31.12.08

Es año nuevo, bitch

Faltando solo 5 horas para que irrevocablemente se termine el año 2008, he preferido, por primera vez, sentarme a escribir el usual éxodo de año nuevo, pero esta vez con la intención de que todos ustedes puedan leerlo.
La noche del 31 de diciembre siempre ha sido fatal para mi. Empiezan los fuegos artificiales y a mi me consume la angustia instantáneamente, el pecho se me apreta y no puedo evitar ponerme a llorar; se fue al año, perdí un año, las oportunidades se evaporaron para siempre y lo que fue, no será... jamás.
Depresivo, ¿no les parece? A esta sensación hay que sumarle esas ansias de carretear, esa necesidad imperante de buscar como perros policiales cualquier tipo de fiesta, para poder saltar, bailar, tomar, agarrar, vomitar, whatevah. El caso es que estamos obligados a pasarlo bien. Si no, eres un saco de wea ( a no ser que estés trabajando)y te condenas a la incomprensión de tus amigos o al karma cósmico que te obliga a divertirte, si no, "será un mal año".
Y lo peor es que este año las fiestas están en sequía. Somos muy viejos para mamarnos carretes masivos, muy jóvenes para ir a un pub o algo del tipo "adultojoven" - puaj- asi que terminamos reuniéndonos a última hora en msn, viendo si el amigo del amigo de mi ciber amigo, que se agregó a un carrete en facebook donde hay bar abierto, nos cola a última hora y entonces para allá vamos.

Me carga año nuevo. Soy el Grinch de año nuevo, esa es la verdad. Por lo mismo, siempre me he preocupado de pasarlo bien, de hacer cosas, de ocultar detrás de una máscara todas estas angustias humanas (todos moriremos algún día, no?), y comprarme ropa nueva, hacer todas las supersticiones habidas y por haber, tomar champaña, ver los fuegos artificiales, bailar hasta tarde y finalmente quedarme dormida con el sofocante sol de enero en la capital, a eso de las 8 de la mañana. Hago todas estas cosas a pesar de que llega un momento en el que me angustio de verdad y lloro a escondidas (si estoy ebria lloro en público)y finalmente, en algún momento de la noche se me olvida.

Escribo esto, me desahogo así porque por primera vez, las cosas serán distintas. Este año todo cambiará, este año será todo distinto.

Mmm...en verdad es mentira, este año será igual que todos los otros.
Será igual porque el tiempo se sigue escapando de nuestras manos, estamos muriendo a cada rato, a cada segundo y con el pasar de los años nos vamos acercando cada vez más al pesado destino que nos fue impuesto al nacer.
La única diferencia es que ahora me los paso a todos por la raja. No se rían ¡eh! estoy hablando en serio. A pesar de que tengo un capullo de angustiosa presión pectoral en el área cardiaca, que pretende llegar a su punto crítico alrededor de las 12 de la noche, hoy tengo toda la intención de olvidarme de que es el tiempo al que celebro por consumirnos, e intentaré no explotar de pena con los fuegos artificiales, para poder recordarle al Altísimo que, a pesar de que es una mierda de creador por limitarnos así, de todas formas le estoy muy agradecida por configurar los infortunios que me han ayudado a llegar hasta el punto en el que estoy aqui-ahora. *eso fue super pasivo-agresivo/hereje*
Bueno, el año nuevo me la puede succionar all.night.long, dulcemente, suavemente, porque a mí, maní. Viva el bar abierto, que vivan los cotillones y las supersticiones de mi mamá, celebremos todos a lindo franci y a mi hermana que demuestran a todos que se puede querer honestamente a pesar de ser pequeños, y a mi papá que dejó claro que el poder de la mente supera las barreras de la mortalidad. Celebremos todos, si al final no importa, que todos nos moriremos igual, lloremos o no lloremos, para año nuevo, nuestro cumpleaños o para la noche de san juan. Al final, supongo que cualquier día es el fin del mundo, todo depende desde donde lo veamos.
Esta vez, cuando me den ganas de llorar, me voy a tomar una al seco. A ver si se me pasa así. Y mañana cuando abra los ojos y tenga mucha caña, se habrán pasado todas las angustias porque ya no habrá nada que hacer. Entonces activaré el chip que llevo escondido en el sostén, ese que me enseña cómo hacer de mi vida lo que quiero, a pesar de tener la limitación del cuerpo, del espacio, y del tiempo, trabajando uno para todos y todos para uno, en contra de la humanidad. Y lo que sucederá es que dejaré de "perder el tiempo en perder el tiempo".

Me despido por hoy.
Good night, and Good luck.

12.11.08

Spin Off

Tiene que ver con un mal manejo de la situaciones o tal vez que simplemente quería botar cosas a la basura.
Imitar sensaciones, cobijarme segura, dormir tranquila.
No estoy calva ni tuve hijos, pero preparo un excelente comeback.

14.10.08

ella y él y ella.

Empieza en Palermo, a eso de las 4 de la tarde.
Dormíamos los tres juntos porque en el departamento no había nada más. En alguna otra ocasión les contaré por qué, ahora está de más.
El asunto es que ellos se acurrucaron y se durmieron, por lo que me quedé sin nada que hacer. Entonces prendí el televisor y me encontré con una serie italiana. Actores italianos, hablada en italiano, para italianos que viven en italia por al menos una temporada.
La vi completa y fue al final una tragedia, porque terminaba todo en "continuará", y yo me volvía a Chile al día siguiente.

4.10.08

Just how deep do you believe?
Will you bite the hand that feeds?
Will you chew until it bleeds?
Can you get up off your knees?
Are you brave enough to see?
Do you want to change it?

15.9.08

Es de Familia

Un amigo tiene problemas con el invierno y el otoño. Le dieron prescripciones, pusieron luces sobre él. Dicen que es genético, dicen que no lo puede evitar, dicen que se puede contagiar - pero a veces naces así.
Mi amigo, a pesar de todo, tiembla en las noche, pero ellos dijeron que no podían haberlo diagnosticado a tiempo.

Es tradicional, es hereditario, es con predisposición.

Todo el día me he estado preguntado, qué hay dentro de mí y a quién puedo culpar por eso.
Yo digo que es de familia. Esta familia que me lleva a grandes saltos, a abrir mis piernas a quien me quiera tener.

Me di cuenta que es de familia, honestamente has lo que quieras, quién sabe qué es lo que me va a llenar.

Mi amiga está deprimida, está aruinada, es un desastre. Le han hecho todo tipo de test y suponen que tiene algo que ver con la abuela de la abuela de su abuela, que fue infectada con algo por unos soldados de la guerra civil. Mi amiga tiene enfermedades y alergias que se remontan al siglo 17. De alguna manera ella se las arregla en miserables viajes a la ciudad, donde se desnuda y muestra sus mejores trucos.

Quiero decir.... bueno, yo estoy bien, bueno, estoy en el infierno, bueno, al menos tengo mi salud, o eso es lo que me dicen.
Si el bienestar es esto, qué mierda es la enfermedad?

Pero los negocios son los negocios, y aqui los negocios son de familia.

Tendemos a moretearnos fácilmente, enojo en la sangre. Les digo esto porque solo quiero que me conozcan, a mi y a mi familia, que somos gente maravillosa, pero no se acerquen mucho a mi porque pueden noquearme.

María ten piedad. Ahora mira lo que he hecho, pero no me culpes porque no puedo evitar mis orígenes. Escapar es algo que siempre hemos hecho bien.

Principalmente no puedo descifrar de qué estoy escapando. De su lástima, de la responsabilidad, escapando del país y de la ciudad. Puedo escapar de la ley, de mi misma, de mi vida, a las deudas. Puedo escapar de todo hasta desaparecer, escapar de la oficina o por una causa.
Puedo escapar usando cada galón de energía, pero no puedo, no puedo escapar de mi familia, se esconden dentro de mi; no cambies mi vida, ayúdame si quieres, pero no le digas a mi familia porque nunca me perdonarían, dirían que estoy loca o cualquier cosa para que me callara.

De nuevo, Amanda.

14.9.08

Desde júpiter con cariño

Hay una canción que no puedo escuchar. Son los acordes melancólicos sumados con los recuerdos que le adjudiqué hace 5 años atrás lo que hace que ahora se me parta el alma en pedazos cada vez que la escucho.
A veces pienso que es una estupidez, que debería ser capaz de disfrutar lo que las letras pueden darme en distintos momentos de mi vida; lograr aislar un evento de otro. Pongo limitaciones a mi capacidad de sensibilizarme frente a estas cosas, tratando de obligarme a simplemente disfrutar de buena música.
No puedo. Soy una revista abierta cada vez que siento estas melodías y con ellas vuelvo a recordarla cantando en el escenario del colegio, mirando a la nada, encontrándome en el público y poniéndose a llorar.
Porque no era mi dolor, era el de otra. No era lo que yo sentía, era lo que ella vivía. Y ese momento, tan extraño para mí, tan ajeno a la situación de ese entonces, me hizo consciente de mi propia tragedia personal. Del vacío que sentía tratando de no sentir.
Hoy el tiempo no es tan diferente. A veces alucino que soy otra, me miro al espejo y no me encuentro tal cuál, sino la misma de antes, un espejismo antiguo, un oasis donde soy inocente y no ha pasado nada de lo que ahora me acongoja.
Pero lejos de mi reflejo vuelvo a esta realidad sucia, donde estoy nuevamente lejos de ser, igual que antes pero más vieja, ingredientes separados de algo que no sé. Una sustancia preparada para eso que debería de estar, a estas alturas, descubierto o en camino.
(esto tiene que contar para algo. algo tengo que ganar con todo esto. sino, ¿de qué sirve? qué hago, qué quiero, cuáles son los caminos que necesito para después de verdad sentirme frustrada. tal vez el problema, ahora que no lo pienso, es que no tengo nada de que sentirme huérfana, pues no he pertenecido a ningún sueño).
Y no quiero perder, no quiero ser como ella, perdida en la pérdida. Esto tiene que valer la pena, tiene que ser digno de angustia, de pesadillas, de impaciencia. No quiero perder.
Soñé con peces, con mi prostituta favorita, con una casa a la orilla del mar. Pero eran los sueños de otra, la misma, cuando caminábamos seguras de que algún día, nos sentaríamos satisfechas a mirar las olas llevarse nuestra casa.
Una vez pensé que ya estaba todo escrito. Y tomé mi guitarra y canté su canción, en ese momento mía, frente a un columpio en el sur. Entoné esas melodías angustiosas para poder decirle que de verdad, de verdad. Y él me dijo que estaba bien. Después volvimos a la casa y la tocó en el piano mientras yo descansaba frente a la chimenea. Esa noche lloró silencioso a mi lado, pensando, supongo, que yo no lo podía escuchar.
Ahora la vuelvo a poner, cinco años después, pero nada. Le pertenece, como ese yo dispuesto a todo que era cuando no había nada escrito.
El problema, es que siempre he creído que puedo decifrarlos. A él, al otro. Al pasado adjunto que me carcome día a día. Mensajes torcidos, en pianos, guitarras, escritos, tatuajes. No es hasta después que me puedo dar finalmente cuenta de que en realidad no soy capaz de comprender nada, nisiquiera el masoquismo que me lleva a hundirme en estas canciones. Y es entonces cuando caigo, pierdo el sentido del viaje, sin darme cuenta de que las intenciones, la realidad oculta de lo que se quiere decir con los actos, las omisiones, las risas, el silencio, que se yo, están lejos de mi comprensión, incluso cuando han pasado años de olvido entre acto y acto.
Soy mi propia sombra, ahora que estoy muy lejos de sufrir.

26.8.08

Ventanas Débiles

Camina lentamente hacia la ventana.
Su paso calmo no es pose, no es que deba caminar así por estar vestido de terno. Ni porque su corbata sea amarilla, ni porque la periodista esté sentada en la cama, esperando su respuesta.
En realidad la distancia desde donde comienza a moverse y el lugar donde ha de detenerse, no es más que, digamos, cuatro pasos. Pero esos pequeños movientos que hace, con las manos en los bolsillos, generan una atmósfera de "silencio inteligente, que hace nacer en el testigo una cierta expectación de genialidad".
Era un atardecer cualquiera, las ventanas estaban abiertas y la cortina flameaba suavemente hacia el interior de la habitación. Ella lo miraba fijo, analizaba su postura y aguantaba la respiración, pues cada vez que él meditaba su respuesta, ella encerraba angustias en sus pulmones.
Llegó entonces a la ventana para asomarse. Una brisa le pasaba por la cara cuando una pequeña luz le interrumpió momentaneamente la vista y con eso se le trabó la lengua. Trató de hablar porque ya sabía que responder, pero no podía moverse. Intentó pestañear, pero no tenía control de sus ojos; veía, pero no podía distinguir nada. Luego sintió que no podía respirar, que no estaba respirando. Quizo pedir ayuda pero no sabía cómo pedirla.
Eso sintió al principio, en una fracción de segundo antes de que ella gritara y luego cayera muerto al piso. Después fue solo una luz entre las cejas y la sensación de que todo explotaba en pequeños fuegos artificiales a su alrededor. Le tomó varios minutos mortales darse cuenta de lo que le había pasado. Maldijo a Dios un par de veces y luego resignado siguió su camino, esperando que al menos ella, se ganara el Pulitzer con todo esto.

5.8.08

resfrío

e|-------------------------------------------------------------------------|B|-------------------------------------------------------------------------|G|-x2x2x2x2x------------x2x2x2x2x-x12x12x12x11--x2x2x2x2-x2x2x2x2----------|D|-x2x2x2x2x-x6x6x7x7x--x2x2x2x2x-x12x12x12x11--x2x2x2x2-x2x2x2x2----------|A|-x0x0x0x0x-x6x6x7x7x--x0x0x0x0x-x10x10x10x-9--x0x0x0x0-x0x0x0x0----------|E|-----------x4x4x5x5x-----------------------------------------------------|(Repeat Pre-Chorus, Then Chorus) (Repeat this Twice)


Ya sentada en la micro, me puse los audífonos y eso, me quedé callada.
Después, como 5 cuadras más allá, se subió él. Miró a la gente y me encontró con un asiento vació a mi derecha. Entonces se sentó, me sonrío, comentó que fue un buen entrenamiento el que habíamos tenido 4 años atrás, cuando jugábamos a subirnos a la misma micro. Yo lo miré de vuelta e intenté sonreir pero no pude mentener la sensación todo el rato. Entonces me tomó la mano, mejor dicho, escondió mi mano en sus manos morenas, me dio un beso en la frente, pasó su brazo izquierdo por mi cintura y me dejó acurrucarme, para olerlo y sentirme segura, como antes.

28.7.08

verdades mentirosas (transición, volumen 2)

(Por el alcohol. Por todos ustedes. Por todas las cosas que tomamos cuando queremos pensar como si nadie estuviera escuchando.)
Siempre y cuando estés de mi lado.

¿Qué más tengo que decir al respecto?

17.7.08

Tengo que dormir

El blog está sufriendo cambios. Cambios de estructuración o destructibles, reconstruibles, incinerables, transformables e inexplicables, pero finalmente, espero, reconfortantes.
Como lo he dicho anteriormente, hay una pequeña banda sonora en mi cabeza. Hay veces en que no sé que decirle a la gente y recomiendo canciones o disco, muy pocas veces videos, pero siempre por ahí, ya saben, "música".
Si tuviera que elegir en este momento una banda sonora, un sonido especial o algo en particular, tendría que hablar de dos canciones. La primera la obviaré y la mantendré en secreto (suelo revelar mis escondites sin querer y después enojarme porque han sido descubiertos, este no será el caso), pero la segunda... La segunda canción he de compartirla con ustedes.
Les cuento con la esperanza de que entiendan lo que quiero decir, pero en realidad sé que no lo entienden asi que, en el fondo lo escribo porque después lo voy a releer y le voy a encontrar tanto sentido que será, como dije, reconfortante.
Este canción dura 9 minutos. Vocalmente es tan difícil de reproducir, que Tori Amos la ha cantado completa solo una vez en vivo. El video está en youtube, pero no voy a darles una lata de 10 minutos solo por capricho. Asi que les dejo este video, que si bien es un trailer a la canción misma (porque dura 5 minutos), está bien filmado y alcanza a retratar la esencia pseudo melancólica o quizás muy bien encaminada, de la angustia de la princesa Anastasia, que no sabe quién es.
(quiero borrar la última frase pero me quedó tan bien chamullada que la dejaré aqui)
La canción se llama Yes, Anastasia y la pueden encontrar al final del segundo disco de Tori, llamado Under the Pink.
Dudas y consultas al mail.
Yo, me voy.



Si no quieren mamarse el video completo, dejen que se cargue y luego véanlo desde los 3 minutos y hasta el final.
¿La letra? Una de las mejores.

10.7.08

mi rovinerai gli affari, gia lo só.

Saliendonos un poquitito de la rutina de este blog, los propongo un despegue de sólo 5 minutos para que vean este video. Sé que a algunos no les va a gustar, pero otros lo encontrarán fascinante.

Todo el mundo vio Moulin Rouge. Casi todo el mundo vio Moulin Rouge. Todo el mundo debería ver Moulin Rouge. ¿Han visto Moulin Rouge?

Mi canción favorita es la donde cantan en el elephante. Me gusta porque es linda, si, pero también porque mezclan canciones demasiado choras. La mejor parte es cuando juntan Heroes de David Bowie con I will always love you de Whitney Houston.

Entonces la busqué en youtube. Porque como me dijo ayer un personaje mediáticamente reconocible "si no está en youtube no existe". Y no solo encontré la canción, el clip de video, sino que también tuve la suerte de encontrarla en italiano. La canción está en inglés, pero los diálogos previos están en italiano. Una pequeña joyita.
Si no entienden nada, al menos escuchen la canción.



I, I will be king. And you, you will be queen.

o mejor dicho:

-You, you will be mean.
-No, non lo saró.
-And I, I'll drink all the time.

(una mezcla rarísima si me preguntan, pero me tiene hiperventilando.)

7.7.08

¿Qué voy a hacer ahora?

En una manifestación apoteósica del no tener necesidades mayores que comer el helado que se derrite en mi velador, lentamente caigo en la razón del empalabramiento de "columna vertebral", que no es más que el tener mi espalda derecha, con mis chakras apuntando al cielo.
(tal vez debería haber dejado la ignorancia asentarse en mi cabeza, para así no usar palabras como "empalabramiento" para describir algo. el estudio puede ser destructivo. los fracasos también, asi que mejor estudiemos todos. ¿qué estaba diciendo?)
Bueno mi espalda está recta. Y me acuerdo que anoche me soñé de espaldas a un espejo. Sin ropa. Me miraba y contaba mis lunares, los de la espalda solamente.

Ahora tengo que pensar.
No, no tengo que pensar.
Pensar en no pensar.
Pensar en hacer cosas inútiles. Como dejar que el helado se derrita.
Tomar cerveza. Pensar en ellos. En mí, en él, en ella, en la falta de coccolezze de la planta de mis pies. Pensar en ti.
Voy a cantar y a tocar algún instrumento. Cualquiera.
¿Qué voy a hacer ahora?


Lo que quiera.




Hablar de viajar en el tiempo, y de los significados, y de cuánto vale la pena.

Y siento..

Entonces tomo mi buena suerte y fantaseo sobre nuestra huída. Como un paisaje gitano en tiempos modernos. Como Bonnie and Clyde en estos tiempos modernos.

Escapando de nuevo.

30.6.08

ya.

-Tal vez podríamos hacerla engordar.
-No, mejor que se vuelva alcoholica.
-O drogadicta!
-¿Y si la exponemos?
-¿Ah?
-No sé, que le encuentren marihuana por ejemplo.
-No! Mejor que le encuentren los anticonceptivos.
-O que pierda los documentos.
-¡Qué quede embarazada!
-¿De un conocido o desconocido?
-Pero es que eso es muy fuerte, ahí si que la cagamos po.
-Mejor que se enamore, pero que él sea gay.
-O maltratador.
-¡Hermafrodita!
-Impotente...¡no! Estéril.
-Que se enamore y que él muera.
-De Sida.
-En un accidente.
-Que les de mononucleosis entonces no se puedan dar besos.
-Nunca, que no se puedan acercar.
-Se quieren.
-Pero no se tocan.
-Eso lo he visto en algún lado...
-Como una tortura paradójica.
-Estoy segura que eso lo he visto antes...
-No me gusta hacer esto con el amor.
-Bueno, esos son tus gusto, a mi no me gustan las enfermades.
-Ya pongámonos de acuerdo.
-No, es que no nos vamos a poner de acuerdo.
-Yo tampoco creo...
-Es que les falta voluntad no más...para ponerse de acuerdo.
-Mira, yo creo que pase lo que pase, hagamos lo que hagamos, gane quien gane, ella va a terminar sufriendo igual, ya sea porque nosotros lo hagamos o porque se autosabotee. El autosabotaje es nuestra mejor herramienta.
-¿Eso no es como lo mismo?
-Ah! Pero mírala que linda, como cree de nuevo. Eso sí que es una redundancia!


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(*)

Hay espacio en mi corazón, para que sigas a tu corazón, y así no necesitemos más sangre desde la punta de tu estrella.
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Estoy tratando de no hacer esto. Quiero hincharme de aire, llenarme de aire, adentro, limpio, un círculo de aire en mi garganta.
(¿Dijiste algo?)
Cállate un rato. Estoy intentando escribir algo EMO. Tal vez ella piensa en respirar porque siente que se ahoga, no por los pulmones, sino que por sus venas. Sus venas se ahogan porque se desangra pausadamente. A veces en chorros. A veces solo se desliza. Pero de todas formas la sangre abandona sus muñecas lentamente.
(Eso es más gótico que emo.)
No, es que espera. Se las cortó con un corta cartón en el banco del colegio. Se las cortó bien porque lo había averiguado. Y despues de que lo hizo, silenciosamente se puso a dormir sobre la mesa, asi como cuando uno duerme en el colegio, usando los brazos como almohada. Ahí si!


Necesitaba verla. Tenía mil excusas en su cabeza. El pasillo era largo, la distancia entre los dos salones inmensas para la ansiedad que llevaba escondida.
A 20 metros de llegar a la puerta, ya se escuchaban los ruidos y gritos del curso, clases de técnico manual. Y él seguía pensando en algo para decirle, para justificar por qué estaba ahí y qué quería de ella.
Entró a la sala de clases y la vio linda, tan linda, durmiendo plácidamente con la cabeza apoyada en sus brazos, en dirección segura hacia la puerta. Se quedó ahí, observándola atónito. El profesor del curso notó su presencia y le preguntó qué quería, pero no obtuvo respuesta. Desde el ángulo donde el joven se encontraba, ella se podía ver perfectamente durmiendo, mientras un río de sangre caía desde su cuello, pasando por el pecho, cayendo por las piernas y juntándose como un lago de fuego debajo del banco que la sostenía.
Esa era la visión completa, y él ya la había descubierto.
Entonces gritó con fuerza su nombre y corrió hacia ella. La movió bruscamente y el cuerpo se desplomó hacia el suelo, revelando los cortes en las muñecas, escondidos por la posición en que su cabeza tapaba sus brazos.


(¿Y? ¿Sobrevive?)

No sé. Yo creo que si, no sé. Este me da lo mismo, no era lo que quería escribir, pero es lo que salió no más. Es como una mala publicidad.

(Ya filo. ¿Podemos dormir?)

23.6.08

antes

Los hombres usan abrigos así, cuando hace calor, para evitar exponerse.
Las mujeres se llenan de prescripciones para esos trucos que evitan que sus corazones crezcan.
Los especialistas revisan el año llorando y piden medidas drásticas:
mandarlos a un resort de hombres y mujeres para que arreglen las cosas.

Triste pero cierto, los hechos de la vida se unen para bajonearte.
Asi que, ¿para qué sirve? Querida Fran, de todas formas el mundo es lindo, el mundo es lindo...

Paula habla con astronautas desde su casa, a través de transmisiones hechas por fax.
Angi se hace un tatuaje nuevo cada vez que él tiene privilegios en el baño.
Soledad se queda callada, son todos amigos pero nunca nadie le pregunta a ella.
Leticia, como de ensueño, mira a la cámara y mueve su bandera.

Triste pero cierto, la verdad puede transformar tu sonrisa en una mueca.
Asi que, ¿para qué sirve? Isidora, el mundo es lindo, el mundo es lindo, el mundo es muy bizarro.

Los ratings son mejores en verano, ah!
Parece que nuestra querida Florencia está mejor..

De vuelta en casa, la locución nos advierte que las cosas se caen desde una mesa vacía.
Renata le pide a los astronautas que duerman con ella detrás del establo.
La navidad no ha sido lo mismo desde que papá puso la calefacción central.
Te chequea antes de dormir con una batería que hace que tu nuevo corazón siga latiendo.

Y el mundo puede dar un millón de vueltas antes de que te digan: Constanza, el mundo está feliz, el mundo está feliz, el mundo es feliz, ¡Es feliz!

A veces dejan que entren extraños, y otras veces chequean sus historiales.
Cuando vienen de día, papá les pone el detector de mentiras.
Isidora le reza a Dios para nunca recibir una advertencia especial.
Todas las paredes se quedan muertas como lo está la cabeza de (¿?),
pero ella sigue observando...

Triste pero cierto, nosotros dos lo vamos a superar.

Pero para qué sirve, mi querida Daniela, si de todas formas el mundo es feliz
el mundo está feliz,
feliz!
el mundo está feliz sin ti.

Los ratings son mejores en verano...
Parece que la vieja isidora está mucho mejor.



Canción escrita por Amanda Palmer, adaptada por tu peor pesadilla.

17.6.08

traje de baño

Dormimos siesta un día de sol. En que hacía calor como en cualquier jornada veraniega. Nos acurrucamos húmedos aún de piscina y cloro, mojándo el cubrecama y luego las sábanas hasta el colchón. Pero no importaba. A mi no me importaba. A él no le importaba.
Siempre estuvimos bien desde que habíamos decidido dejar de sufrir. Desde que yo colapsé a la salida del cine y me desmayé de pena en su camino. Desde que él casi murió cuando lo atropellaron mientras cruzaba la calle en bicicleta. Estuvimos bien a partir de la compañía que nos dímos para evadir, que se yo, soledad, angustia, realidades, verdades, o todas esas cosas que llevan a tomar decisiones precipitadas.
Él estaba para mi, yo para él. Éramos nada, todo, espacio, tiempo. Etéreos le dije una vez. Nube, me dijo después (o antes, ¡qué importa!).
Al despertar, encendió un cigarro. Yo seguía durmiendo de mentira a su lado. Lo que más me gustaba en esos días, era escucharlo fumar. Porque cuando retiraba sus labios del filtro hacia un pequeño ruidito, como una bombita de agua; luego llenaba su boca de humo para exalar por la nariz, y al hacer eso, el tabique le refunfuñaba, roto, tierno, haciendo un ruidito como de dragón. Bomba de agua y dragón, así fumaba él.
Luego hizo un movimiento que intenaba hacerlo todo silenciosamente para que yo pudiera seguir durmiendo (¡si hubiera él sabido ya en esos tiempos, que apenas dejaba de sentirlo respirar en mi espalda mi dormir se hacía incierto!), le falló la puntería de este apuro tácito y dejó así caer, por error, sus cenizas sobre el costado de mi cintura. Mé moví entonces para sacudirme y revelé sin querer mi vigilia. Me giré lentamente, lo busqué, le sonreí, lo miré fijamente y me di cuenta que algo andaba mal. Fue entonces que apoyó su mejilla sobre mi ombligo y me confesó, como con pena, que amaba todo lo que ella tenía guardado para él.
Fue ahí cuando me di cuenta que yo era la niña cenicero.

10.6.08

porque estoy maldita por las segundas impresiones

Lo que se me viene a la mente es un cigarro fumado en la oscuridad.

Expiraba en silencio mientras maceraba mi propia inseguridad. Quería decir "desgracia", pero no me sentía particularmente desgraciada. En realidad el estado de aquellos meses, años atrás, era más de espera, de realmente encerrarme en ese cigarro que fumaba antes de dormir y que contenía en sí todas mis preocupaciones y expectativas con respecto a lo que estaba esperando que sucediera.
En esos tiempos Placebo me obsesionaba de sobremanera, y ahora el solo escuchar Protect me from what I want me transporta a momentos tan adolescentes (tan intensos) que son propios de la Coppola.
Si me caen lágrimas, ahora, es nostalgia. Tener tantas opciones, nada aún predispuesto. Sí libre, de todas formas considerando los eventos como algo providencial, lejanos de toda armadura isidoresca.
Me preocupaba que al llegar al final del Sleeping with ghosts, siempre el cigarro fuera profundo. Expiraba lento, intentando no interrumpir el desarrollo de la canción, de la escena, de la sensación. Centrefolds entonces era el punto en el que la esperanza se apoderaba de mi. No en un sentido de "todo saldrá bien, johnny", sino más que nada una sensación de que había más, después de ese piano.
Había momentos en que me fustraba. Pensaba en ser para alguien. Tanta pasion contenida, algo asi como un capullo de ideas y olores y canciones que quería gritar hacia otros, o hacia un nosotros que por esos momentos me parecía lejano. Eso me nacía de las letras de ciertas canciones, tori por supuesto, pero más que nada molko y cía y todos los recuerdos que conllevaban algunos acordes.
Esos pequeños dolores eran tan ingenuos, que al final hicieron del recorrido posterior un acto valeroso, a pesar de todo.
Todo era posible.
Hoy por hoy... Es muy pronto para hacer confesiones.

6.6.08

desde la estática.

Quería escribir sobre estar dormida, tranquila de costado, con las sábanas enredadas entre las piernas. El problema es que los estados que me acongojan están muy lejos de esa tranquilidad.
Cambiemos de escenario.
Hago una mueca improvisada porque me acabo de quemar la boca con té. Con el movimiento derramo un poco sobre el diario que tengo tendido sobre la mesa. Estás frente a mi. Sin ningún ademán de sorpresa, bebes de tu café, apoyas de vuelta la taza, miras el diario arruinado, luego te diriges hacia mi y sonriendo dices, la presidenta va a estar incómoda con tanta teína sobre su cabeza, y luego tiendes una servilleta sobre el desastre.

2.6.08

Una nube duerme sobre mi boca

Querido Sr. o Sra. Destinatario:
Estamos complacidos de informarte que tus requerimientos han sido aceptados desde el momento en que recibas esta carta. Tu vida sera un "espero que te sientas mejor" de nunca acabar.
Haces tu elección desde la estática, asi que necesitamos cortar tu reloj. Puede que no sea lo que esperabas, pero no hay devolución de dinero una vez que te lo cortan.
Hoy es un día muy especial. Los hombres matarían porque les den un poco, pero... ¡qué dirían los vecinos!. Es que te hace sentir muy liviano, por eso todos lo buscan, pero no olvides que estás amarrado mañana y mañana y mañana...
Ya estás bastante grande para seguir fingiendo. De hecho, se te va a empezar a notar en una semana o más. Asi que no digas que te acabas de dar cuenta; vas a recibir más de lo que esperas si no ocupas la protección adecuada.
Bueno, como decía. Hoy es un dia muy especial. Cómo te gustaria tener algo con que jugar! Pero el amor no te va a llevar muy lejos, asi que combate ese latido, porque sino te va a seguir pidiendo más y más y más.
Porque los hombres seguirán siendo hombres, siendo hombres, siendo hombres, siendo mujeres sin previo aviso. Y las mujeres seguirán siendo mujeres, siendo mujeres, siendo tipos, siendo hombes que no lloran por los juguetes que ocuparon para golpear a las muejeres que desprecian a la mañana siguiente.
Siempre dijeron que el sexo te haria cambiar...
Ahora sin volverlo a pensar, el cuchillo se esta acercando. Nunca escucharás el repiqueteo de nuestra pequeña hazaña ingenieril (por supuesto que te quiero, por supuesto que lo que importa es lo de adentro!).
Bueno, creo que esta charada ya está terminando. A mi me parece que tal vez es la única manera de evitar que te veas enclaustrado en una larga cadena de remordimientos. ¿O te arrepentirías de arrepentirte?
Los doctores dicen que una vez que lo pruebas, vas a empezar a necesitarlo.
Asi que, mientras que pasas por aquí, por qué no aprovechas de susurrarme dulces "para siempre" al oído?
Yo mientras tanto, voy a dejar mis labios quietos hasta que se pase el dolor. Tú tal vez deberías apurarte y meterlo rápido, pues nunca sabrás cuándo todo puede terminar, si es que mañana, o mañana, o mañana...



-A: Hola, cómo estás? Bien? Bueno, yo tengo que admitir que algo raro me pasó hoy y me ha molestado desde que me pasó...
-B: Bueno, hablálo. Porque, ¿Qué es lo que se hace cuando algo te carcome por dentro?
-A: Lo hablas.
Bueno, osea, soy ese tipo de persona a la que esto le ha pasado antes, asi que no me voy a quedar callada.
Estaba cantando allá, por la parte del balcón, entre la gente, y alguien me agarró el poto y después muy fuerte me agarró una pechuga.
Y bueno, ella no era fea...Pero me frikeó totalmente, al menos por los próximos 20 minutos.
Y todavía me pregunto, ¿soy yo o eres tú, o todos nos sentimos extraños? Sólo yo?

28.5.08

Perro Espacial.

"Muy segura que esas niñas que ahora están en la marina...Esos hombres, nuestros amigos, ya no te pueden herir. Y sostén esas lágrimas, porque ellos aún están de tu lado. No oigas esos buques . No digas que sabes que nos fuimos, Andromeda, atrapada con esas niñas, antes de que sus cabellos en pares se vuelvan mundanos.
Y ahora esas niñas se fueron...".


Me puse lencería verde. Ja! De verdad, hey, no te estoy mintiendo. Usé lencería verde porque pensé que tal vez usar colores distintos con cada amante podría ser una buena cábala.
Y después de los besos, después de los abrazos, cuando las miradas tiernas ya se habían desvanecido y yo había por fin vuelto a mi capullo personal, donde mi historia se seguía tejiendo, decidí que tal vez la separación de mis rodillas no era tan pecadora como se postulaba.

Lentamente enroscó sus dedos por encima de mis caderas. Siguió creando escalofríos con la yema de sus dedos directamente por sobre mi pelvis. Y el roce era todo. Completo. El roce era el fin. Y desde ahí, primero recorriendo las extremidades de mis costillas, sus dedos se encresparon entre la finalidad polar de mi ropa interior, de la verdosidad escarlata que guardan mis piernas. Así lentamente deslizó hacia mi desnudez todo lo que yo alcanzaba a ser. Pero lento, gentil. Volviendo al roce, al recorrido desde el comienzo de mis caderas hasta llegar a mis tobillos. Y yo,¿ya lo mencioné? mirando al techo con verguenza, expuesta en profunidades abismantes, rojizas, de que él desde su lugar pudiera ver la posición donde todos mis olores se configuran.
Comenzó su aleteo. Y en mi cabeza solo mariposas. Pensaba...no! Mentira, no alcanzaba a pensar. Círculos, por favor, Círculos! Y mi respiración entrecortada.
Hasta que casi, justo cuando hay que inhalar antes de poder llegar, me levanto de mi posición vitalicia para detenerlo. Lo miro a la cara y mis nervios tiemblan. La calma asquerosa, la obsesión con sus ojos. La concentración absoluta para no terminar sin él dónde debía.
Separo bien (¡ah!)mis rodillas y aparece ingenuo de entre mis placeres, para mirarme y responderme, quejumbroso, lo que sea.
Entonces lo miro decidida, y con todo el cariño que mis entrañas pueden entregar, le digo:

-Por ti, mi amor, podría ser lesbiana.





Es que tienes que escucharla completa! Y qué digo, Hey!, si de todas formas te aburrirás antes de los dos minutos. Si supieras escuchar, tal vez, podrías apreciar que en el fondo, esta es una canción sobre una niña que quería estar en el río.

11.5.08

porfavor, no leas esto.

¡voy a expresarme! - le gritó al oído. Y después pensó que todo era mentira.

Tu cara puede, con toda la certeza del universo, desconfigurarse mucho más.

Me sube una hormiga por el muslo.

El cigarro deja marcas en tus lunares. ¿Te puedo oler, por favor?

¿Sabes algo, lo que sea? Tal vez armar transgresiones?

Tengo frío, cuando mirando tratas de oler lo que tengo entre... ay!

Me voy hacia un lado, tratando de mantenerme derecha.

De la oscuridad en mi garganta, ideas amorfas, incapacidades, tonteras ilusiorias, inpsiración barata tal vez, o al menos soledad ebria de entre los momentos que traté de robarte a la distancia.
Y si crees que no puedes entenderlo, tal vez sea por el problema que hay entre lo que pienso y lo que hacen mis dedos cuando vuelvo a ti. Entonces no es porque no quiero que entiendas, sino que porque hablas estupideces cuando es hora de simplemente mantenernos en silencio.
Vagas imitaciones mutuas, pensamientos confusos, al final. Siendo snob se pasa mejor.
Creelo, estoy tomando cerveza negra.



¡You motherfuckers will sing someday!

24.4.08

Fuego y Azúcar

Una línea que en verdad son puntos que no tienen decendencia y que fabrican, a veces, estereotipos supersónicos desde el infra-sub-escondite de los roedores cuando tienen que desayunar lombrices de goma, a veces amargas o musicales, fanáticas del rey cuando amanece en el lugar de ¡Mi Voz! disculpen, es que mi cabeza a veces funciona como costillas cuando hay que esconder la cabeza entre el
paaaaaasto. veeeeerde. olorooooso. cariñooooso.
¿Eso no debía de estar en otra frecuencia?
Hay una canción que emerge desde la amigdalitis que acribilla el lado izquierdo de mi garganta. Que me dice, tú blanquita, en otros mundos, donde los pensamientos son jeroglificos llenos de helio, podrás retomar aquello que alguna vez dejaste caer como un gran pedazo de hielo negro al mar, aquella conciencia donde las cosas no eran tu culpa, sino que meras circunstancias.
- Te equivocaste de profesión, ese es el problema.
- Ya.
- No, en serio, esto no es lo tuyo.
- Ya. Y qué quieres que haga?
- Deberías dedicarte a la pirotecnia.
- A la pirotecnia?
- ¡Vamos a incendiar cosas!
- Eso no es pirotecnia.
- ¡Vamos a incendiar cosas!
- Piromanía?
- ¡¿Seamos pirómanas?!
- Tu sugeriste eso...
- ¡Vamos a incendiar cosas!
- Ya, vamos ¿Nos tomamos un té después?
- Por eso la pirotecnia entonces, desde ahí todo el problema con el azúcar.
- ¿Fuego y Azúcar?
- Oh porfavor, ¡me alagas!
- ¿Puedes ser más incoherente?
- Obvio. Canoa.
- Supercalifragilisticexpialidocious.
- No eres un buen personaje.
- Tú tampoco.



12.4.08

"No es el Barón Rojo"

Estaba acostada en el pasto, pensando en esta guerra. Dándose cuenta de como los aviones volvían sin bencina de todas sus patrullas. Imaginándose a los soldados, esos soldados, sus soldados, azotados por el calor de las llamas lejanas. Un fuego que por cierto, ella desconocía.
El pasto estaba húmedo, su espalda de a poco comenzaba a mojarse. El sol del mediodía le llegaba a los ojos, haciendo que su cara se arrugara para filtrar la luz. Se acomodó entonces, se sentó en el pasto. Divisó a lo lejos, luego, que una mujer anunciaba el periódico de la tarde. Pero no había nadie que se interesara por comprárlo, por saber.
El parque estaba vacío y sus hombres, cargados de municiones y desesperanza, graznaban en su mente constantemente, potenciando la aparente soledad en la que estaba sumergida. De pronto una exhuberante mujer hizo su aparición atravesando el parque. Grande, gruesa, con un turbante azulino en la cabeza y con una túnica que le llegaba hasta los pies, la mujer se habría paso a través de la multitud que existía solo en la cabeza de la sorprendida espectadora.
Entonces la siguió, no por el hecho de que fuera un alguien desconocido, sino que por las sensaciones que le producía su extraño semblante, su caminar, incluso el olor que tenía según ella, su abrazo.
Fue así como llegó a una iglesia antes desconocida para ella. Y por haber seguido a la mujer tan descaradamente, prefirió quedarse escondida cerca de la puerta, donde pudiera escapar fácilmente si llegara a ser necesario.
Pero la sorpresa la tomó por el codo y la arrastró sin oposiciones a sentarse en el primer banco del lugar, cuando se dio cuenta de que la mujer era parte de un coro. Un coro que no se había visto desde hace años, un coro místico que ella recordaba, tal vez de su infancia, tal vez de lo que contaban sus padres, tal vez de los libros.
Las canciones comenzaron y el coro se sintió feliz de cantarle a ella. Y ella por un momento olvidó a los soldados, a los aviones, al fuego. Disfrutó de la música, de las sensaciones, de lo que ella creía su coro personal, su propio descubrimiento arqueológico.
Salió del lugar después de un rato, para no tener así que hablarles cuando terminaran sus canciones. Afuera, la mujer de los diarios seguía intentando vender.
Pero no era necesario, ya, pensar más:
- Cuando termine la guerra, volveré a leer los periódicos.

2.4.08

explotaron, estoy segura, en alguna calle de santiago, y yo voy a tener que criar a una guagua que se llama como yo

Voy a hacer arte de todo esto!!!!

potencialmente tú.

Camino rápidamente porque para variar estoy atrasada. Los caminos del lugar, borrados de lo típico en mi día a día, se me complican un poco en la memoria y finalmente me pierdo. Llegando a una plataforma vacía, de cemento, seguida por una inevitable escalera de mármol que guiaba a los suburbios del lugar, me di cuenta que realmente no sabía hacia donde seguir y que el reloj seguía inevitablemente avanzando.

Paré ahí un momento, a tratar de entender dónde estaba, cuando derrepente me di cuenta de que estaba rodeada solo de mujeres. Bellas, coloridas, amigables, serias, con cuadernos y textos y largos calcetines a rayas. Ellas, todas, eran potencialmente tú. Perdidos en el pasto, en el bosque, en el futuro. Felices, ella, tú, ustedes. Todas eran potencialmente lo que yo no podía ser. Nunca. Ellas te hacían feliz, solo con ser lo que yo no. Seguras caminaban, pasándome como si no fuera más que una forastera.

Así fue como me solté de raiz y logré recordar cuál era mi camino. Si, bueno, llegué atrasada pero en realidad, dicen, el tiempo no existe. Y ella me estaba esperando para darme las satisfacciones que me faltaban, para poder retomar las llaves que le había encargado al conejo atrasado, cuando me lo había topado antes de tomar once.


Igual, desde ese momento, cada cierto rato me acuerdo, de este eterno no ser contigo. Y luego, en honor a eso, me tomo una taza de té.

26.3.08

hablemos del silencio

Escuchas es canción por azar. Suena, sucede, inevitable como el otoño. Pero dentro de ti se mueven las teclas, se anclan los respiros extrañamente, furtivamente, mentirosos tal vez, de no querer reconocer que al escucharla te acuerdas de ella.
Un riff, las notas que se van a la mierda, su voz, esa voz, el momento que recuerdas, cuando creíste que morirías en su cama si no despertaba luego. Y después el miedo que te invade, la desilusión de la que no puedes escapar, como van terminando las cosas, como el último coro deja espacio al silencio; pero en tu mente, claro, porque la canción no termina aún, es la idea del fin lo que te atormenta.
Ese día en el estudio, cuando no la escuchaste llegar y te pilló sentado en el piano, gritando y golpeando teclas, llorando, jadeando y luego botando todas las partituras por el balcón. Tras de ti, su belleza, su seguridad, la calma que era capaz de producirte te hizo caer de rodillas. Ella, sacándose primero los tacos te besó tiernamente en el suelo, luego puso un segundo taburete en el piano y comenzó a tocar. Angelicalmente, con todas las respuestas que necesitabas, brillaba ella en el lugar justo al lado de donde debías de sumergirte tú. Ese día supiste que la amabas, cuando tocaron juntos lo que sería considerado por ella, la mejor canción que inventaron.
Ahora en cambio, en la ausencia constante que te deja su sombra, hace que estos lugares comunes se vuelven tortuosos, incluso desafiantes, ¿cuánto rato eres capaz de soportarte? Hoy, como aquél día, caes en picada a la necesidad, a darte cuenta de cuánto la amas aún.
La canción comienza a terminar realmente. Corres a buscar su última novela. Repasas todos los párrafos donde crees que ella te encontró a ti. Te buscas en sus páginas. Sigues sin saber si ella, en algún lado, te sigue buscando en sus letras.
Luego el silencio, y todo vuelve a como era antes, la incertidumbre se relaja en los lugares olvidados de tu memoria. Sigues con tu vida, obviándola lo más posible, cada vez que te vuelves a sentar en el piano.

24.3.08

voy a conocer a una gran estrella

Se prepara para cocinar.
Se quema la lengua probando el caldo.
Le dan mal la receta.
A propósito.
Mientras se calienta el pan en el horno, en la televisión una profesora del jardín.
Un pelo en el caldo.
Estas imperfecciones.
Por la tubería, la verdosidad, las sales, los grumos.
Tortillas. Asados. Arroz.
Decisiones.
Nuevas decisiones.
Sal, falta sal.
Se le rompe el taco, mucho esfuerzo en la cocina.
¿Por qué me gusta tanto el arroz?
Se pica.
Se corta.
Se zazona.
Sal, sobra sal.
Damos vuelta la página, continuamos la receta.
Limón en el libro de cocina.
Corre la tinta.
Comienzan las suposiciones.
Tal vez, un poco más, mejor esto no, tal vez.
Lágrimas, cebollas, ajo, cepillo de dientes.
(Esperen un segundo que ahora me vienen a dar un masaje gratis)
¿Cómo era eso? Algo con alterar órden, producto queda igual, ¿sumas?
Resultados olorosos.
Sabrosos.
Quejumbrosos.
Dolorosos.
Asquerosos.
Esperen que de esto voy a vomitar arte.

18.3.08

"Soluciones", Temporada 1, disco 1

-¿Qué estás haciendo?
-Estoy escondida
-¿Ah?
-¿Quieres algo? Dime rápido.
-¿Cómo estás escondida? Yo te puedo ver, mensa.
-Estoy quieta.
-¿Ah? Estás acurrucada al lado de un árbol, a plena vista. No es el mejor escondite, créeme. Estar quieta no es suficiente.
-Ándate, ya.
-¿Por qué, te estoy delatando?
-Si.
-No entiendo tu juego, explícame mejor.
-Estoy quieta. Si no me muevo y respiro muy pausadamente, él no me puede ver. Si me quedo así, tal vez se va.
-¿Y si no lo hace?
-Bueno, si no lo hace es porque perdí y tendríamos que jugar a lo que él quiera, ¿satisfecha?
-Algo.
-Que bueno, ahora ándate.

13.3.08

SanaTorium

-¿Me puedo sentar aquí?-
en una mesa perdida en un parque extraño de algún lugar de la capital. ella, como esperándome, tenía dos tazas de té sobre un mantel rojo.
-¿Dónde fue que nos vimos antes?
Como cuando miras a alguien sin realmente verlo y luego tu cerebro teclea el lugar correcto y entonces vuelves a mirar y sí, has visto a la persona antes. La situación te provoca sensaciones antiguas, con una incertidumbre que te quita el aliento; se te olvida como hablar.
Yo, frente a ella, segura de que nos debíamos algo.
-¿Qué quieres hacer?
-¿Por qué lo dices?
-No lo sé. Me refiero a hacer cualquier tipo de cosa, como hablar o tomarnos esas tazas de té. Y de eso, ¿estabas esperando a alguien?
-Si.
-Ahm. Bueno, entonces cuéntame rápido, ¿dónde fue que nos vimos antes?
-No sé. Tal vez nunca nos hemos visto antes. Pero tengo una idea. Ando con mi tarot aqui. Te puedo tirar las cartas y así vemos si hay algo que no estamos viendo.
-Ya, dale.
Tiene 17 pero es extraño, porque tiene como un aura particular, que me hace verla como si fuera una vieja sabia. Eso y otras cosas, de las que yo podía ver en mi propia tirada del tarot y que ella misma no me quizo decir. Pero de su mirada tan dulce y el aroma a té... qué importa.
Al rato llegó su cita...
-¿Le pusiste azúcar?- le dijo.
-¿Qué crees tú?- ella respondió.
Decido retirarme con mis predicciones...Quizás desde cuándo se conocen.



Beauty: What is that to you?
Another woman's face or hair or figure that you quietly crave for 30 seconds.
Passion. Are you passionate about anything? What do you see when you look in the mirror? Stop. Don't turn away. Stay a while. Let’s look closer. No. You are not allowed to find the faults first, not in my game. We will find the Beauty first.

Santa.

1.3.08

isi e tuoi amici in tv mille!

Ok. Solo ahora dejaré de ser tu peor pesadilla para poder teletransportarme solo por un rato a mi infancia, contarles una cosita y luego dejarles unos videos.
Cositas: Viví en Italia durante dos años. Mis últimos dos años de infancia para ser exactos. Dentro de todas las cosas que viví estando allá, tengo que decir que la televisión no fue particularmente una de ellas...era un poco más activa de lo que soy ahora. El caso es que practicamente lo único que veía eran las tarde de anime que daban en el canal 5. Creo que me mantuve durante los dos años allá viendo en tv solo eso.
La italianización de series como Slayers o Magic Knight Rayerth tenían la particularidad de contar, en todo y cada uno de ellos, con la misma voz para las canciones: Cristina D'avena. Ella se encargaba de cantar todos los opening, era el monopolio mismo! De hecho, los nombres de las series no eran los típicos, sino que tenían el nombre de la canción: en el caso de los Justicieros, por ejemplo, se llamaban "un incantesimo dischiuso tra i petali del tempo".
Y bueno, hoy me metí a youtube y me puse a buscar todas las canciones que recordaba haber visto alguna vez... Y casi lloré. Asi que me pongo monopólica yo también y les dejo los videos de los más importantes. =)

*Mila e Shiro, duo cuori per la pallavollo. (razón por la que quise intentar aprender a jugar volleyboll: fallido.) Al final, una paloma se para en el hombro de Mila, un clásico!




*Lisa e Seya, un solo cuore per lo stesso segreto. Nada que decir, este incluso me dan ganas de verlo de nuevo. Es una niña que de noche es una maga/ladrona y que el detective que la busca es su pretendiente, demasiado intriganteeeee.


*Curioseando nei cortili del cuore. Creo que la palabra cuore (corazón por si acaso) se repite demasiado...el monopolio se amplía! Esta no me gustaba mucho...pero es la preparación para la próxima canción!


*Piccoli Problemi di Cuore: OMFG!!!!! Mejor conocido como Marmalade Boy, esta fue la primera serie que me obsesionó. No podía dejar de verla! Tengo el álbum, unos poster, muchos recuerdos! Era mi pasión...=) (memorable el capítulo en que él piensa que ella está inconsciente en la enfermería por un pelotazo de basket que le llega en la cabeza, y aprovechándose del pánico le da un beso!!! y ella estaba despierta!!!!!)


*Un incantesimo discchiuso tra i petali del tempo: a.k.a Slayers. Tengo que decir que la canción es la raja, me encanta. Estos monos fueron la previa a mi obsesión definitiva con el que viene a continuación...


*¡Una porta socchiusa nei confini del sole!: O mejor dicho, Magic Knight Rayearth. WEBON esta serie me obsesiona, de veritas. Incluso tengo un video que grabó mi papá furtivamente de mi hermana y yo cantando esta canción y saltando en la cama mientras veíamos el opening, una obsesión como ninguna! Además, la canción es hermoooosaaaaa.


p.s : ahhhhhhh (suspiro).

¿qué diría leonardo fabio?

- Desde la punta de mi pie comienzan los besos. Tácitos, casi sin respiración junto al escondido temblor de sus manos haciendo equilibrio para recorrerme correctamente.
- Won't you Miss me?
- Con experticia desarma el portaligas y luego suavemente desnuda mis piernas.
- I need some voodoo on these prunes.
- De enredar mi mano en el pelo que le cae por la nuca, es recordar, a veces, que también otros suspiros, que también otros algodones, frutas tropicales y la desgarradora inseguridad, traspasaron las fronteras de entre mis dedos.
- He's my favourite hooker of the whole bunch.
- ¿Que tan lindo crees que puedo escribir? Cuánto tiempo crees que puedo aguantar la respiración?
- Alpha in her blood.
- A fin de cuentas qué tanto más puede suceder? Una fuerza secreta escondida en mi cuello, los mismo pasos estándares para mi, para ella, para ti mismo si te tocas; recuerda, qué es lo que tenemos que hacer ese día?
- So she prays for a prankster, and lust in the marriage bed, and he waits til she can give, and he waits, and he waits...
- Después de un tiempo mi vestido se cansa de estar en el piso, mi cabeza de estar en la punta y el orgasmo de venir. Se cansa, me canso, las incógnitas absurdas, las pequeñeces extrafalarias que se conjuran entre nuestras telarañas de tarro se cansan de sostenerse en la nada.
-These silken rubber gloves choking his vitriolic tongue.
- ¿Qué estás haciendo? ¿Qué mierda es esto? Por qué no me dices las cosas a la cara? Deja de ser cabra chica y dime la verdad, deja de mentir.
- Does it all come back to the thing one girl fears at night...
- La mañana siguiente, el vestido huele a nosotros y el espejo mustra cosas que no deberían de haber llegado. Las conclusiones son absolutas, mentirosas, deseosas, imposibles ni aunque Leonardio Fabio fuera mi titiritero. Asi que, sólo, tal vez, ternura no, y mi pelo cayendo por mis hombros, con rulos, aromas, el agua sanadora, tal vez el problema es que otra vez será.
- So you can make me cum, that dosen't make you jesus.



(tal vez...puedo dedicarla)

11.2.08

Ya no me queda originalidad.

Es porque en un punto exacto, extremo de descoordinación, caminábamos descalzos por un pasto medio verdoso, medio asqueroso, de piedras gigantes que formaban un camino hacia donde teníamos que ir, escapando de algunas amenazas infrahumanas o ya saben, pesadillas.
Antorchas en mano y mi corazón desilusionado en torno a la oscuridad escarlata que nos rodeaba.
Y lo desesperante era que la casa era mía, que el lugar, con sus secretos, sus pasadizos, sus monstruos nocturnos, amenazas palpables, sudoraciones cursis y todo lo que se te pueda ocurrir, era finalmente mío; heredado tal vez, compartido probablemente y por lo tanto, dentro de mi cabeza, al mismo tiempo que nos perdíamos por la humedad en el camino, yo sabía exactamente lo que nos habría de suceder y cómo habríamos de escapar, voluntaria o involuntariamente. Por lo que en mi corazón (¿ya hablamos de eso no?) crecía una angustia dulce de enfrentarnos a los miedos que ya conocía.
Y al llegar a la casa, las antorchas que se transforman en linternas, la oscuridad, la presencia de un gato, por ahí, por ahí, y mis secuaces, muertos de miedo tras de mi, implorándome que encuentre lo antes posible el fusible que haga luz en la pesadilla.
Finalmente entramos, el lugar era peor de lo que yo pensaba. No era sucio, no era terrible, no era tétrico de pasadizos secretos ni de cadáveres, ni de putrefactos olores, sino que era nuestro. Pedazos de recuerdos tirados por la alfombra, toallas, ropa, condones, alimentos que consumíamos para sobrevivir ayer, o antes de ayer, o incluso días antes de esos días, cuando la gloria era nuestra manera de bailar.
El resto de la gente, aquellos que no sabían de los verdaderos horrores del lugar, se sintieron inmediatamente a gusto con la falta de peligros al acecho, por lo que se sentaron a jugar cartas en el living de mi desgracia.
Entre mis piernas, mi chico rubio, uno de nosotros, con una camisa morada y el pecho un poco descubierto, disfrutaba de la velada seguro de darme la visita fantasmal que necesitaba para sobrevivir.
Y desde el más allá me dijo: estábamos a punto, tan a punto, pero me tuve que morir.


13.1.08

encarnaciones

Estaba dormido. Felizmente dormido, sin soñar nada. Con la mente tranquila, sin desesperaciones ni complicaciones, no con el pensamiento en blanco pero lo suficientemente quieto como para domarme el alma. Se debía, yo creo, posiblemente al actual reposo de mi cabeza sobre su pecho. Hermoso, oloroso y palpitante pecho. La perfección si me dejas, el lugar más cómodo para mi sien, el manjar sedicioso de mi locura.
Dormía sobre su respiración esa noche, feliz porque es el lugar desde donde mis pasiones se consideran oriundas. Estaba tranquilo, completo. Pero no fue hasta que su respiración se aceleró levemente que supe cómo despertar para una catástrofe.
Abrí los ojos, ella me miraba tiernamente, sin reproches, como comprendiendo todas mis alegorías. Me acaricio la mejilla, el cuello y me preguntó: "¿Qué estás haciendo?". Una extraña pregunta si me preguntas, más que nada con una respuesta lo suficientemente gráfica como para ahogar toda duda. Pero cuando algo es tan obvio, se escapa a nuestra vista a veces. Y su mirada, tan despierta, logró sacudir mi conciencia a tal punto de tener que erguirme para escapar de la comodidad de sus pechos y poder así mirarla más directamente y luego tajante lanzar mi última confesión: "Te podría haber amado, para siempre. Te hubiera dado la felicidad que mereces, las canciones, los perfumes, los acordes perfectos, siempre." A lo que ella, dulcemente respondío: "Lo sé y lo siento tanto, pero no puedo recibirte más, será mejor que ahora te despiertes".
Abrí mis ojos y mi abrazo era la almohada. El choque profundo vino cuando a mi lado otro cuerpo, otro éxtasis, yacía acomodado en mis hombros; quejumbrosa de las locuras nocturnas, exahusta de las desviaciones a las que la había guiado.
Una pequeña desilución, pensar dormir con quién se desea y luego despertar con la satisfacción momentánea.
Al menos con aquella conversación en quién sabe qué mundo o dimensión, sirvió para demostrarle/me, que la amaré por siempre, secretamente, furtivamente, aún cuando los amantes mueran sobre mi cama, cuando llega la madrugada.

9.1.08

Puedo ser cruel, cariño.



"Writers! Writers! Where are you in this fucking town? When you gonna stand up and stop sucking the cock of the infested corporate clone? Are you going to find it in you to seize the power?"

Jamon y manjar nuez

- No me vas a creer lo que te voy a contar...
- No.

8.1.08

Real

nota del autor: existe. en alguna parte de mi garganta. y me lamento profundamente con los afectados (oh dios mío, esto es un plagio) pero no puedo dejar de transmitirlo. si tienes la maño cerrada como un puño, prueba ahora a abrirla, y desde tus dedos correrá tu sangre, por el brazo, hasta el piso. Esa es tu historia, en el momento preciso en el que se encuentra con la mía. Lo siento tanto, pero hay que hablar con la verdad mentirosa, ahora mismo.

Señala algo en mi espalda, detrás de mi. Y abre los ojos grandes, como si una figura se irguiera por sobre mi cien. Sonríe furtivamente y se atraganta de aire, ¡Se atraganta de aire! La expresión le cambia desde melancólica a sonriente, siempre fija en el horizonte por sobre mi hombro.
Te acuerdas esa vez, cuando era luna menguante y yo miraba el reloj que está en la esquina?
Por supuesto que no me acuerdo. No me acuerdo porque no estaba contigo! Solo sé que hiciste mucho ruido cuando llegaste, y que tu ebriedad rebotaba en el piso del living y en el florero que rompiste al entrar al departamento. Sé que ese día fue especial porque llegaste cantando, y pensabas que no te escucharía, que estaría ya durmiendo y que la final no tendría ninguna importancia si los girasoles estaban en el piso o rodeados de agua.
Pero más que nada, mi querida oscuridad, me acuerdo perfectamente de ese día, porque en el momento en el que llegaste, yo yacía sin ropa en mi cama. Sin ropa y acompañada, si, acompañada por él. Y cuando llegaste el ruido nos despertó, y él, medio sonámbulo me agarró de la cintura y me dijo por primera vez que me amaba. Y yo, que no sabía bien como responder a esos gestos, a esas declaraciones, preferí hacerme la dormida, pero respiré más profundo, así como suspirando y el supo de mi vigilia como supo después de mi aborto, como supe yo después de que el reloj te cantó canciones de cuna esa noche, mientras vomitabas en el balcón.
Pero pensar en esas cosas, como en dónde estabas mientras él me trastornaba por dentro o en si tal vez justo cuando te reías por las flores volando hacia el piso el me decía "te amo", no tiene ningún sentido.
Asi nos fuimos muriendo y yo lo fui obviando. Hasta que decidiste recordarlo anoche y todo volvío a mi cabeza.
Si, fue muy real. Ella me dijo una frase, y toda la noche volvió a mi cabeza, como aquellos momentos en que ambas evitábamos pensar en lo infelices o felices que podíamos llegar a ser con un solo lugar de la luna en el universo. Y yo ahora, que lo borro de mi cabeza cada vez que se transoforma en palabras y (por consiguiente) en imágenes casi holográmicas, no logro dejar de pensar en que quiero lo mismo, lejos de ella, lejos de nosotras, lejos del amor que luego nos tuvimos y que se fue cuando al mes seguiente la luna volvió a su lugar. Y yo me quedé esperando, pero nadie vino.
Al final de todo, aún cuando tratamos de no recordar, todo sigue siendo tan real, después de tanto tiempo, tan, pero tan real.