando se me caen las cosas, el las detiene de romperse, justo a centímetros de que lleguen al piso. Es mi hombre perfecto.

el secreto

2007-06-20T00:04:00.000-04:00

Como los rulos se le acumulaban en el cuello, él tuvo que moverlos para poder acercarse a su oído; cuando lo hizo, sus yemas de los dedos rozaron su nuca. Entonces se inclinó hacia su hombro y acercando bien sus labios a su oído, le susurro:

"Mi plan secreto es raptarme a alguien, pero a alguien conocido. Le voy a decir que me acompañe a dar una vuelta. Cuando estemos en el auto voy a tomar el camino por la carretera el sol y no voy a dejar de andar nunca, hasta que se acabe todo. Cuando no exista hormigón y no haya más camino por recorrer, voy a buscar el lugar más desierto y le voy a pedir que se baje. Cuando sus pies pisen el camino de tierra, voy a retroceder y me voy a ir."

Se te cae el velo.

2007-06-16T04:54:00.000-04:00

Tuvo una visión. De noche, se le apareció una figura desconocida. Una luz brillante, hermosa. Y en esta una, una voz que decía "otra vez, otra vez, yo construiré, linda, construiré, te lo prometo".
Cuando lo escuchó, pensó en gritar.

¡Me estoy volviendo loca! Escucho voces!

¡¡Mamá!!!

(tu mamá no está. es en este territorio desconocido donde tienes que caminar sola. aquí destacan esas formas, esas cosas que abstractas puedes comprender, pero no practicar. ves esa estrella? es eres tú. más allá. tú, más allá. no. no trates de evitarlo. respira, respira, inhala. ahora. esta luz, yo. esta luz, linda, me vengo a despedir.)

Entonces la luz tomó la forma de la señora con los ojos azules. Grandes ojos azules, como la matriarca, pero más ocuros. Como ella, quería ser como ella, pero ella era inigualable. Murió intentándolo. Nunca entendió que debía de construir un edificio nuevo. Tu se lo dijiste, pero ella no entendió. El tiempo se acabó, como siempre. Y todas esas veces que intentabas evitarlo con alcohol, vodka o pisco.sour, lo que sea, parecen ahora no funcionar. Y cada vez que las paredes se movian, entendías un poco porque ella, tan abstracta, tan ausente, se refugiaba en esos humos autodestructivos. En al menos 20 años de humos autodestructivos.

Es demasiado fácil. Ella bailando, moviendo su pelo de un lado a otro, mientras él, con sus manos al aire, cantaba, rimaba, trataba de enseñarle a sus ojos a mirar un punto fijo. No, el trata llamar de manera distante, sin que nadie se de cuenta de que lo hace, trata de llamar a una estación donde lo pueden arreglar, donde cualquier cosa que caiga al agua puede flotar.

No me digas que una mujer te hizo esto! Sí una mujer! No, lo siento te mentí. Tres mujeres me hicieron esto! Pero se siente como si fuera una.

(a lo mejor la culpa la tienes tú. por tener esos ojos. esos ojos. ojos, que son lo único que te recordaran del ruiseñor. en esta madrugada, donde en algún punto del cielo, nos encontramos al mirarnos)

Me gusta estar al lado del camino

2007-06-15T20:25:00.001-04:00

la dani. el copete. y el resto.
Ese día estábamos todos un poco así. Pero no hay registro más espectacular que este.
Dani Road, por favor?

esta casa es como rusia

2007-06-06T00:59:00.000-04:00

es como rusia las hormigas, las hormigas desde el suelo potente ardiente desde las cabezas crepusculares de los inviernos en reversa desde las canillas de una niña desde las hormigas de una niña que corre por el pasto de las heladas cascadas o no de los cajones abiertos de las protuberancias mandibulares o de una niña redonda de ojos delineados que por ahi por ahi dice jesús por ahí por ahí me convence todas las noches de despertar a las 3 mi amor mi amor mi amor deja de pegarle a la ventana porque la mano ajena ya tocó y tuve que pedirle el sombrero a otro niño pero que niño que niño más lindo más lindo ohh!! ohh!!! cuando yo termine con esto, cuando termine con esto cuando termine con esto, mi mundo cambiará, me dice por estas ventanas me habla de llamadas telefónicas y de muros gigantes chinos gigantes japoneses con super poderes aledaños a mi techo pam!pam!pam! como los fantasmas de mi abuelo se mecen por los suelos o los techos y esto no era lo que yo estaba diciendo antes de pensar en cuando termine con esto antes de pensar en lo que estaba diciendo pensaba en jesús que dejó esto mismo en el basuerero y yo dije que a lo mejor de recoger sus basuras sus letras basureras en los casinos del mundo de los quintos pisos entonces entendería porque me dejo sentada esperando como en rusia por que me dejo sentada esperando como en rusia a que dejara esperando sentada pero como en otro país a la niña a la niña a la niña que habla muchos idiomas y que es tan linda tan linda tan linda pam!pam!pam! abuelo callate que quiero dormir y escuchar que si me da miedo, hago pam!pam!pam! y me viene a rescatar mi soldado estudioso con un vidrio quebrado de sus lentes y con el blues colgando de su espalda y ahora que termina así así comienzan otras melodías pero yo no quiero abuelo yo no quiero porque parece que de estar sentado en el baño le gustaría estar sentado en rusia y por eso se viste como de ruso y habla de rusos pero no quiere actuar como ruso porque en verdad está sentado en el desierto y yo estoy esperando en rusia a que lleguen mensajeros sanguinarios a decirme que ya bueno ya esta vez me salvo pero la próxima no y entonces me digan que estoy en rusia y que uno de ellos está cultivando sonrisas en ella que lo ama y el otro sentado en un baño falso de miradas falsas para mirarse al espejo y decidir no salir nunca más mientras yo lo espero en esta casa que es en verdad júpiter pero a veces parece rusia y a veces no lo espero y a veces lo espero con la lengua en un piercing y la mano en un piercing y y la mirada con un beso en la mejilla de aliento a cerveza que no es el de antes que es distinto pero que está en rusia y se siente bien, menos ahora que se me viene la perestroika y todo vuelve a ser como en júpiter.

¿me salvas?

2007-06-04T13:34:00.001-04:00

Me vio venir 5 mese después, con nuestro hijo detrás de mi ombligo. La impresión en su cara, la búsqueda de una explicación inexistente en mis pupilas, y luego el derrumbamiento de sus papiros escondidos detrás de su espalda, que tan gloriosa se me exhibió mientras se alejaba de mi, conformaron los resultados de mi abandono incrédulo el día en que todo sucedió.

Así que intenté repetir su nombre para que no se enojara tanto, pero no me quería escuchar. Me senté a esperarlo, a que pudiera enteder una que otra explicación incoherente sobre el por qué de todo lo que sucedía en mi útero.

Pasaron los días pero el no quería saber nada de mí. Me envolvía diariamente en una esperanza infantil donde daba lo mismo, que saldría bien a la larga o que el parto no es tan doloroso si me escapo y lo tengo sola.

Una noche llegué a sus sueños, no sé por qué. No es que haya invocado a los guías espirituales de lo ultra terreno, sino que yo solo dormía y en mi sueño nos encotrábamos. Yo sabía que él soñaba conmigo, cada vez que yo soñaba con él, pero nunca pensé que estábamos en el mismo lugar. Desapareció físicamente durante un mes, pero nos encontrábamos en sueños para discutir sobre nuestro futuro. Muchos días tuvieron que transcurrir en conversaciones diplomáticas para que él pudiera aceptar el engaño, la dolorosa omisión de lo que nos sucedía, sólo por que en un principio quería afrontarlo sola. Luego un día, cuando caminábamos descalzos por la tierra aledaña al campo donde se sembraban las sandías, decidió que me acompañaría, solo si nombrábamos a nuestro niño J. Bueno, dije. Pero nos vamos de aca, que si voy a tener un hijo, que no tenga que vivir estos lugares.

Y nos fuimos. Y nuestro hijo habla francés. Y su tía Poli es su preferida.

Se nos cae el vino

2007-05-28T01:05:00.001-04:00

Pensé, la culpa la tienen los hombres del sur. Los hombres del sur, mamá! Los hombres del sur, que te aman. Que te traspasan tan profundamente que cuando los dejas de amar, te dejan infecciosa.

Cuando hace un ¡Salud! se le caen los vasos a veces. A mi se me cae la cerveza en la alfombra del vecino, el vodka en el baile y los cánguros en las esquinas. Me encanta equivocarme tan naturalmente.

Elevados

2007-05-24T13:05:00.000-04:00

Tomás: Pero nunca te he visto así como, ebria ebria.

Isi: No, es que no me curo así muy fácil.

Nacho: Pero te tocas rápido.

Tomás: ¿Como?

Nacho: Que ella se toca muy rápido.

Isi: ¿Cómo me "toco"?

Nacho: Si po, no te curai, pero te tomas dos piscolas y como que te cambia la cara. Como que te sientas distinto y hablas distinto.

David: Si, es verdad. Más linda la isi, como que derrepente se queda callada, se apoya como en la mano y pone como cara de pena, de melancolía. Y yo le pregunto, que te pasa isi? Y no, nada, y cambia la cara y se pone a conversar y de ahí en un rato lo mismo.

II

Pablo: (...) esa canción de los beatles. A ti que te parece isi?

Isi: no sé, a mi en verdad no me gustan los beatles...

Nacho, Pablo y Tomás: ¡¿QUE?! (elevado)

Tomás: Isi no te pueden no gustar los beatles!! Ellos son la música! No hay nada mejor que ellos. No, te me caíste. Y eso que te respetaba porque algo sabías de música, asi como que igual cachay po...No, no lo puedo creer...

Nacho: Eras mi mujer perfecta. En verdad, pero ahora ya no. Eras mi mujer perfecta pero ya no.

Pablo: Isi, que no te gusten los Beatles es como que no te guste Pink Floyd.

Isi: Tampoco me gusta Pink Floyd.

Nacho, Pablo y Tomás: ¡¿QUE?! (elevado)

Tomás: Isi wn, que tenís en la cabeza!!!

Pablo: Ya y ¿qué te gusta entonces?

Tomás: Le gusta Tori Amos. "Tengo los 10 cds". Es lo único que es siempre bueno, o no?

Isi: Puta la weá, siempre hago la media introducción para decir que no me gustan los beatles.

Pablo: Pero, ¿por qué no te gustan?

Isi: Si no es que no me gusten, osea, no los encuentro malos ni nada, pero no me producen nada, cachay?

Tomás: Pero wn!!

Nacho: Me vas a decir que el cd blanco no es el mejor cd que existe?

Isi: Pero si no son malos!!! Puta...

la marca de las sábanas y otros sacrificios.

2007-05-19T04:23:00.000-04:00

Ella sabe que me gusta inclinar mi cabeza hacia mis tobillos para tener una mejor visión de lo que me está haciendo.
Sabe que me gusta que me susurre al oído que soy la más linda. Y que me encanta enterrar mis uñas en su espalda.
Sabe que me gusta que me acaricie el muslo hasta arriba y que me recorra el cuello con la punta de la lengua. Que me mire a los ojos, justo en el momento.
Ella sabe, y lo sabe muy bien, como me fascina que me tome la nuca cuando me besa. Conoce a la perfección los movimientos de mi lengua en boca ajena.
La encanta que le cuente como me vengo, como gimo y me contraigo cuando llego, como aprieto sus caderas con mis muslos, justo ahí.
Le encanta saber como me desviste, como conoce mi ropa, y la manera que tiene para reconocer mi olor en cualquier lugar, aún cuando ya me he ido.
Lo que más le gusta de todo, es saber como él es un experto en mis lunares; que sabe dónde están, cuáles son sus tamaños, sus colores y como combinan a la perfección con mi piel blanca.
De noche, cuando está sola, se imagina su cabeza castaña entre mis muslos, y mis dedos aferrándose a su pelo o a las sábanas, cuando ahí, justo ahí.
Luego busca en él todas mis marcas, mis manos que saben donde crear escalofríos precisos, torturas placenteras, que dejaron marcados en su piel, todos los senderos que a él le causaban más ansiedad, cuando no me tenía.
Le encanta recordar en sus recuerdos cuanto goza conmigo. Es su pasatiempo favorito, pensar como me penetra silencioso, cada vez que ella no está.
Cómo se goza, ¡sí!, cuando ella no está.
A mí lo que más me gusta, es sentir como se la jala en mi espalda desnuda, todas las mañanas.

ella que se tropieza sobre el

2007-05-13T23:42:00.000-04:00

Estaban sentados escuchando música. En la pieza de estar, en medio de la noche, sus sombras rebotaban en la pared justo al frente de donde apoyaban la espalda. Hacia 6 canciones que habían dejado de hablarse. Ya no se miraban.
Ella usaba una polera negra, de manga larga, con escote redondo. Tenía el pelo amarrado en un tomate y le caían unos pelos porfiados por la cara. Usaba una falda corta. Una minifalda de jean y pantys negras, redecillas. El llevaba un pantalón verde oscuro y una polera blanca. También de manga larga.
Se habían sentado en el piso, a pesar de tener un sillón lo suficientemente amplio para los dos, justo al frente de la radio. El no sabe realmente porque se sentó ella en ese lugar, supone que era para que la lámpara reflejara su sombra o para hacer algo distinto. No sabe. Pero la siguió igual, sin preguntar nada.
Las últimas palabras que se dirigieron fue para discutir qué música escuchar. Decidieron finalmente, poner todas las opciones y dejar que la radio decidiera. Terminaron escuchando a Gepe.
El silencio musical que los enredó durante los primero 30 minutos fue en un principio incómodo, pero al cabo de 10 minutos, habían logrado transformarlo en comunicación. Los movimientos que ella hacía con su cabeza, tan sutiles e inexactos, le eran transmitido a el a través de las sombras en la pared. Todas las reacciones que ella tenía, eran interpretadas por el de distintas maneras, que confundido al lado del sofá, quería solo poder voltearse para poder oler su cuello. La verdad, era que ella solo se impresionaba por las canciones. Aunque a veces, le daban ganas de apoyar la cabeza en su hombro y cuando esto sucedía, movia su cabeza hacia el. Nunca alcanzó a realizar el acto; sus inseguridades se lo impedían.
Las cosas sucedieron, como típico en ellos, por un error. El primer paso fue un tropiezo de ella, cuando justo por la emoción que le causó una de las canciones del disco, se movió sin pensarlo, apoyando sus manos en el suelo, justo posando la mano derecha sobre la mano izquierda de él.
Este, que había estado esperando una señal por mucho tiempo, se vio ilimitado por el gesto, decidiendo sin meditación, que era el momento de besarla. Se acercó hacia ella lentamente, para que se diera cuenta de lo que iba a hacer, pero lo suficientemente rápido para que no pudiera resistirse.
Cuando se juntaron, ella sintió que se le escapaba el corazón de una carrera. Estaba nerviosa, hasta que él, en un arranque de emoción, y manteniendo las manos unidas en la alfombra, fue a buscar su cuello con la manos derecha.
El olor, el aroma, los labios perfectamente delineados que ella lucía como si nada. La música, las luces, el pelo largo que ella enredaba en sus dedos cuando llegaba a su nuca.
Felices estaban, besándose por canciones enteras. Abriendo los ojos de vez en cuando, esbozando una que otra sonrisa cada vez que se encontraban espiándose. A estas alturas, ella ya se había apoyado en la pared, atrayéndolo con el brazo enredado en su cuello.
Del cuello, su mano bajó a su cintura. De 7 canciones, el cd terminó y comenzó a sonar Portishead. Cuando los dedos de el rozaron un trozo desnudo de su cadera, ella como reflejo, dobló ligeramente la rodilla izquierda. Y él recordó así cuanto le habían gustado siempre sus piernas. Y decidió recorrer sus muslos, con su palma temblorosa por el costado y girando por la rodilla para devolverse por dentro.
Y ella no decía nada, porque sus rozes eran perfectos y ya sus sombras no eran dos, sino una grande y deforme figura en la pared.
Y él, que emocionado repasaba lentamente su lengua en la de ella, seguro de que no dejaría nunca más de besarla, seguía explorando su muslo.
Cuando el límite de la falda terminaba, y se acercaba cada vez más hacia donde nunca pensó que ella le permitiría llegar, el roze del muslo, cubierto por una panty negra de redecilla, cambió radicalmente a una suave contextura. Ella llevaba pantys cortas, que llegaban hasta la mitad del muslo y por lo tanto, el había llegado sorpesivamente a su piel. Del impacto, el beso que los unía se vió estrepitosamente interrumpido, la miró a los ojos, sorprendido y buscando una explicación.
Ella entonces divertida le sonrió, y tomándole la cabeza con las dos manos lo devolvió a sus labios. Él supo, en ese minuto, que nunca más podría salir de ahí.

para alguien. para mi. humphrey we´re leaving

2007-05-10T03:58:00.001-04:00

él: necesito hablar contigo
ella: la última vez que hablamos, sr. smith, usted me redujo a lágrimas. Le prometo que eso no ocurrirá de nuevo.